没有灯笼的中秋

昨天过了个没有灯笼的中秋。真的完完全全看不见有灯笼。其实早就预料到，今年的中秋，会是那样地过。妈咪她们回去了外婆家过中秋，还办了月光会，我会会很热闹吧。但少了我们这几个大的，多少也会缺点什么吧..真的不能要求时时刻刻都可以一直在一起，所以我一直那么珍惜大家可以聚在一起的那种温暖，那种温馨。什么时候可以再回去呢？真的不懂。如果允许，我真的会自己驾着车回去。带着那几个小瓜出去。但事实上是不允许。我可以想象，昨晚的中秋晚会会是如何。二姨新家外面的树会挂满灯笼。然后几个小瓜会提灯笼。但我相信没有人会带着我的宝贝弟弟去走走吧。好快好快，他长大了。以前还那么那么小。还是个一大早包着尿布哭哭啼啼的baby..我还记得我最喜欢自己醒了就去看他醒了没，然后就会故意摇摇他一下，他就会醒来了。哈哈哈。现在呢？已经上了幼儿园了。为什么会那么感概？因为真的觉得都长大了，真的都长大了。都在不知不觉中，就那样成长了。


昨晚放工后就和老板他们去吃东西。确实叫了好多东西吃。但我都是吃一点点一点点。要不是老板娘逼我，我都不会吃啊。我在坚持，为了我那不为人知的目标，坚持着。吃完了老板说要去游车河，那时的我说不要啦，人那么多。结果当我一回到家，我就后悔了。看到老板他放照片，我真的很想去!!><我在状态说没看见灯笼的中秋节。过不久就看到一封不懂是谁发来的信息。拍了灯笼给我。原来是佩婷。哈哈。看到时真的会心的笑了。她说还没过十二点，还是中秋节，所以叫我不要说中秋看不见灯笼了。谢小慈也有发给我。以前在中五时总觉得跟她们两个不会那么要好，总觉得性格不相像，但不懂为什么就无形之中变得要好了起来。佩婷是个什么都不计较的人，我没听过她说别人的是非，真的从来没有，所以才会那么讨喜吧。哈哈哈。希望明年大家能一起过中秋吧。


昨晚看了部电影《小时代》，确实是部很不错的电影。说着友情。我很羡慕那四个人的友谊，随时介意找到依靠。之前阿布告诉我这部电影时，她说这戏里的友谊就好像我，她，和秀慧那样。我看了，第一个想到的也是她们两个。就信息阿布说希望我们的友谊就像那电影那样。哈哈哈。看着看着也会流泪。就这样看到半夜三点半。

昨晚的中秋，没收到一个人的信息。而我也没发信息给她。忘记了吧。真的都忘记了。呵呵呵。时间，会让人忘记一切，尤其是在愉快的时候。还有，早上起来，收到了詹妈咪的信息，对我说中秋节快乐。那时的我好愧对，竟然要一个长辈先来对我说。我真的都完完全全抽离了那家庭了。终于.......

还记得，那天阿波来店还钱，他对我说那个他现在也在，还带了他女朋友一起。问我会不会怎样？那又如何呢？来了又如何？不要出现在我面前不就行了吗?我真的不是很想看到他而已现在。明知道不能做回朋友，不要说再见也是朋友，我觉得好勉强。就那样，当个最熟悉的陌生人就好。不必问候什么，不必知道消息，知道对方还健健康康存活在这世界，就好了。总觉得大家都以为我还好喜欢他。可笑，真的可笑。问了一个人，他说大家都是那样觉得，不那样说就没话题说。我无从解释。就让这些只会谈论爱情的幼稚鬼继续那样想吧。

于心何忍·

今天的心情十分非常的糟糕。下午去工作后接到妈咪的来电。说小妹的电话不见了。她竟然带去学校弄不见了。听到时多么多么的火大。很想回家把她大骂一餐。但当心情较为平复了些后，又会开始担心.她一定会比我们还要难过。毕竟那是她自己的电话，还是一架有意义的电话。那时她的生日礼物。二姐送她的生日礼物。担心她在家会不会哭，会不会一直难过。但我还能怎样呢？回到家，看到她那样的无精打采，也不问不提电话的事。过后叫她号码。拿了一架以前表哥给我的电话给她用。晚上她告诉我说，不懂这电话还有没有呢？她说她很喜欢这电话。还叫我借钱给她再去买。我能怎样呢？其实真的有想到买过给她的。但我害怕这是纵容。等我那架电话回来就能用了的。于心何忍....我要怎样骂她呢？她是我唯一的妹妹，就那么一个。我不疼她，要疼谁呢？她又怎么会懂看到她这样我多心疼呢...??

余思妍 消失了？

昨天和从中学开始就是好朋友的她出去，聊着聊着，她竟然对我说，你可以把以前的余思妍还给我吗？我听到时，真的吓了一下。我从来没想过，她会有这种想法。还？我该怎么还呢？严重的事我并不晓得原来对她来说，以前的我已经不知不觉消失了。

她说，她认识我的是个开朗的人，天跌下来当被盖。她说，我是个大剌剌的人。
她说，我是个不会想太多很乐观的人。
她说的那个我，真的都消失了吗？

我对她说，我真的不晓得自己还会不会喜欢上任何一个人。因为每当有异性对我好时，刚开始感觉蛮不错的，但久而久之，我会开始讨厌他们的靠近，这是真的。我的同事和老板娘说，叫我要打开这个心结。其实是什么心结呢？我真的好想知道。我以为，只是单单的感觉不对。但当他们说是个心结时，好像又真的有那么一回事。就连她也说，这是我的心结。真的那么那么重吗？

我开始厌倦，真的厌倦。我在店是真的快乐，老板老板娘疼我，同事有什么事都会帮我。在店说说笑笑。但我就是厌倦了。我根本学不到东西。我想见识见识这个世界是多么辽阔。但我害怕。我不勇敢没错。最近家里的小妹，我真的无言了。害怕她跟我一样为了爱情烦恼，到最后会后悔莫及。她还那么小，为什么不会想想现在的年龄的小孩对感情会有多么认真呢？为什么不会了解男生都是分散投资的呢？现在的她，回到家就看戏，睡觉，讲电话，根本跟自闭有什么两样？跟以前的那个我有什么两样。曾经她对我说，三姐你不要出去读书，不然我会自闭的。再加上现在她这样的情况，我要怎么离家。又或许，这是刚刚好可以给我逃避的借口吧。


而我也发现，久没联络的朋友，我会害怕他们的邀约。因为我会想如果出来了，没话题时怎么办？我怕尴尬。让我最安心出来的朋友就那几个。性格相像，就算沉默也无所谓，这样在一起最舒服。

亲爱的路人

一个一个笑窝 一段一段泪光
每一次都以为 是永远的寄托
承受不起的伤 来不及痊愈就解脱
我们 已各得其所
所谓承诺 都要分了手才承认是枷锁
所谓辜负都是浪漫的蹉跎
所以别问 还差什么我们没结果

都结了果 却由他来收获

那时候 年轻得不甘寂寞

错把磨练当成折磨

对的人终于会来到

因为 犯的错够多

总要为 想爱的人不想活

才跟该爱的人生活

来过 走过 是亲爱的路人成全我

尘埃落定之后 回忆别来挑拨

何必刻意难过 去证明快乐过

时间改变你我 来不及回看就看破

晒脱 是必要的执着

那时候 只懂得爱谁最多

忘了谁最懂得爱我

对的人会成为一对

因为不再犯错

没有错 让最爱的人错过

才知道最后爱什么

来吧 来吧 让亲爱的路人珍惜我

没有你们爱过 没有我

这是刘若英的《亲爱的路人》，歌词真的很有很有意思。
好像都说出了每个人的年少轻狂。

玩火

其实我知道，自己这样下去是在玩火。
既然没感觉，何必再聊下去呢？
其实知道，一点发展空间都不会有。

其实是不是都是男生不坏，女人不爱呢？
聊天下来，知道他是个顾家男孩，知道他是个不错的男孩。
但就是少了些什么。

每次说话都带点暧昧，当然是他而已，我拒绝暧昧。
当接触这铭感话题时，我都会叫他安静。
其实是为什么呢？
感觉好像暂时都不能跟男生聊天。
是伤还未痊愈，还是我不愿意呢？

不会再玩火吧
怕只怕引火自焚

纠结的心情

终于，那天终究都到来了。
终于，她们还是离开了。
什么时候还能再见面呢？好像到目前为止都遥遥无期呢。


上个星期三，跟欣盈一起出来吃东西。聊了好多好多。说说以前的一切，在班上，说怎样认识啦，说以前自己的蠢事，说着说着都真的会觉得以前太蠢太无知了。说起未来的路该怎么走，其实大家都有明确的目标，好像只有我在那宽阔的海岸漫无目的地漂流。何时才能找到个靠岸呢？不晓得。其实说真的，我自己的自卑心很强烈。觉得自己真的太没用了。差不多身边的朋友都上了大学。我告诉欣盈说觉得自己都跟不上别人的步伐。其实说得直一些是怕大家看不起我。会很愚蠢的想法吗？她叫我不要傻，讲这样的话。或许只是我自己在看不起自己吧。


我才知道，原来她们在我心中已经占据着很大的位置了。那个晚上，原本已经进房间要睡觉了。结果上网扫了扫电话的屏幕，突然看到一张照片。那张照片让我心情不好了一个晚上。当我看到那张照片时，眼泪竟然可以留得那么那么快。照片里有个认识了五年的男孩，照片里有个我们一起等待九年后一起揭晓属于我们的秘密，照片里有个哭包，只要要我带过马路的哭包，照片里有个笨蛋，记性很差的笨蛋，但很意外的我发生过的事情她却记得清清楚楚。我难过，当下真的好难过。原来我是那么在意那么在乎的。我想，是因为我已经很不舍得她们，一直在倒数离别的来临，结果看到他们开开心心的出去，觉得自己是那么的一厢情愿，才会哭得那么难过吧。

看到那照片，当下很难过，竟然在照片留言说没叫我，感觉那时好卑微，好像在乞求别人的邀约。肥肥说我要做工嘛，过后我就删完了我的留言。过后肥肥信息来，问我是不是着呢生气了。是啊！我是真的生气了。当下我只是看了没回。过后想了想，我是多么不愿意用这种方式来跟他们道别。她说是打算明天才来找我的，没想到会变成那样。其实我怎么可以生气怎么可以怪她呢？每个人有自己的自由，我不是应该体谅吗？对不起啊肥肥。其实说真的，就算你叫我去，我或许也不会出席吧。其实我每次都有那种感觉，如果我不在，或许你们的聚会会比较自在。毕竟我跟他们不是很能参。但人就是这样，希望每个人都看重自己。希望自己得到别人的重视。真的抱歉骂我竟然那么那么小心眼。

你们真的都离开了。好快好快啊。以前还在班上一起吵闹，一起睡觉。现在真的都各分东西了。你们的生活会变得更精彩。其实真的会害怕你们会忘记还有我在。但却不愿意去说出来。真的说不出口。哈哈哈。你们大家要好好加油呐。

毛咏訫，林玮婷，林资杰，黄思韵，林欣盈，
你们要好好加油啊。遇到什么不如意的事，记得还有一个避风港在这里随时准备啊。