身边的你

我身边，有个宋柳娟。
或许很多人都不懂，到底为什么我叫她宋柳娟，而她叫我茹初见。

长发是茹初见，短发是宋柳娟。
长发是我，短发是你。
或许已性格来说，短发的才是我，长发的应该是你。但茹初见比较漂亮，你就将就将就好了。

很像，我们真的好像。无论性格上，思想，甚至是感情，都像。
不是说身边的要好朋友不少，不能说心事。而我只不过是个，不会刻意说自己内心话的人。
对你，我会说。只因为相似。

认识七年了，我们不曾讲过电话。知道前几个星期，你一打来，我下意识的反应是：打来干嘛，好恶心！ 我们都是超讨厌讲电话的人，所以当对方打给彼此时会是这样的反应。

等待了一年多的感情，最近看见了着落。而你比谁都开心。我与他的第一次出去，你会要我把穿着的照片发给你，要我别说粗话，将近11点多还会信息我说回到家多迟都给你打电话。从你笑出来的声音，我知道你真的很为我开心，知道我的等待换来那晚的结果。往后每一天，你会偶尔问我怎样了？想看看我和他接下来的故事。

前些日子，我实在很纠结，心楸着很不舒服。你叫我看回以前我发给你的一切信息，那是我安慰你的话，如今你要我说服自己，跨过那个门槛，我们就会走过去。从以前，或许因为我们性格男子头的关系，身边的男生不会把我们当女生看，对我们体贴，而如今，我们身边的那个男孩，会对我们表示关心和体贴，你对我说，我们偶尔也可以软弱了。

我们在不见面的日子里，不会联络。
但当你回来时，我们就会差不多每天出去，不说话的时间里，也不会尴尬硬要找话题说。
最近让我感到我很被你需要的时刻，是你对我说：思妍，你真的很温暖。我真的很想回去跟你分享一切，很想抱抱你。 说真的，被需要的感觉，很好。我也很想，你快回来，因为我也想，倾诉一切。

你说，我们其中一个是应该幸福的。
我说，不要其中一个，我们都应该是幸福的。
听你说着你有多快乐，我就有多快乐。
就像你听着我说，你的声音，是快乐的
我知道我们不能强求，现在已是最好的回报。

很感谢，在身边的你。
我身边的，宋柳娟。

看穿

才刚开始新工作一个星期的我，感觉上已经被才认识一个星期的同事看穿了。
我总觉得，我会是个很容易被人家看透的女生，奈何身边和我越亲近的朋友却总是看不穿我。要是自己说出自己是个怎样的人又显得虚伪做作。

同事说，我是个居家女孩。
我是。

同事说，我向往简单的生活。
我是。

同事说，我是个小女人。
我是。

同事说，我不求多富贵的生活，只要安稳没压力就好。
我是。

为何，刚认识一个星期的人，却那么容易看穿我？
为何，在我身边周旋的朋友，都觉得余思妍就是个男子头，不需要呵护，因为她并不脆弱。

我真的是个居家女孩，只有我家人会懂。
我怕别人笑我没梦想，我的梦想其实只是个完整幸福的家庭。

朋友不懂，我爱小孩。
朋友不懂，我向往的一切。
朋友不懂，其实我不坚强。

是啊，我不行要求别人有懂我的必要。因为我也没读得懂身边的人。
是啊，我不该贪婪。

我实在感恩，在我身边出现的都是好人，不然那么容易就被读懂的我，实在吃亏。

角色

到目前为止的22岁，生命中有几个对于我来说扮演不一样角色的朋友。而我会在不同的时候，不同的情况，对不同角色的她们倾诉。

纪燕琳-闺蜜之最
你扮演的，是在我人生中面对最痛苦的事情时，会立刻通知。
爸爸离开，你第一个懂，第一个陪我哭。
经历分手，我没说，但你却都懂，第一个打来哭，要我好好照顾自己，只因你不在我身边。
第一次的告白，你大笑了好久，给的提议一再被我拒绝。而回到家，却告诉我说加油，幸福会找你的。无论怎样，会为我加油。
第一次面试，发了个信息给你，你说的不是加油，而是别去别人家，来我这。
你会是我人生中每一件大事的第一个知情者。

郭雪韵-大谈闺蜜
你扮演的，是个超级超级垃圾桶。而也是最多废话的一个。
你会是我有什么琐碎事对会说的人。虽然有时候你的观点我超级无法接受。但你的确对我很好很好。去哪里旅行，就会有那里的手信给我带回来。会为我分析我的烦恼。会对我畅所欲言，会习惯我的已读不回。

林欣盈-懂我闺蜜
你扮演的，是让我认清自己，面对自己的一切。
或许你懂我在感情上的一切。从开始，过程到结束。你会懂我适合的其实会是怎样的人。
你要我看清这会不会是自己的错觉。
而你是对的，那天半夜四点的信息，我对你说，一年来的好奇，换来我的错觉。

谢慈雁-树洞闺蜜
你扮演的，是我什么都可以说，可以不必顾忌对你倾诉的角色。
你不给意见，我也不会向你拿意见，因为有时候要的，只会是一份倾诉。
今天，你即将飞往日本，开始你新的旅程。
你说，你不是不想告诉大家，是不明白的人会觉得你去到那边读书根本就是浪费。你觉得不会有人谅解，所以你不敢让人家知道。
我说，我不问是因为我懂你要说时就会全部都说，不说我不问，你做什么都会支持。你说要去了，我没问去读什么，为什么选这个，知道后更不会说你浪费钱。因为我知道你也拿出很大的勇气做这个决定。而我最关心的，只是你会几时回来。
我对你说，拿出勇气踏出第一步就是值得骄傲的时候。
我很怕你的离开。我习惯了我们每天的联络，每天的晚安。
今天你问我，为什么不问你几点飞机，行李收拾好了没？
我说只要你上机后告诉我，到步后告诉我，就好了。
不送机，我怕转身后的眼泪。
一年后的你，一年后的我，一定还会在同一个平行线。
谢蠢人，要好好的。

黄思韵-疯狂闺蜜
你扮演的，是给我在安心的存在。
要做什么不敢自己一人时，总会想起你。有你在，安全感加倍。
就像那一天，你陪我做人生中不会再做的事。一告诉你，你立刻就答应了。而那天，礼物顺利送到男孩手上。大家都吓到怎么我会有那份勇气，那份勇敢来自于你。你不在，我就不会送了。就像一家人那样，我可以和你妈妈姐姐聊天。你哥哥还会叫我一起去参与你家的活动。两个侄儿很讨喜。其中一个还会对我说 L LOVE YOU,虽然我知道他纯粹说说。我期待与你的短程旅行。

请继续好好扮演你们的角色。

不可要得的默契

我们之间的问题，就是你等我，我等你。

这是我们的默契，也是最不可要得的!!

我懂你的归来。
都知道。
我在想，好啊，回来都不说，没关系。
你在想，我回来了，看你什么时候会想起我。

无时无刻，都会想起。
或许越亲密，越理所当然。
或许越亲密，越容易伤害。

多久没说心事了？
多久？
好像已经就到我们都忘了。
要我主动，其实不难。
心淡的滋味，我已比你更早经历过。

还记得有次我们聊天，竟然出现了如此的对话。
“来，更新你的最新近况给我知道”
“我要读书了，再见！哈哈”

我应该体谅，你的忙碌。
谁体谅，我付出的关心？
或许我没料到会有这样的回复，所以当下真的非常受伤。

我曾经想象过很多，
我们的旅行，
一起健身，
一起爬山，
一起去咖啡厅，
一起做好多好多事。
但才发现，并没有。

我错在不主动，你错在等待。

每次的我想你，都会换来你说的怎么？又有飞机失事啊？

是的，第一次的飞机失事时我告诉你会好好珍惜。
所以当每次我说想你时，你都会这样说。
其实不为什么，就是想念。

回忆太少，牵绊很久，很长。

我视你为理所当然。
你视我为理所当然。
所以，其实我们都在互相伤害。
可不可以，就如当年，有什么不满意，就直说，说不出，就写信，这不是我们当年和好的桥梁吗？

可不可以直说？
压抑在心里已久的话。
距离这回事，从来就是个不愿开口说出来的事情。
而我懂，你懂。

婚宴

昨晚一整个都喜气洋洋的。
表哥兼干哥结婚了！

参加了好多婚宴，但却已经好久没参加和自己较为亲近的亲戚婚宴。结婚了，终于。
而我愧疚的时没准备结婚礼物给他。这表妹兼干妹妹，是在愧疚啊。其实，真的有点疏远了。新年才见上那一面。自从爸爸过世后真的都少了来往。以前爸爸还会得空时载我们去坐坐。看着干爸干妈，他们都老了，而我却没时常给予关心。

因为干爸是基督教徒，而圣诞节将近。今天去买了个小小的礼篮送过去他们家了。希望他们可以感受到我的心意。

昨晚的婚宴很盛大。余家成员都齐聚一起。虽然和爸爸这边的感情并没那么熟络，但就是不懂为什么，和他们坐在一起，总觉得特亲切。血浓于水就是这样的意思吧。看到他们，就会有爸爸的味道。

新婚快乐，永远幸福。

因你们而更璀璨的21岁

21岁，在不知不觉中，我已来到了这美好的年龄。
今天21号，今年21岁。

我过了个非常简单但却不平凡的生日。
我感恩遇见身边的每一个人，不管到现在还在我身边的还是已经离开的，都感恩也感激有你们的出现。

那天出席的朋友，真的，每个都是最懂我的朋友，每一个都是。很多话，我已经在每份礼物上都对你们说了。所以，就不多说了。真的，贪婪的希望，你们一直在我身边。

家人，其实你们应该懂，怎么说，我很少对家人说心事，说不出口，所以，当看到我很安静，别问我怎么了。想说我会说。是的，或许这样的我很自私，可是就是因为你们是我的家人，可以纵容我的放肆与自私。

詹妈咪，詹小妹。詹小弟也参与了我的21。穿上裙子，穿上了高跟鞋，因为这是她们一直想看到的。小弟还是那样，只是感觉比较懂事了些。一直牵着我的手。他对我说：你好像瘦了，真的，我讲真的。我就问他，那有没有美去？他说，没有== 好吧，你还小，审美观不是很好。哈哈哈。詹小妹对我说，爸爸电话的什么不见都没关系，就是怕你每年发给他的信息会不见。是的，每一年的新年，父亲节，我都会信息他。因为我真的把他当成是我爸，但怎样都无法代替远方的你。听到时很温馨，可能真的太缺乏父爱了吧。一个待我如女儿的爸爸，就会让我好温暖。真的，无时无刻都希望你们一家都过得很好很好。

前任，在今年也给了我祝福。其实怎么说呢？会期待？其实不全然是。只是想知道还记得吗？因为他已两年都没给予我生日祝福，而我每一年都还是会信息他。因为就只是一个祝福而已。第一年我想他是真的忘了吧？第二年，他说他有发给我的，只是我换了电话号码他不知道，所以就只发去个空号。那天，他没有和他家人跟我一起出去吃东西。这已是预料中的，怎么说如果真的一起出去吃，那气氛，很怪很怪。

我说，希望你的祝福让我的21岁完整。等了好久，都还是等不到。只好我自己去找你好了。虽然女生都必须矜持，可是对你，有时候我会鼓起必要的勇气。是的，我信息了你。“我的生日快乐呢？”结果你回我“happy deepavali,哈哈哈哈哈” 看了我还真的不懂要回些什么。过后你说生日快乐，怕等下我会不开心。你说，看到那么多人都给了我生日祝福，少你一个不会少，你在心里祝福就好。那时候，我多想告诉你，你的祝福，最为重要。我说，每个人给的祝福，会有不同的心情，而我没想到，你会问我：那我给的祝福会让你有什么心情？我想都没想就回复：你的祝福让我的21完整了。而你，以为我只是开玩笑。或许，你会以为，我会是那么容易说出这些话的人。我可以，让你看看我的这些心情吗?没关系，说到最后，我还是得到你的祝福。谢谢你，让我的21岁这一天，没有遗憾。

爸爸，你所认为的傻女儿21岁了呢！她已长大了呢！还有，她身边好多人疼爱她呢！放心吧。只要让她再勇敢点就好，只要她可以再勇敢点，她就不会原地踏步了。她可以去别的地方，看看这世界多辽阔。现在的她，只缺乏勇气。

眼眶打滚却不能流下的泪

也要谢谢我的鱼丸，7早8早给我Whatapp来的爱心卡，心意都收到了。满满的爱。其实以前你认为的不需联络还能很好，我一开始就不那么认为的，我觉得好朋友就是无话不谈，天天烦对方，就好像男女朋友一样。但你不喜欢，现在我们也习惯了所谓的不联络。偶尔看到你去了哪玩，跟朋友出去，我好羡慕。但他们做到的，我无法做到，我不能半夜到你家敲门，不能，什么都不能，只是一个要你登门照访的朋友。你是我永远爱人之上的那位闺蜜，我也想在你心里也是那么的地位。这就是我吃醋的原因。无论如何，当我做新娘的那一天，漂亮的伴娘永远是你。在身边的朋友再亲也没我们那么多一起经历的。我最最疼爱的闺蜜，我好想好想你！我真的以为你会来KL找我。我也知道你要做工，所以我只是想。你的讯息，卡片我都好好感动。我的生日真的有大快乐哦！是你带给我的呢^^ 爱你哦~

最亲爱的你，没人能够代替你的位置。要不是看到这一篇，我还以为，其实在你心里，我已是个对你来说是个心的距离的朋友。我一直都会想，为什么你都不会像我其他朋友那样时不时来个打扰，只有在心里的大石快把你压得喘不过气来的时候才会信息我。原来，我对你说过不需要联络还能很好，原来我对你说过我不喜欢。我想，我对你说这些话都是在中学时期吧。因为那时候感觉不到地方的距离也会让心的距离变得遥远。可是渐渐的，我发现，心的距离，比地方的距离，来得更让人难受。很抱歉，为了遵从我当年的傻话，造成你的不敢打扰。很抱歉，我并没有对你有足够的嘘寒问暖。其实有些时候我也害怕打扰。所以不止对你，我都不会主动打扰身边的朋友。我对你，也并不是完完全全的赤裸。我并没有让我们的友谊有如白纸那样的透明与坦白。有些事。你并未完全知道。不是不说，而是每当想说，那高傲的自尊又会把话给吞进去。

我去哪玩，参同样的一班朋友。我也会感慨，我们相识八年，比她们还要来得久，但与她们出去的次数数不清，而与你，真的，屈指可数。别羡慕，反而让我更加珍惜与你相聚的时间，只怕只有那几个小时。难不成我不会有这样的想法吗？看见你和那个谁又哪个谁出去，我也会想：这又是谁啊？怎么就会和她们去旅行，怎么就会那么轻易的对她们说爱她们？可是我明白，她们离你最近，她们可以在你最需要帮忙时立刻给予你帮助，而我不能，这也是我做不到的。

你会有你的烦恼，而我也会。我想我们都没告诉彼此。没关系的亲爱的，想说就说，不想说没关系。每个人有自己的隐私权，我不会要求你必须把一切都让我知道，因为我懂得，想说自然就会说。

同样的，当我做新娘的那一天，伴娘会是你，但不准比我漂亮。而孩子出生的那天，第一个是宝宝干妈的人也会是你，所以请准备特别的礼物给你未来的干孩子。

无法流下来的泪，是因为，我是在工作时间看到你这篇文，他妈的，你知道压抑的感觉都难受吗？
爱你不减，绝对不减  :)