婚宴

昨晚一整个都喜气洋洋的。
表哥兼干哥结婚了！

参加了好多婚宴，但却已经好久没参加和自己较为亲近的亲戚婚宴。结婚了，终于。
而我愧疚的时没准备结婚礼物给他。这表妹兼干妹妹，是在愧疚啊。其实，真的有点疏远了。新年才见上那一面。自从爸爸过世后真的都少了来往。以前爸爸还会得空时载我们去坐坐。看着干爸干妈，他们都老了，而我却没时常给予关心。

因为干爸是基督教徒，而圣诞节将近。今天去买了个小小的礼篮送过去他们家了。希望他们可以感受到我的心意。

昨晚的婚宴很盛大。余家成员都齐聚一起。虽然和爸爸这边的感情并没那么熟络，但就是不懂为什么，和他们坐在一起，总觉得特亲切。血浓于水就是这样的意思吧。看到他们，就会有爸爸的味道。

新婚快乐，永远幸福。

因你们而更璀璨的21岁

21岁，在不知不觉中，我已来到了这美好的年龄。
今天21号，今年21岁。

我过了个非常简单但却不平凡的生日。
我感恩遇见身边的每一个人，不管到现在还在我身边的还是已经离开的，都感恩也感激有你们的出现。

那天出席的朋友，真的，每个都是最懂我的朋友，每一个都是。很多话，我已经在每份礼物上都对你们说了。所以，就不多说了。真的，贪婪的希望，你们一直在我身边。

家人，其实你们应该懂，怎么说，我很少对家人说心事，说不出口，所以，当看到我很安静，别问我怎么了。想说我会说。是的，或许这样的我很自私，可是就是因为你们是我的家人，可以纵容我的放肆与自私。

詹妈咪，詹小妹。詹小弟也参与了我的21。穿上裙子，穿上了高跟鞋，因为这是她们一直想看到的。小弟还是那样，只是感觉比较懂事了些。一直牵着我的手。他对我说：你好像瘦了，真的，我讲真的。我就问他，那有没有美去？他说，没有== 好吧，你还小，审美观不是很好。哈哈哈。詹小妹对我说，爸爸电话的什么不见都没关系，就是怕你每年发给他的信息会不见。是的，每一年的新年，父亲节，我都会信息他。因为我真的把他当成是我爸，但怎样都无法代替远方的你。听到时很温馨，可能真的太缺乏父爱了吧。一个待我如女儿的爸爸，就会让我好温暖。真的，无时无刻都希望你们一家都过得很好很好。

前任，在今年也给了我祝福。其实怎么说呢？会期待？其实不全然是。只是想知道还记得吗？因为他已两年都没给予我生日祝福，而我每一年都还是会信息他。因为就只是一个祝福而已。第一年我想他是真的忘了吧？第二年，他说他有发给我的，只是我换了电话号码他不知道，所以就只发去个空号。那天，他没有和他家人跟我一起出去吃东西。这已是预料中的，怎么说如果真的一起出去吃，那气氛，很怪很怪。

我说，希望你的祝福让我的21岁完整。等了好久，都还是等不到。只好我自己去找你好了。虽然女生都必须矜持，可是对你，有时候我会鼓起必要的勇气。是的，我信息了你。“我的生日快乐呢？”结果你回我“happy deepavali,哈哈哈哈哈” 看了我还真的不懂要回些什么。过后你说生日快乐，怕等下我会不开心。你说，看到那么多人都给了我生日祝福，少你一个不会少，你在心里祝福就好。那时候，我多想告诉你，你的祝福，最为重要。我说，每个人给的祝福，会有不同的心情，而我没想到，你会问我：那我给的祝福会让你有什么心情？我想都没想就回复：你的祝福让我的21完整了。而你，以为我只是开玩笑。或许，你会以为，我会是那么容易说出这些话的人。我可以，让你看看我的这些心情吗?没关系，说到最后，我还是得到你的祝福。谢谢你，让我的21岁这一天，没有遗憾。

爸爸，你所认为的傻女儿21岁了呢！她已长大了呢！还有，她身边好多人疼爱她呢！放心吧。只要让她再勇敢点就好，只要她可以再勇敢点，她就不会原地踏步了。她可以去别的地方，看看这世界多辽阔。现在的她，只缺乏勇气。

眼眶打滚却不能流下的泪

也要谢谢我的鱼丸，7早8早给我Whatapp来的爱心卡，心意都收到了。满满的爱。其实以前你认为的不需联络还能很好，我一开始就不那么认为的，我觉得好朋友就是无话不谈，天天烦对方，就好像男女朋友一样。但你不喜欢，现在我们也习惯了所谓的不联络。偶尔看到你去了哪玩，跟朋友出去，我好羡慕。但他们做到的，我无法做到，我不能半夜到你家敲门，不能，什么都不能，只是一个要你登门照访的朋友。你是我永远爱人之上的那位闺蜜，我也想在你心里也是那么的地位。这就是我吃醋的原因。无论如何，当我做新娘的那一天，漂亮的伴娘永远是你。在身边的朋友再亲也没我们那么多一起经历的。我最最疼爱的闺蜜，我好想好想你！我真的以为你会来KL找我。我也知道你要做工，所以我只是想。你的讯息，卡片我都好好感动。我的生日真的有大快乐哦！是你带给我的呢^^ 爱你哦~

最亲爱的你，没人能够代替你的位置。要不是看到这一篇，我还以为，其实在你心里，我已是个对你来说是个心的距离的朋友。我一直都会想，为什么你都不会像我其他朋友那样时不时来个打扰，只有在心里的大石快把你压得喘不过气来的时候才会信息我。原来，我对你说过不需要联络还能很好，原来我对你说过我不喜欢。我想，我对你说这些话都是在中学时期吧。因为那时候感觉不到地方的距离也会让心的距离变得遥远。可是渐渐的，我发现，心的距离，比地方的距离，来得更让人难受。很抱歉，为了遵从我当年的傻话，造成你的不敢打扰。很抱歉，我并没有对你有足够的嘘寒问暖。其实有些时候我也害怕打扰。所以不止对你，我都不会主动打扰身边的朋友。我对你，也并不是完完全全的赤裸。我并没有让我们的友谊有如白纸那样的透明与坦白。有些事。你并未完全知道。不是不说，而是每当想说，那高傲的自尊又会把话给吞进去。

我去哪玩，参同样的一班朋友。我也会感慨，我们相识八年，比她们还要来得久，但与她们出去的次数数不清，而与你，真的，屈指可数。别羡慕，反而让我更加珍惜与你相聚的时间，只怕只有那几个小时。难不成我不会有这样的想法吗？看见你和那个谁又哪个谁出去，我也会想：这又是谁啊？怎么就会和她们去旅行，怎么就会那么轻易的对她们说爱她们？可是我明白，她们离你最近，她们可以在你最需要帮忙时立刻给予你帮助，而我不能，这也是我做不到的。

你会有你的烦恼，而我也会。我想我们都没告诉彼此。没关系的亲爱的，想说就说，不想说没关系。每个人有自己的隐私权，我不会要求你必须把一切都让我知道，因为我懂得，想说自然就会说。

同样的，当我做新娘的那一天，伴娘会是你，但不准比我漂亮。而孩子出生的那天，第一个是宝宝干妈的人也会是你，所以请准备特别的礼物给你未来的干孩子。

无法流下来的泪，是因为，我是在工作时间看到你这篇文，他妈的，你知道压抑的感觉都难受吗？
爱你不减，绝对不减  :)

温暖的手掌

我必须记录起来，你的手掌是多么的温暖，因为我害怕，日子久了，我就会遗忘当时的温暖。

我是个不大会过马路的女孩。家人在身边时我总是很放心的让他们带我过马路。在朋友面前，我就会在当下告诉自己我是可以自己过马路的，就算害怕往来的车子，我也必须自己过马路。但当我一个人的时候，我尽有可能的把车子停在我想去的目的地附近，这样我就可以不必为过马路而烦恼。

而你，知道我是个不会过马路的女孩，当要过着繁忙的马路时，你牵起了我的手。我感觉到了你手掌的温度，也看着牵着我手的你的背影，那一刻的我，十分安心。多想就这样一直让你牵着，走过我人生中每次必须过的每条道路，每条马路。
但我知道不可能，因为梦，终究是要醒过来的。

是的，这是一场梦。我多不愿从这梦境中醒了过来。因为现在只有在梦里才能与你相见。那温暖的手，是你的手，亲爱的老豆。只有在你身边，我才能完全感到安心。只有在你身边，我才能像个小女孩，因为我就是你心中永永远远的小女孩。

是的，我想念你。

曾经我以为，很多属于你的东西随着日子的流逝会变得越来越少，害怕此后再也不会有属于你的一切，而如今我终于了解，不必害怕，我就是你留下来最好的一切。

聆听

我喜欢扮演聆听者的角色，却不喜欢是个倾诉者。
因为我一直知道，心情必须自己负责，说多了，会觉得自己有太多太多烦恼。有时说了出口，就会突然觉得那件其实是件超级小的事情，为何我却让它紧紧系在我心中，让自己变得不快乐，变得烦恼？

其实，暗恋并不美好。有些人说，暗恋是个让人觉得很美的一个过程。静静的喜欢，看见时小鹿乱撞，看不见时却心乱如麻。我不见得。我喜欢，好喜欢，但却只能把喜欢的心情收在内心最深处。不可让对方知道。深怕一个不小心，会把原本的关系弄糟。有话说，友情进一步可以是爱情，但爱情退一步就真的什么都没了。

面对那个他，难受时，让他暂时离开自己的视线，让他的声音消失在自己的世界里，暂时性。等理好自己的心情，自己的感受，自己的情绪，再重新出发。然而要是再次经历这些难受，没事，再让他离开，再让自己封闭。我相信，几次的循环，会让难受变得麻木，久了，也就不痛了，或是说，已经懒得痛了，因为太累，尤其是为了同一个人。

自在的寂寞。我喜欢对自己说的这句话。寂寞也会自在？是的，寂寞也可以很自在。寂寞的感觉并不会无时无刻跟随，只会在夜深人静，一个人的床，不会响起的手机，不会有说晚安的伴，不会有人与你分担难受时，才会觉得寂寞。快乐时，我们总不会感觉到寂寞。有伴的人，不见得他们的快乐都是来自于伴侣，很多时候是来自家人朋友，更棒的是来自于自己。相反地，很多有另一半的人，比单身的更来得寂寞。因为他们的心情会一直被另一半牵动，他快乐，所以她快乐。他难过，所以她更难过。而相反地，会出现这样的状况，他快乐，所以她快乐。她难过，但他还是会很快乐很自在的过他的生活。男孩不爱女孩？错，是因为男孩聪明，他们总不会让自己的女孩影响心情，因为他们总有办法为自己的心情寻找更好的出口。有些人会为自己制造快乐，就算内心偶尔觉得空虚，也不让人看穿，只因她必须证明：我一个人比两个人来得更好。这个人是我，我一直在证明。我知道，会有人说，我的前任都有另一半了，而我自他后没有着落。有什么关系？我享受这自在的寂寞。遇上对的人，一切会变得美好，难过也可以笑着面对。遇到错的人，就算在身边，也会感到寂寞。如果我随便的找个人来谈个恋爱来排除我偶尔的寂寞，为何我要选择如此愚蠢的方式？何不继续享受一个人的时光，等着对的人，来继续和我一起成就我们以后彼此的生活。我不解释，在他们眼里，我就是个没人要的女孩，虽然事实也是如此。但我不在乎，因为我不着急。

逃避，有些时候，我真的觉得逃避没什么不好的。有人说，逃避是种懦弱的做法，只会让自己永远无法长大。暂时性的逃避呢？如果这逃避可以让自己过得比较好，为何不？我一直在逃避看到前任的一切。有个朋友听到后问我，对他还有感情？我很诚实的回答，是的，我对他还有感情，但绝对不是爱情。曾经我们是哥们，过后把关系升华为情人，再把情人的关系变为家人。曾经我们那么依赖着彼此，曾经我们把自己的一切跟对方交代的清清楚楚。就算分开多少年，这份感情，会一直在。关于他的一切，我锁了起来。如果看见会让自己心里还是会有漏拍的感觉，我宁愿就这样一直锁下去。想知道他的近况，想知道他过得好不好，就去走走看看，看过了，就算了。过后心里还是会祝福他。

有个女孩一直说，为何不去好好了解你的男孩？不了解不聊天怎么会有进展？是不会有进展。因为我已经懒得去了解是个怎样的人。我也懒惰交待我的一切。也或许说，我没有那种可以喜欢到义无反顾的冲动与感觉。说真的，人越长大，越懒惰去认识新朋友。因为一开始我们必须在陌生人把自己包装得非常好，为的只是让他们对我们留下好印象。这种过程真的太累。所以老朋友对我来说何其重要。他们已经清楚知道我的为人，往往不会越过我的底线，这样很好，在他们面前，我可以是我，他们可以是他们，彼此坦诚相对。

我没有个会对我交待的伴。但我身边却有好多会对我交待的好朋友。
有个女孩会每天对我说早安晚安，会说以后必须把对方的另一半介绍给对方认识。
有个女孩的男朋友也会对我很好，会在聚会时为准备豆水，然后为我预留一份。
有个女孩会在读书回来时突击我，扰人清梦的来到家里，然后叫我陪她吃早餐，那天后就又在离开我的生活轨迹，过后在回大学之前又再来一封信息和我说她回去了。
有个叫宋刘娟的女孩，会对她生活上的茹初见也就是我，说她要出国了，回来再见，结果她回来后竟然没个我任何联络，又这样无声无息的回去了。
有个女孩认识了十一年，没一直保持联系，但她还是不会变，就是爱吃醋。她不会联络我，等我联络她时，她会对我说就是不爽看到我参其他朋友出去，拍了好多照片就是没有她。
有个女孩，会一直犯想家病。最不喜欢她不正经的时候，因为会收到她连环不停发来的信息，简直就是轰炸。但她还是我疼爱的女孩。
有个女孩，平时不会联络，但当她找我时，我就知道她在难受，所以我都会说，对于她，倾述并不是懦弱的表现。因为每个人有不一样的性格，或许有我们的依赖，她才会觉得自己可以强大起来，因为有我们在。

有那么多的守护，我又何必急于找到那个人呢？而我相信，幸福会自己来敲门，而当哪天我拥有幸福时，她们依然在，我的人生，会如此美好。

要是如此伤，何必再让自己受伤，换成是我，会愿意选择自在的寂寞。不伤不痛不痒，一切与我无关，重要的是我的心情，重要的是我的快乐。

幸福总会敲门

前几天和表姐聊天，她真的是个随遇而安的人。
有些人就是这样，不会理会这社会的现实，不会去在意会拥有多少物质上的获得，不会去在意别人的看法，因为在他们心里，有一种想法就是：我快乐就好。

不需要去着急着找到那个人，会来的总会来。其实我也不会着急着找那个人，真的不急。一个人，如果和另一个人在一起后，每天都不成眠，一直都在提心掉胆，一直在担心有哪天他会离开，如果是这样的话，何不一个就好。有个朋友一直对我说，赶快去找那个男孩，每天都给予他联系。我说我办不到，真的办不到。静静这样也不错。我说我不愿意再次经历上一次的一切。那时候不成熟，所以问题太多太多。不要责怪，发生问题两个人都有责任。
所以我说，要找就找个愿意一起付出的，不必我一直在担心些什么，不必一直想糖果那样粘着，只要陪伴就好。不必对我说什么甜言蜜语，只好在难过时说一句：我在你身边。更安于一个人，一个人的无拘无束，虽然夜里难免会有些孤寂，一个人看书的时候会觉得怎么如此孤单，一个人遇到问题时会想为什么都是自己来扛，但就是因为这些，渐渐的我已经变得强大。

庆幸的是，身边都有一班好朋友。他们总是在我身边。希望就这样一直一直在我身边。几年之后，或许当中我们的其中一个披上了婚纱，那时候的我，应该会笑着流泪吧。虽然说这一天对现在来说还是太过于遥远，但人生就是过得如此匆匆忙忙，一转眼我们又晃了个几年了。
所以，在你还没出现之前，我会先替你，好好照顾自己。

幸福不是你能左右多少人，而是多少人在你的左右。

是的，幸福并不是我能左右多少人，而是多少人在我的左右。亲爱的你们，我感恩你们一直在我身边，不离不弃。

这辈子的牵挂

我想每个人一辈子的牵挂会是自己的家人，亲人。缺什么都好，家人永远不能缺。
我庆幸与感恩，或许是前世修来的福，我拥有了这个大家庭。我自己的家庭，在中三时变得不再完整，那时候的情绪崩溃，那时候的痛苦难过，还好我们都撑得过来，人走了，时间的齿轮并不会因为一个人的离开而跟着停止，再难过再困难我们都必须往前走。我清楚，如果当时没有外公婆，舅舅阿姨表姐们，我们熬不过来。他们让我们知道他们是我们坚强的后盾。那时候小舅还提议我们离开这城市，回去和大家一起过生活。那时候其实矛盾，我不想呆着这充满爸爸影子的城市，但也不想离开这曾经有爸爸回忆的城市。妈妈也不愿意离开。就这样，不懂怎么的，我们就是这样撑过来的。不愿回首那段日子有多难受，其实不是不愿回首，是真的忘了。人的脑袋可能就是有那样的一个功能，能自己摒除难熬的记忆，不愿记得的就会自动删除。

对于我们嘘寒问暖，这种关心很让人感到温暖。没见面的日子，一直关心着我们。我喜欢回到那里，就算只是坐着聊聊天，也会让我们大家很快乐。大家一起出门，不会计较金钱，不会说谁必须付钱，因为在我们这大家庭的观念里，金钱不重要，大家的快乐才是最重要。有什么大节日假期都只想往外婆家跑。也因为我们渐渐长大了，聚在一起的时间真的越来越少了。外公的头发白得让我觉得岁月真的他妈的不饶人。外婆的中气虽然依然十足，但也会听到妈妈说外婆身体已经没像以前那样健壮了。我是应该接受岁月的追逐，是的，我是应该接受。

前几天回去，是为了庆祝妈咪和二姨的生日。遗憾的是大表姐表哥他们都没回来。但聚在一起的时候总是有说不完的废话，笑得不知所谓，我想每次出去都会被旁人白眼吧。那时候，我们孙子坐在一桌子聊天，外公不懂为什么一直探头来看我们，不懂在找谁。过后我问外公在找谁啊？原来是在找小妹。在吃着东西时，外公也是一直走来我们的桌子看看，或许是要看我们吃得好不好，饱不饱。这样的情景，不会忘记。我想到了这样的年龄，已不会执着于物质上的满足，更重要的是心灵上的满足。我想对于外公外婆来说，看见自己的孩子孙子们健健康康快快乐乐是他们下半辈子最大的心愿。

贴心的是我表弟对于我的个小动作。我才真的惊觉，我的弟弟们长大了。那时候上菜了，鱼先上，大家都饿坏了，所以也不管什么就夹菜吃饭。鱼上不久TOMYAM也上了，照惯例必须呈上一人一小碗，那时候我就帮大家一人呈上一碗，贴心的是，当我坐下来时，表弟已经往我盘里放了满满的鱼肉。是的，我这表弟超疼我。或许这是个不起眼的举动，但对我来说却是窝心。我的弟弟懂事了，以前只会抢吃的小瓜现在学会了分享，学会了体贴。

最开心的事，是一直计划家庭旅游。还没结束的聚会，就已计划下一次的相聚。我总是不想错过任何一次的相聚，因为人生总是无常，不知道下一次的相聚会不会依然那么完整。能拥有这家庭，是我这辈子最大最大的福分。
我一直把一句话挂在心上，一直一直。每次不开心难过时，想回到那避风港时，我总会提醒自己的一段话。

相聚的时刻不会太遥远。

有些友情

其实我一直都觉得，友情都是必须分类的，没有所谓的一视同仁。

有些朋友，就真的只是普通到不能再普通的朋友。这类型的朋友，有时见到面还真的不懂可以说些什么可能就是点点头，笑一笑，仅此而已。

有些朋友，平时就真的一起出来，但就真的没有那种说不完的话，会沉默，然后各自做各自的东西，想说再说。这种感觉其实是舒服的，不会尴尬，也不勉强的找话题，没话说就没话说，跟安于做自己的事。

有些朋友，就是对自己嘴贱。但往往，越嘴贱的朋友，越是真心对待。不是奉承不虚伪。但有时候人就是这样，明知道他就是嘴贱，但就是忍不了，会生气他的嘴贱。我身边有个对我嘴贱的朋友，真的什么都可以告诉他，对他又爱又恨。身边很多朋友都不是很喜欢她，但她就是对我很好很好。有时对她真的很愧疚，当她说些我真的不能认同的话时，我会很生气的去告诉身边认识她的朋友，真的好讨厌这样的我。有时在想，会不会是因为我的关系，所以身边的朋友对她的印象越来越差？愧疚与愤怒一直都让我纠结。但说真的，她对我，真的很好很好。

有些朋友，他告诉我说，不联络不代表不关心。是的，我们没联络，但我想还是会关心彼此吧。是份难得的情谊。这情谊会一直都在。我会希望他会一直快乐下去，相对的，我相信他也会有这样的想法。但愿我们都快快乐乐的过每一天。没联络的日子，大家过着自己的生活，祝福着彼此，每天都快乐的生活。

有些朋友，有时觉得很靠近，有时觉得好遥远。以为，他会是我心里的那条虫，什么都可以知道，但其实并不是。相反的，他最不懂我。不懂的我该怎么形容，这是我最难过的友情。

有些朋友，曾经要好得什么都说，说得天昏地暗，难过快乐都互相扶持。失恋时一通电话，随时都在对方身边。而如今，竟然觉得陌生得连见面都觉得尴尬。是的，那是因为，距离变得遥远。彼此的心，不再靠近。

有些朋友，他是个安静的聆听者。什么都告诉他，也坚信他不会有出卖我的一天。总是安安静静的听我说完一大堆。然后用些无聊的话来转移我说的话题。这样很好，至少我诉说了内心想说的一切。

而我，对于自己的朋友群又是个怎样的人？我自认为，自己不会是个很好的朋友，所以不要求别人对我必须要超级非常好。每个人都有自己想要对他好的人。我记得自己曾经说过，友情是如此，没联络也无所谓，因为真正的友情不会因没联络而淡。但其实不全是如此，是会淡的，而且有距离。需要再花些功夫把距离拉近，我讨厌友情中出现的那道墙。一旦墙柱成了，我必须花时间给它跨过去。

是这样的，要来的，我热情相拥，要走的，我坦然放手。
就是如此简单。
感恩还有一群留在我身边的———有些朋友

最好的表达

我一直都认为，最好的表达方式莫过于文字。
我喜欢用文字来表达我的一切心情。

我在一月里一个人散步。
我在二月里允许你进驻。
我在三月里浅尝相思苦。
我在四月里忘了怎么哭。
我在五月里写了封情书。
我在六月里接受了错误。
我在七月里重拾心情，准备一个人散步。

在一月里，没有任何人住在心里，开心还是难过，都是我自己的心情，都是我自己决定每一天的我是快乐还是难过。

在二月里，开始注意你。其实在中五时就知道你，那时候打工，有时会去你柜台还钱，那时候没有心跳脸红的感觉。2011年的时候，你只是个路人。2014年的现在，你进驻了我的心。从此以后，我的生活中多了你这个人。

在三月里，知道原来相思并不容易。每天牵挂，却没勇气。就算认识了对方，就算聊天了，我还是没勇气再多说些什么，就这样，带着牵挂过着每一天。

在四月里，真的真的，我已经忘了该怎么哭。欲哭无泪。我难过，好难过，太多事情的发生，只能把一切往心里搁。你带给我的，有快乐，也有难过。说不上来的难过。

在五月里，写了给你的第一封信。没能寄出的信。而我也知道，这信也只会一直摊在我的草稿箱里。你不会知道。

在六月里，我告诉自己其实这一切都是个错误。我没再找你，没再打扰你，虽然想念。会不会真的只是把错误的感觉放到你身上？会不会只是这样？这错误，我结束了它，暂时性......

在七月里，我重新调适自己的心情，回到一月里的心情。只有我自己可以决定每一天的我是快乐还是难过。

男孩，暂时性，把你尘封了。

第二封给予你的信

致你：

还记得我说过，颜色代表心情，而我的世界，现在是灰的。

第二封，这是第二封给予你的信。而我知道，或许这是封寄不出去的信，你不会有机会知道有这封信的存在。第一封，好长好长，都是想让你了解我会是个怎样的女孩。但自己说自己是个怎样的女孩又感觉怎样都不真实。多希望有一天你和我可以了解其实彼此是个怎样的人。如果，有那么一天。

真的，摸不透你。我无法从你的生活细节知道你是个怎样的人。或许你对个陌生的人不想表达得太多太多。但我该从何了解？毫无头绪。而我常在想，我其实是真的那么喜欢吗？还是只因为生活太多空下来的时间，所以想找个人来想念，想找个人来陪伴，而不是出于真的喜欢？但我清楚知道自己，如果不是真的喜欢，就不会一直纠结在同一人身上。或许，现在的我，只是纯纯的喜欢。
五个月，对于你的牵绊，有五个月了。这份牵绊，有甜有苦，有喜有悲。甜的是你的关心，苦的是你的已读不回，喜的是我们的认识，悲的是缘分线没牵得完整。

我坚信，你有那么一个女孩在你心里。也庆幸，或许你是个懂得拒绝自己不喜欢的女孩。因为如果是像你这年龄的单身男孩，很少会拒绝一个女孩的主动聊天。我也觉得，现在的男孩都喜欢些小妹妹，但你不是。还记得你对我说过，为什么没找个男朋友？那边那么多男孩？我说没遇见合适的。其实想对你说，我找到了，那个男孩就是你。我问你，工作环境也有好多女孩啊。我没想到你的回答会是，那些女孩都好吵，不喜欢小妹妹。当下我会觉得，这男孩好坦诚。就因为身边的男生朋友一直都只会注意小妹妹，所以当你这么说，好感又再提高。

该怎么让你了解这份喜欢的心意？我也知道，等待终究也只是等待。我要是没踏出勇敢的第一步，再不久的将来，你会成为别人的男孩。现在的我，没有勇气。在还没有成为更好的人，我根本没有勇气。如果，我可以把这喜欢，设定为一年的时间，默默的关注着你的一切，偶尔的聊天，如果，明年二月，也就是开始注意你的那天，我还是喜欢着你，我决定勇敢，前提是，你没成为任何一个女孩的男孩。

现在的你，拥有进入我心房的那把钥匙，只是你从来不去用它。

怨

最近，我对个女孩，我的专属树洞说，我发现其实自己不是个好的朋友。因为我常会埋怨朋友。抱怨得太多太多了。是不是人长大了，要求也变多了。就会要求每个人都必须对我好。这种想法真的太自私了。

我埋怨，埋怨朋友的态度。
我埋怨，埋怨朋友的语气。
我埋怨，埋怨朋友的性格。
我埋怨，埋怨朋友的......

不该埋怨，不该。
我埋怨的，都是身边对我好的朋友。是不是越觉得重要的朋友，我就要求得越多？
他们对我很好。只是有时在小细节上我要求完美。或许是因为星座关系吧，天平座的都希望得到平衡。我希望我付出的，相对的他们也能对于我的付出给予一点点的相等对待。

有个女孩，非常的疼爱我关心我。但我不喜欢她炫富。或许是无心，或许只是分享，但我并不喜欢，可是说，每次和我聊电话都会说到金钱。我不喜欢当她批评朋友的时候。还记得那时候听了很生气，说了她几句，我们也在不愉快的情况下结束当天的对话。但隔天，她也可以若无其事的找我聊天。这样也好，因为我并不会是个低头的人。不擅长。会有觉得自己不是个好朋友的想法，也是源起于她。“我最想看到的，是你的幸福”
这是她对我说的话。看到这，满满的愧疚感涌上心头。我怎么可以一直埋怨她的一切？虽然，她在朋友圈子真的不受欢迎，每个人都觉得她不会是个好人。但其实，她对我好，对我真心就好了不是吗？我们约好的旅行，不管愉快与否，我都还是希望，可以拥有和你一次的旅行。其实每次看到什么文章关于朋友的，脑海里快速闪过的人，是你和最亲爱的闺蜜。

有个女孩，在我情路上第一次遇到重大挫折时，她的肩膀，是我最牢固的依靠。陪着我什么都不说，任由我哭任由我闹。所以每次发生什么事情，她都会是我最牢固的依靠。但她的性格，总是让人有怨言。她说话总是不饶人。从中学开始就已经是这样了。在班上也得不到人心。但我就是喜欢和她在一起，有我想要友情的安全感。但自从她去上课后，回来时对我们讲话的态度也引起了我们很大的怨言。或许我们不应该把自己想要的她套在她身上。每个人有每个人的风格和性格。无法要求别人改变，我们只好接受，就因为我们是朋友。这几个月，我和她有了些距离。而这道距离，是我造成的。她无心的笑话，造成我的难堪。她的态度，引起我们的不满。我有时候会避而不见。已经好久没见到她了。我怎么可以，对待一个那么照顾我的朋友？抱歉....

对于这两个女孩，我最感抱歉。

痛彻心扉

其实，是不是不应该用这四个字呢？
痛彻心扉，看了就觉得心真的痛得承受不了。
其实并不会痛得承受不了，但此刻我竟然找不到形容词来形容我的难过。

那场梦，我是时候醒了。
或许从一开始我就不该把自己当成是梦里的女主角，也不应该把他带到我所编织的梦里。
那几天，我快乐。就算只是单纯地聊天，我也快乐。
快乐的是因为，在那些天，我总算可以有那么进一步的了解你。
快乐的是因为，你知道我驾车除了点意外，会问发生什么事，人有没有事？我知道，任何一个人都会给予这样的慰问，但就是因为那个人是你，所以我觉得稍微有那么一点的不一样。
快乐的是因为，在聊天中，无意的你知道了那时的我是生病的，你说：你生病了咩？现在应该没怎样了吧？而我也知道，这也是正常人会给予的慰问，但因为是你，我觉得不一样。

我是个直话直说的人，会不会因为这样，而把不了解我的你让你有点不懂如何应对呢？
也或许，一切都只是我想得太多了。

书上说，“你不是我的那個剛好的人，我也不是你的剛好的人。所以世上最美麗的巧合，與我們無關。”所以，我因为不是你那个刚好的人，所以我们无法形成世上最美丽的巧合。

其实我也好想知道，为什么对你就会有如此的牵动，我并不了解你，但总是牵动着我。
没关系，我已经没办法一直让自己去知道答案了，因为我会结束了这段美丽的误会，这美丽的邂逅。

我还是得感恩，因为你再次让我会有怦然心跳的感觉，会脸红，会牵挂，会微笑，会傻笑，会重新让自己的手写日记里再次有那么个男孩的出现，虽然这一切都以不告而终来结束了。

这次，我真的决定，不再打扰你的生活，不会再主动，因为这次，我鼓起了好大好大的勇气，而我终究放弃了。
我会让你渐渐离开我的思绪，当然需要点时间。
没关系的，这所谓的“痛彻心扉”我还可以承受，因为我已有强大的心。

尚好的青春

尚好的青春。
是的，我的青春里有你们。

16岁那年，我遇见了你们。
16岁那年，造就了我们友谊的开始。
16岁那年，我们这辈子的故事注定了从此延续。

好像就那么一瞬间，时间就过了一年又一年。我们的友谊已有五个年头。或许五年不算是什么长时间的友谊，但我却格外珍惜。
有很多的事情，我们能够一起经历，一起分享，是种不可多得的依靠。

16岁那年，我们中四，被分配到同一个班级。
我还记得，一个坐在离我座位一行的女孩，一个坐与我同行而最后一个座位的女孩。那时的我们，没什么讲话，没什么沟通，普普通通的做了一年的同学。

17岁那年，我们中五，庆幸的还是同个班级，那时的我们开始熟悉。我们被归类班上吵闹的女孩。
一个是时常在星期四就没来上课的女孩。
一个是时常会做早餐便当来学校分享的女孩。
而我，我也忘了当时我是个怎样的女孩。印象中就是吵闹吧。还记得有个男同学跟我说，思妍，你一天不那么乱是会怎样？我回答，等到我不吵闹就是我生病吧。很不巧的就那么一天，我十分安静，那男同学说，喂，你是不是生病了？我想，用吵闹来形容我是贴切的吧。

 我还记得，当时我们时常被纪律老师捉头发犯规，我们三个就被罚站在办公室前面。
我还记得，我被罚留堂，你们就留校陪我，虽然是我在楼下罚抄，你们在图书馆，但那也是一种陪伴。
或许这些行为都非常丢脸，但在每个人的校园时光，谁不曾经历这些呢？

18，19岁，我们毕业的第一和第二年。
一个去了吉隆坡读书。
一个去了槟城读书。
一个依然留在同一个城市读书。
这一年，我们渐渐生疏了。没什么联络。或许都各忙各的吧。我也忘了这一年我们其实有没有相聚。

20岁。
我毕业了。
这一年，我们又渐渐熟络了起来。
在槟城的女孩，她时不时会回来。回来时就找我去我们的老地方。照旧的两杯巧克力珍珠奶茶，一碗蘑菇汤，然后各自对着电脑，没什么交流，但也不会觉得尴尬，这是我们两个的相处方式。
在吉隆坡的女孩，我想有时会心理不平衡吧。在那么遥远的她，无法参与我们时不时的相聚。但当她回来时，不管多累都好，她依然会扮演我们的司机，不言累的来载我们出去。
20岁吉隆坡女孩的生日，我们没为她庆祝。
20岁我的生日，槟城女孩和其他女孩为我庆生，蛋糕黑得不像样。
20岁槟城女孩生日，第一次为她庆生。我们为她制造了惊喜。我们三个同一辆车子。在槟城大桥时，另一辆车子的朋友拿着大大的玛丽拉卡写着：生日快乐，然后贴在车窗。我不晓得当时她看到时的心情，但我想她应该是快乐的吧。

21岁。
也就是今年。今年是我们的21岁。
一段再好的友谊，难免会有摩擦的时候。因为我们的性格都不相同。
一个较为长气。
一个较为冷淡。
一个较为火爆。
长气的会对冷淡的说火爆的放飞机不去旅行。
冷淡的会对火爆的说长气的真的非常长气。
火爆的会对长气的说冷淡的态度真的十分冷淡。
长气的是槟城女孩。
冷淡的是吉隆坡女孩。
火爆的是我。
但当聚在一起时我们大家又会非常融洽。也会知道其实大家都在私底下都有互相埋怨，而大家听了后非但没有生气对方，反而会大笑，我想，这就是真友谊吧。
吉隆坡女孩刚过了21岁生日，而我们两个也特地去了趟吉隆坡为她庆生。这计划早在几个月前就计划好了，而还好的是我们也实践了。其实蛮累的。呆在吉隆坡并不到24个小时，但值得。
我想再不过几年，我们大家真的就不能像现在那样时常聚在一起了。但我们的未来都预了大家还是会在彼此的生活中出席。
庆幸，我的生活中有着这么一段友谊。
ps:我不晓得你们会不会那么有耐心的看完这篇文章，因为我知道，其中一个女孩是不会那么有耐心的看完的 -_-

这一天，全世界都心碎了

3月24日晚上十时多，全世界都心碎了。

两个礼拜多，换来的是回不来的航班，回不来的那些人。
这结果，让世界各地的人的心碎了满满一地。
多希望，他们真的还在被劫持。

前天我去了趟KL，pavillion大门口有挂着横幅，“PRAY FOR MH370",蛮多人在那边给予祈祷与祝福。而当晚，我也看了一部电影"non stop"。电影里面的情节，是说关于劫机的事件。我那时在想，我们的那班飞机，是否也面对一样的问题。当下看那部电影就觉得如果我出于在那种状况，会是多么的可怕。我想当下的我只想回到家人身边，愿意放弃一切，只求回到家人的身边吧。机上的那些人，我想他们也是如此吧？愿意放下所拥有的一切，只为了再见见自己的家人。

听到这消息，没有预想的那么难过，或许已经预料到会有这样的结果吧。只是无法想象他们在机上的那种恐惧。这永远已经是个谜了。

每當我抬頭仰望, 你都在...我們永遠懷念你, MH370

依然熟悉的女孩

前天，和了个女孩出去了。
对我来说，她依然熟悉。
改变的只是，她变得更开朗了。
很好，这是个好的改变。

她还是一样大头虾，来到我家了才发现自己的电话没带出来，又再折返回去拿。一来一回我想也用了大概有30分钟了吧。在车上也聊了蛮多的，但忘了聊了些什么。到了她家，我都不敢进去，因为有狗，我依然克服不了怕狗的恐惧。过后我们去summer。我说我想吃白酱意大利面，但因为刚吃饱饭很饱就没叫了。她就说没关系，就点这个来吃。她就是一个那么会让步的女孩。我们聊聊笑笑，还一度笑到止不了。

聊着聊着，还是会聊到了以前。以前那个我。现在想起来还是觉得可笑。但我不怨谁，那时那是一种选择，我选择过那样的生活。我选择那样喜欢那个人。这是我的选择，所以我真的不怨。不怨了。

就算大家都毕业了，
就算没什么联络了，
就算大家都不在同一个地方，
就算有再多的就算，
我想我们还是会保持一定的联系，
好让我们就算见面了也不会觉得陌生。

归期？

距离事情发生至今已经是进入第六天了。
但我们依然不懂，何时是归期。

难过的心情依然弥漫。
全世界的的祈祷祝福依然在。

我想大家心里都会有最坏的打算。
但全世界都还在为你们加油打气。
希望看到你们大家安全地回到家里。

请你们不要放弃。
愿上天怜悯，让他们平安回到爱他们的家人身边。
全世界，为你们祈祷，为你们祝福。

楸心之痛

此刻的全世界，话题都是围绕在“消失的飞机”上吧。

这是个让人觉得十分沉重的消息。客机上载着多少的家庭的人，一旦意外被证实，会有多少个家庭破碎？会有多少人崩溃？

全世界都在祈祷，全世界都在为这消息悲痛万分。
事件发生后，每天开面子书只为了得到这新闻的消息。不懂为什么，心里感到十分难过。想到飞机上还有两个小婴儿，他们都还没来得及看看这世界。

但愿一切有奇迹，但愿再不久可以得到他们的消息。
但愿上天真的会眷顾他们，让他们可以回到家人身边团聚。

2014年3月8日
天空变得一片灰。
但愿可以再度光明，引领班机MH370回到土地。

杜绝不了的想念

对你，有杜绝不了的想念。

口说的放弃，但原来还是会天天想念。
在你的世界里，并不会有我的影子，但依然杜绝不了对你的想念。
是因为寂寞吗？所以我让你填满我脑海里思念一个人的感觉。

第一晚的聊天，我们聊到了凌晨三点。
就算隔天需要早醒，我依然精神奕奕，只因为有你。
我十分抗拒幼稚的男生，非常抗拒。
但在聊天的过程，你展现了男生都会有的幼稚，刚开始我会想:诶，怎么他和我想象的性格不一样？因为你让我感觉是个羞涩的男孩，是个文静的男生。刚开始我还在想我们会不会没有话题聊呢？
庆幸的是，在聊天的过程，变成你是主导。因为是你一直在问问题。

现在想起那天的谈话，我依然可以嘴角上扬。
但现在的苦涩心情，谁可了解？

致 你们

刚刚看了你的部落格，你说回不去了。
没失去过的友情，要怎么让它回得去呢？
其实我们早就应该心里有数，毕业后大家都会各自忙各自的，也不会再无时无刻去嘘寒问暖，因为懂得大家都会为了自己的将来好好努力，有时看到面子书你们的动态，就知道你们还是好好的。
不懂从什么时候开始，我变得自私。我不会主动关心别人，除非到了不可再无视下去的地步。就连对自己的家人也是如此。我是不善于表达自己的关心。有时候我是担心的，但我就是不会去问那当事人，我会透过别人来了解。我变得如此。冷漠？不懂，不懂怎么形容现在的我。

我对你说，我一直在你身边，是你强大的后盾。
我会是。

完整了我的周末夜晚

昨晚的我，简直疯狂。
去参与了planet eupe music fest,超值得的票价。原本卖RM190的，还好老板的朋友卖一张rm20罢了。叫了佩婷，阿布，还有带埋啊妹去。还有同事和她的朋友。
昨晚的我，与最爱的王力宏在同一个空间，真的没想到会有那么一天。

享受了很棒的音乐节。真的太赞了。还有韩国的ukiss,虽然我不知道是谁。哈哈哈。
二哥唱了七首歌。十二生肖，放开你的心，火力全开，kiss goodbye,唯一，心跳，依然爱你。真的太赞了。而我们距离台也不会太遥远，因为我们已经疯狂到站在椅子上了。

音乐节结束后，12am,我肩膀上的痛意才渐渐来袭。真的是痛到我没话说。连简单的要把头发扎起来也不行。洗好澡，贴了个胶布，睡意就已来临，很快就进入梦乡。
昨晚，睡得好安稳好安稳。还好，隔天醒来时，肩上的痛已不复在。

昨晚借了同事的电话拍照，单单王力宏建瓯已经接近一百张，短片就已有六个吧。
接下来的演唱会，我一定要参与！

昨晚，我竟然会有“如果你也在这音乐节该有多好” 的想法。从何时开始，你在我的生活中变得有挥之不去的影子，虽然我已放弃。

我说，我的自尊心很强，比起喜欢你的感觉还要来得强。所以我停止追逐你的脚步。
也可能，我还不至于那么喜欢你。
没关系，反正我就是不会再继续下去了。
你是我第一个主动的男生，或许是最后一个，只因自尊心，容不得我会有第二次的主动。

Ps:王力宏二哥，我又重新爱上你多一回 :)

再一次心跳

再一次心跳。
今天真的是再一次心跳。
我还在想该怎么又再和他有话可聊，还好他自己过来了。
虽然我知道这是多么微不足道的事情。

他：啊..我要还钱..可以帮我查看多少钱吗？
我：可以啊。给我号码。
他：就是这些号码。
他；你们上来那么久以前楼下的顾客有没有回来找你们啊？
我：很少咯。都没人。
他：我们外面都没人了。
我：是啊。要不做了咯。
他：啊？你不做了？
我：不是。啊..我老板不是有跟你们讲我们要搬店了吗？
他：搬去哪里？
我：ambank那边咯。
他：酱那边不是有两个老板了吗？
我：那边的老板不做了所以我们接手咯。

这样的几句话，那时的我脸红，心跳，手抖。
余思妍啊余思妍，你可从来不曾这样过啊。就算是你前男友也不曾这样啊。
是啊。我不曾这样的真的。那时候的我多想跟他拿电话号码啊。
但我知道不能，会吓到人，而且我觉得他会是个害羞的男生。

这种微妙的感觉已足以让今天的我很快乐了。
再一次心跳 :)

再次踏进，人事已非。

前几天，前任的妹妹问我有没有空，要出来见面。
而我也爽快的答应了。原因无他，我想在这节日去个长辈家拜年，也因为前任不在家，所以我才会赴约。

但到了当天，我却有点想放飞机。原本想打电话跟詹妹妹说我有事情不去了，担当电话拿起时，她打来说詹妈咪准备好火锅要等我去吃。而我也不好意思再拒绝了。

到了那里，开门的是詹小弟，而他说的话才是真的吓到我了。“思妍姐姐，哥哥好像不要你了，他有慧慧姐姐了”。听到时，换来的已不再是难过，听不见心碎的声音，而是满脸的尴尬。我也很好奇，一个才五岁的小孩，怎么懂得大人世界的情情爱爱？或许詹小弟跟别的小孩不一样吧？

他依然喜欢粘着我。思妍姐姐前思妍姐姐后的。

詹妈妈依然记得我爱吃什么，对我依然关心，但我还是发现那道微微的围墙，已经把我和他们分割了。我不难过，因为我知道这事迟早会发生。詹妹妹还买了钥匙圈给我。已经挂在我每天带出门的包包里了。

希望前任不会晓得我去过吧。不想让任何人再误会我对他依然牵挂，现在他对我而言，只不过是熟悉的陌生人，一个过客。

ps:鸡燕琳，原谅我又再一年没去拜年了。认识八年了却从来没去过你家拜年。你是我最为亏欠的朋友。没什么出门，没什么约会，没什么合照，不曾为你庆生。还真亏欠太多。但我亏欠的事情，同样的你也在亏欠我。没关系，我们有的是这辈子不是吗？我不会离开，这辈子都不会 :) 亲爱的你，要知道还有个非常好的闺蜜时时刻刻都在爱你。哈哈哈哈

第一次的谈话 最后一次的谈话

还有一个礼拜，我们又要结束这里的营业，搬到另一个地方。
其实对我来说那是值得开心的事，而我的确很开心。
唯一让我郁闷的是，不知何时再能相见。

可笑。
其实我并不懂他会是怎样的一个人，但我从别人口中知道他是个乖孩子，这样已经足够吸引我了。

其实我会勇于表达，一旦确定自己的心意。
我会勇敢，一旦确定自己的心意。
但无从下手啊。
我即将离开。

今天的我心情很不错好。
就像个情窦初开的女孩。
我们开始了第一次的谈话，虽然只是工作上。
我觉得就是个机会吧。
原本都不是他在处理的，但原来他的老板是打电话给他叫他处理。
所以这是给我们有机会讲话吧。就算只是几句。

所以我害怕，
这会是第一次谈话，也会是最后一次的谈话。

祝福就足够

非常的快乐，新年就快来临了。
我最期待的日子。

而今年，我不会再去詹妈妈那边拜年了，我知道什么就做自知之明，也知道什么叫适可而止。我只是寄了张贺年卡过去而已。而今天，詹妈妈也信息我说收到了那贺卡，还问我新年有没有过去。我说了没有，然后说我们可以约出来见面啊。

其实我知道，真的已经疏远了。真的已经这样了。我不会强求我和她的关系会永永远远这样的要好。只要偶尔心里还是会想起对方就好了。现在只能这样想。
我，不强求。

还记得卡片是这样写的：

致詹爸爸詹妈妈，
愿你们一家人健康快乐。
没见面的日子依然挂念你们。

简短的祝福话语，已经足够代表了我想说的一切。