致世界上最爱我的两个人

我想先说抱歉，因为我一再的辜负了你们。
一而再，再而三。

亲爱的你们，原谅我的不懂事，原谅我当时不懂什么叫轻重，原谅我当时那么不把前途当作一回事，原谅我的年少轻狂....
请原谅我的一切。

亲爱的爸爸，我不晓得你会不会失望，对于现在的我。我想多少都会有那么一点吧。我做不到你教我们的独立与坚强。我晓得，你希望我们就算身为女孩子，也应该要像男孩一样，什么事情都要靠自己，所以我们都了解，永远都不会有个可靠的肩膀，毕竟曲终人散，没有一个人会永远陪在谁身边，就像你一样。
我不独立，因为我害怕尝试新事物，我会给自己好多的借口只因为我不愿意去外面闯荡。
我不坚强，因为如果当时我有坚强的一颗心，就不会遇到人生一点的小挫折就感觉世界末日般，荒废了自己的学业，断了自己的前途。


亲爱的妈咪，你懂你的辛苦。要撑起一个家并不容易，何况还是你一个人在扛。母兼父职的你，我懂得你的辛苦。请健健康康平平安安的，还有几年，我们就可以让你过较为舒适的生活。你曾经抱怨，说我不愿意与家人分享心事，什么都不说。对，我不愿意。我不喜欢。我只喜欢跟自己说。不是因为我自闭，是因为我觉得心情是自己的，必须为自己的心情负责。我可以选择快乐或难过。当中需要衡量，而我会拿捏的很好。我喜欢对日记说，只有日记才会知道最真实的自己，只有日记是我骗不过的对象。

对不起，我会改改我的脾气，不容易那么发脾气，尤其是会改了那严重的起床气。亲爱的爸爸，我们都会好好的，没你的日子，生活还是要过，我们会好好疼爱妈咪，在天国的你不必担心，孩子们会更加懂事。

我很爱你们，爸爸妈咪姐姐妹妹们，我很爱你们，不曾说出口，但心里的爱永远延续。

无人

无人。我想找人陪伴，但我发现无人。我想倾述内心的一切，但我发现无人。
我想找人陪我聊聊天，但我发现无人。

无人。
我发现，有那么一些时候会觉得那么“无人”。
每个人都为自己的事情忙碌，但我的生活却那么空旷。
每个人都有明确的目标，为自己的目标奋斗，但我到现在还显得无助。
脸上的快乐有时真的只是伪装，没有一个人了解我，无人。

无人。
打开面子书，看了又看，觉得好空洞，没什么事实值得我去留意的。

无人。
那天心情不错，找了个朋友，虽然就只是那么无聊地找她，但她给我的回复是何其敷衍何其冷淡，那一瞬间，我愉快的心情就消失了。

无人。
我愤怒。找了那个以前一直烦我的女孩，换来的也是敷衍。

无人。
无人。
无人。

原来，在最烦恼最心情不好时，无人可以倾述。
原来，到最后，只有文字能表达，只有文字能了解。
原来，只有自己的日记才是好朋友。

还是不愿意 我，不愿意

我第一次会那么庆幸自己迟去上班。
原因无他，那个他又再出现了。
我的前度。

对，我不愿意再次看见他，我不愿意还要伪装自己还可以和他做朋友。
我不愿意。
一点都不愿意。
或许是我不够成熟吧，但我真的不想勉强我自己。
明知道自己并不想和他碰面还是做回朋友，
明知道那是有多勉强有多伪装，
所以我并不勉强我自己。

他来到店的时间是一点，我就仅仅迟了那五分钟。
感恩这五分钟，让我今天的心情不必沾上一点灰。
我知道，看到他时我还是会心跳，还是会有些狼狈，还是会不正眼看他，还是会笑得勉强，还是会...........
但并不是因为我还是眷恋那逝去的感情，是因为我真的不懂怎样阔然面对。
我不恨他，我不。
但就是不想见到他。
仅仅就那样而已。

我远离你的世界，离得好久好久，我也很识趣地不再慰问你的家人，虽然想念。
但我没办法阻止会有偶然这回事。
我知道你当然不会带着“好久没看见余思妍了，不懂她过得好吗？”这样的想法来我店还话费，我知道你不会。因为你从来不觉得我的离开会让你难过。
我知道你只是要来还话费，就如此而已。

我不会埋怨一切，因为伤害让我长大。
我也感激，你曾经让我的生活变得多姿多彩，让我很快乐很快乐。

其实颜色可以反映一个人的心情，
不是因为我的心情现在是灰色，
是因为再次想起你，让我的世界颜色起不了任何颜色。
或许有哪天，我可以很愉快的聊起你吧
或许，有哪天....

亲爱的 祝福你

终于得到了你的好消息:)
真心为你祝福。

而终于，你摆脱了那场我认为是噩梦的爱情游戏。还好你能够走出来。为何说是噩梦，我不懂你会不会有这样的想法。你说他曾经对你很好，但当局者迷，旁观者清。我不予置评。因为那是你和他的故事。只属于你们两人的故事。

还记得那时你伪装的坚强，看了其实很为你难过，但却又无可奈何。真的还好，你走过来了。你说现在的那个他很疼你，很为你开心。但记得，不要比较，珍惜当下的幸福。从朋友演变成情侣是很容易，但当关系不一样时，更要懂得的事迁就和体谅。亲爱的，希望你懂得。

有个朋友今天让我看了几个字“真正的放下，是你不介意再度提起”。
我看到时，我的回答是，我并不介意再度提起，只是不愿意牵扯。是啊，我不介意任何人在我面前提起任何关于他的事，但是很矛盾的，我并不愿意听到他的名字。可以提起没关系，但总觉得没有那个必要让我知道他的近况，我并不想要知道啊。所以说这是矛盾的。

好啊，就写到这里。主要的是想对你说，好好经营你的感情，有些话其实真的不方便当面和你说。其实你有点大小姐脾气，有点大小姐的性格。但并不是很严重啦。好好收敛一下吧。希望你看到时不会生我的气啦。哈哈哈。亲爱的你，我会为你祝福啊:*

梦境

那是个美好的梦境，很快乐的梦境，就想就这样睡下去让故事继续发展，很可惜的是，因为馋嘴的我想吃早餐了，所以就只好让这故事结束了。

这个梦境，会让我有些许的不好意思。
在梦境里，我有个很喜欢我的男孩，而我却有个很喜欢的男孩。很喜欢我的男孩总是默默付出，不在乎可以得到任何的回报。而我很喜欢的男孩对我的付出却是多么的理所当然。当然，其实在现实生活中不也是那样吗？付出最多的往往都不会得到些任何回报。到最后，我被我很喜欢的男孩伤透了心，而好喜欢我的男孩却不计前嫌的一样那么对我好。

而我最想在这篇部落格说的是，我一直希望的情景竟然出现在梦境了，所以才会想要写这篇“梦境”。我喜欢玩刺激的东西，喜欢看鬼片，但到现在还是看不见有那样一个男生。男生的胆子都好像比女生小，还是或许是因为我比较变态吧。在梦境里，那个男孩陪我去做过山车，那种安全感无法形容，就算是在梦境竟然也能感受得到。还记得到最后我问他，‘都不是害怕不敢坐吗？’而他的回答，到现在依然清晰。；因为你喜欢，所以我愿意尝试，愿意陪你’。多么触动心眩的一句话。就这样，我就醒过来了。

不是渴望恋爱了。是因为原来在梦境中，我的想法还是和现实中的我是一样的。永远不会找一个比我还要软弱的男孩，并不是因为我强势，是因为觉得男孩的肩膀一定要够宽大才能撑起世界。

梦境终究是，梦境，在现实生活中很难找到那么一个那样的男孩。至少现在没遇见过。

给自己的歌

想得却不可得 你奈人生何
该舍得舍不得 只顾着跟往事瞎扯
等你发现时间是贼了
它早已偷光你的选择
爱恋不过是一场高烧
思念是紧跟着的好不了的咳
是不能原谅 却无法阻挡
恨意在夜里翻墙 是空空荡荡
却嗡嗡作响 谁在你心里放了冷枪
旧爱的誓言像极了一个巴掌
每当你记起一句就挨一个耳光
然后好几年都问不得
往事并不如烟
可惜恋爱不像写歌
再认真也成不了风格
我问你见过思念放过谁呢
不管你是累犯或是从无前科
我认识的只有那合久的分
没见过分久的合
岁月 你别催
该来的我不推
该还的还 该给的我给
岁月 你别催
走远的我不追
我不过是想道尽原委
谁能告诉我这是什么呢
他的爱在心里埋藏了抹平了
几年了仍有余威
想得却不可得 情爱里无智者

残留下来的阴影

那是个残留下来的阴影，对我来说。

今天看到了一起车祸，看到那个uncle躺在地上，满脸都是血。他的女儿怎样叫他都没给予回应。看到时，原来还是会心跳，手抖，那时当年残留下来的阴影吧。现在那伤者怎样了呢？他女儿当时的心情是撕裂的吧。

我无法忘怀，那年的那一幕，真的痛彻心扉。
记得那时的你躺在血泊中。
记得那时的你不给予任何回应。
记得那时的你已经无法睁开眼睛。
记得那时的你，就这样，从我们的生活中离开了。

那种痛，无法言喻。失去了人生中最重要的人，何其痛苦。
那时候的我，每天都不愿意睁开眼睛，不愿天亮，因为又要面对一切，面对你离开的事实。其实一切都好像有个预兆，预兆着你即将离开。

还记得你离开的前两天，你在后门等我和大姐，那时你鲜少有的，因为平时那个时候你就出门了。难道你知道或许那会是最后一次你那样等到从学校回来的我们？
还记得你离开的前一天晚上，你从外面打包宵夜回来，我问你吃了吗？你说吃了。结果我们吃完后你就叫我去泡milo给你喝，拿着我们送你的杯子。难道你知道或许那是最后一次买宵夜给我们，所以你都不和我们挣？难道你知道那是最后一次喝着自己女儿泡的水吗？
还记得你离开的那天，还好，真的还好，那天我得到了最多的陪伴。你说过几天去婆婆家，你说要去玩，你说了好多好多，到现在依然历历在目。但永远永远没办法实现。

你离开后好几个月，妈咪对我说，其实在你离开的那天，你对妈妈说以后你会跟我一起住，你知道吗?听到时多么的窝心。在学校的崩溃，现在想起真的不懂怎样熬过那个过度期。

今天再次看到那个画面，才会让我想起以前，只是单纯的想起。
依然想念，在另一个过度的你。
依然想念，亲爱的你。

亲爱的我 生日快乐

昨天是我踏入二字头的生日。我过了一个很愉快的生日。就来一个一个讲吧。我希望把这份喜悦记下来:)

第一站
第一站是和大表姐和表弟一起。那是农历生日。那时是在云顶。我过了个很快乐的假日，很快乐的旅程。简单的一杯coffee bean double chocholate和一块蛋糕，这小小的心意，已经足够温暖我的心。还有当天亲爱的母亲大人很早就发信息来和我说生日快乐了。那封信息我想她用了不少时间吧。哈哈哈~~

第二站
第二站，不算是和我庆生吧。只是带来那水果塔，而且还是留个省两个的==你说你为了我着想，知道我要减肥，所以其他四个你帮我吃完了。很好啊。但还是谢谢.你开口的第一句就是：生日快乐余思妍。你说你还没跟我说生日快乐。我责怪你为什么会那么迟。你说因为一整天都在驾车。聊了几句就挂电话了。但心里还是满满的温暖。

第三站
第三站算是和家人一起过吧。虽然没有明确的说是和我过生日，但出去吃一餐也算了吧。哈哈哈。去吃了西餐，看了一部鬼片。载我生日当天妈咪买了一件衣服给我。多久没买给我了蛤？真的不晓得了。她说粉红酱的很好看。我就知道！因为她喜欢粉红，而我喜欢暗色。二姐出卖了我的照片，但还是一样窝心。大姐买了个pororo给我，我期待它的归来。小妹就只是唱了生日歌给我听，算了，原谅你还小，等你长大点你就知道，我一定会好好敲你一笔。哈哈哈哈。

第四站
黄思韵，是你了。原谅我把你亲手做的爱心跌在地上。原谅我。我是在给你个机会再为我下厨。哈哈哈哈。你说你的大学生活充满压力，大家都是在压力中过活的，好好加油。多参点人吧你。不要一直幻想优格外国男友，不切实际的笨蛋==

第五站
亲爱的闺蜜，虽然没听见你唱的生日歌，但陪你吃一顿的我也当做你为我庆生了。礼物就当是那件睡衣吧。你的后补上，还是你想要我再次为你折一大堆的乌龟呢？哈哈哈。别担心我找不到另一半，别和你的男友那样每天提醒我有多dry,然后死命把他哥哥推给我，不是我嫌弃人家，是我还没能成为更好的人之前，我不会交往。同家同家，你就慢慢等吧==可以有同家的时候，那就是万一我们都嫁不出，一起住在姑婆屋吧。这样也算同家。哈哈哈。你说看到我和别的朋友会吃醋，我何尝不是。什么joey foo.hui ling...什么什么的。你还是我最好最好的朋友，不用时常联络也没关系，因为我们的心还是会紧紧系在一起的。

第六站
充满惊喜的第六站。被识破的惊喜。那晚原本只是约了阿布和周芷忆。她们很反常，死命和我说话。过后我看到有个笨蛋蹲在那边，她们想要制造的惊喜就被我识破了。但还是很快乐很感动。我记得是我叫阿布帮我庆生的，是有那么一点脸皮厚，哈哈哈。原本以为她不会理会我的，但这惊喜显然的她去计划了什么。女孩们，我真的真的很爱你们。阿布，周芷忆，佩婷陈，诗忆，林蔚君，秀慧，林欣盈，你们都是我最想珍惜的女孩。
第七站
虽然这不算庆生，你们没跟我说上一句生日快乐，但我也当做试了吧。哈哈哈。毛毛和小慈。你们其实在我生活中扮演着重要的角色。一个是懂我的人，知道我的一切，懂得我的难过。你说怕将来没有人做你的姐妹，怎么可能呢？我已经是一个，肥肥，琪心，小慈，这里已经有四个了。在不久的将来，会有更多人参与你的人生，到时就不止是个吧。你不要把我调去当兄弟就好了。哈哈。小慈，你也是一个我愿意诉苦的对象。你就像是人人羡慕的对象，你拥有个人羡的外表，家境不错，日子相当无忧无虑，但我知道你会有你的烦恼，但你不愿对任何人说，你会用你的方式去释怀，其实我可以是你的树洞，不是很多港剧都喜欢对树洞诉苦吗？我可以是你的树洞，只要你愿意。

第八站
是一顿丰富的日本餐。谢谢老板和老板娘。还有陪伴我的同事。你们都很维护我。其实很多时候都带你们很多的麻烦，还是谢谢你们。感恩我遇见那么好的你们。吃东西的过程中虽然说话不多，但能这样陪伴我过生日已经很开心了。感恩感恩:)

第九站
今天醒来收到了一张很大很大张的生日卡。就是你肥肥寄来的。原来我匆匆挂了你的电话。很温暖，当我收到那么那么大张的生日卡。里面慢慢的文字都能触动我的心弦，那是温暖那是温馨。连续两年了，你用这没有人会再用的方式来给予我祝福。其实蛮难过的，你们真的没有在我生日时陪在我身边。但不可以埋怨那么多，我满足了，是满足了。有你们的惦记已经足够。记得你的承诺，每一年都一张寄来的生日卡，直到终老吧。哈哈。
第十站
是你这让我又爱又恨的女人。我知道你只是嘴巴痒了些。好吧我原谅你。你带来了蛮有名的甜点，你说你排队排了好久，久久为我付出下吧，生日的我最大嘛。哈哈哈。坐下来聊聊，你还是你，没变。自信散发出来，那是种魅力。终于合照了。认识那么久的第一张合照。好吧我承认你真的对我很好很好。有你的出现也很感激。你是我的树洞。

第十一站
我没想过你的名字会出现在我的博客里。你是第十一站也是最后一站。今天你来到店里，又是霹雳吧啦说了一大堆，又要我查这样查那个。你很麻烦黄俊波==其实你真的很欠打，一直提起往事，然后会试探说真的忘记了咩？你知道吗，有些事情是选择性忘记的。要忘就忘，要想起也容易得很。你拿走了我的电话，我也不理会你，拿去罢了，因为我知道你要帮我换screen protecter。哪里知道你拿来是除了换保护膜，还加了个电话壳。那电话壳好man==你来店大概有二十分钟，我敲了四下的桌子，大声了无数次，虽然我依然粗鲁，但也不要换那么man的给我。你说还有选择，hello kitty的,好吧，我喜欢你选的,hello kitty的就省了吧。谢谢你蛤。

二十岁生日圆满落幕。今年过了一个不一样的生日，以为会很孤单的过，结果比我想的还要精彩。还有个我想感谢的人，詹妈妈，你的祝福其实对我来说到现在还是很重要。但我也已经发现了那个距离，会不会觉得我很没有你们的心呢？已经没有再慰问你们，妈咪，不打扰是我能做的。默默关心也是现在能做的。因为这样对那个女孩比较好，这样我会彻底从你的生活中退出。我其实还是那样惦记你和詹爸爸詹小弟。
跟我同生日的男孩。你又过了个怎样的生日呢？两年了，我们分开庆祝。我想，往后也会是那样吧？毕竟长大了，不能时常聚在一起。你是我的好哥们，我们很要好很要好，但也曾经因为些误会而讨厌彼此。但打不散的友谊才能长存不是吗？你是个感性的男孩。希望你会好好为你的将来而努力。我会一直给予支持。
老爸，你看见了吗？有那么那么多疼爱你的女儿，没什么放不下心了吧？我会找到一个跟你一样，把我当成公主的男孩。感谢你和妈咪把我带到世界，带到你们共同创造的家。生日照片上没有出现你和妈咪的脸，第一个原因就是我没照片，第二个原因就是我已经代表着你们，因为我是你们爱情的结晶品。代表了一切。
我竟然用了一个多小时的时间完成了这篇博客。我用了最真切的心来表达我的感恩和感谢。谢谢你们参与了我的人生。

那和你们一起的时光

那和你们一起的时光，是我最最最最最放松自己的时候。三天的假期，就好像得到久违的释放一样。逃离，是我现在最想要的。逃离我的工作。逃离一切。

很快乐，真的快乐。姨姨她们明年要去bangkok。就好像家庭旅行一样，虽说不是全部都有去，是蛮想去的没错，但还是不要啦。姨姨一直叫我去，说那么难得全部都一起去。说可以出着给我先。还是不要啦，感觉好负担。现在只想存够钱，去到别的地方。绝对不要再呆在这里了。姐姐说，叫我认真的计划计划。明年就去新加坡。我想去。我会去。只有这样才能让我真的有动力去实现它。我绝对不会甘愿一直呆在这里。
去到那里，那间旅店好美好舒服。时间真的过得好快。好像一眨眼就过去了。那天我们还一起吃杯面，一起打保龄球，一起去雪屋。第一次进去雪屋，真的真的好冷，说话都会出烟，如果真的在有四季之分的国家，真的无法想象。
好像一个不小心，时间又流逝了....
回程的途中也是充满笑声。

那么刚好，在云顶的第一天是我农历的生日，早上5.23分就收到妈咪的信息“妍，生日快乐”看到时真的好快乐。哈哈哈。还有一件事就是，他也是有Inbox我说生日快乐。那蛋糕上还有满满的爱心，我可以有什么遐想吗？可以吗？还不能够。在还没有成为更好的人之前，不能够有任何的遐想。过后他又发一张有礼物的照片，我说有礼物收吗？他说应该有。好吧，我又再遐想了。我会勇于表达，当对的时机的到来。希望到时你不会已经牵起别人的手啦蛤。哈哈哈。

识破的惊喜

我的女孩们，你们不会晓得我有多么地爱你们，这些话你们也不会听见，因为我不会说。哈哈哈。

其实前几天，我看到你们为惠华庆祝生日，有那么一点的羡慕，羡慕又嫉妒你们在她身边。其实人生中，有最重要的家人，其次不就是最亲爱的朋友吗？因为友情不会贸然离开。爱情会...

昨晚，约了两个男人婆和我一起出去，加上我就是三个男人婆了，哈哈哈。她们好异常，死命和我说话，说不停不停。不久后我看到有个人蹲在门外，我还问周芷忆为什么外面那个人那么奇怪的蹲在人家店外面。过后就看到是君了。其实已经知道今晚会有些什么不一样了。因为阿布打电话来问我什么时候回去，平时都不会那样的。然后打那边后就觉得是自己多心了，因为除了她们两个我谁都没看见。就像往常般上网聊天而已。然后就得到了这被识破的惊喜。我很感动，真的很开心。那时候我的手在抖，心跳得很快。我哭不出来。

蛋糕·是我从来没见过的黑。实在是太黑了==你们说其实有两种选择，一是白的，二是黑的，为了配合我，你们只好选黑的了。你们好体贴。==无法形容当时我的心情，看到你们我真的好想给你们个大大的拥抱。哈哈哈哈。而无可避免的当然是往我脸上涂奶油，这是你们最爱做的事。

我们还会一直一直这样下去吗？还会吗？明年我真的好想过去新加坡。而你们说两年后你们也会过去那边。到时的我们会不会在同一个城市，说着当年的一切呢？真的后希望有个时光机，看看未来的我们会是如何。看看未来我们的友情是否依然巩固。但要是真的有时光机，我会重新选择，当年的选择是严重的失误。但不会有时光机。不会有。

今天也跟我另一个八婆见面，她笑声依然爽朗。她就是那么一个有自信，开朗的人。她介绍我接触某些事业，但我令她失望了，因为现在我还不能。了解不一定要参加，宝贝希望你理解。你的生活很完美，你的另一半应该是个不错的人。我不懂，因为没见过面。你不必着急我的另一半，在还没成为一个更好的人之前，我不会让自己喜欢上哪一个某某某。就算不小心喜欢了，也就只是喜欢。

怀念 想念

雨天，又是一个雨天。

总感觉，雨天总是悲伤，总是难过。或许在雨天经历过太多的伤心事。悲欢离合，总要发生在雨天。

雨天，经历了分手的伤悲。那天的狼狈，永远都不会忘记。
雨天，经历了这世界上最爱最疼我的人的离开，这种伤痛，永远不会忘怀，永远无法磨灭。

刚刚有个顾客，让我感觉好亲切。应该说，只要年龄和爸爸差不多，肤色和爸爸差不多，只要适合爸爸的感觉差不多的，我都会觉得好亲切。跟他聊聊笑笑。那顾客是来还话费的。我想，他应该是帮他的家人孩子还的吧。好幸福。呵呵..

爸爸离开后，我才会一直想为什么当初不要好好珍惜与他在一起的时光呢？为什么呢？离开后，才会有好多后悔，才会有好多如果。其实有时候出去，看到一些女生挽着爸爸的手，那种感觉何等温暖，何等幸福。

其实应该庆幸，庆幸在爸爸离开的那天，我得到他的最多陪伴。其实很感恩，我的出生，一度带来很多不便。一来到这世界就好像讨债那样，一直生病，一直关在氧气箱。爸爸一直医院家里两边跑。昨晚看会以前我的日记，看到大姐曾经对我说，爸爸以前为了我的病一直流泪，可想而知那时的他对我有多么心痛，不然他也不会流泪，果然，女儿永远是父亲的公主。

如果现在还在世，会是怎样呢？我想还是一样不会怎样去在乎吧。总觉得人都是要在失去时才会懂得珍惜。以前会比较依赖妈咪，每次找不到妈咪时都会打给爸爸，但都是叫爸爸把电话转给妈咪。那时的他，应该会心理不平衡吧。哈哈。

在那遥远的你，现在依然安好？这问题很傻，因为永远的不到答案。
还记得，那天是雨天，天好灰，就像我的心情。
那天，是你离去的那天。
那天，是雨天。

我想念你，其实还很想念....

起伏不定的心情

最经的我，心情总是欺负不定。有时是晴朗的天空，看见什么都会觉得好美好。有时却乌云密布，看见什么都感觉好灰。过渡期，我终究过了那个过度期。我不再去羡慕朋友可以跨进大学那门栏，因为就算我没有机会见识里面是个怎样的世界，我依然可以存活。我在努力。那是个遥不可及的奢望，但我依然在努力。希望上天可以看见我的努力，让我得到回报，就算那么一点点也好。

对于你们，其实我会感到万般抱歉。感觉我总在敷衍。你们打来的电话，我不知道该说什么。肥肥说对我感到抱歉，因为她觉得她在敷衍我，其实难道你没发现吗？我也是一样。杰每次打来就是埋怨。为什么不要珍惜当下呢？你知道上了大学的路并不像以前那样嘻嘻哈哈就过一天，埋怨有什用？把握好你自己拥有的一切不就得了吗？希望你会明白这道理吧。埋怨不会让你得到些什么的，只会越来越沮丧。好好珍惜吧你。

我嫉妒。其实看到大家跟新朋友的合照，真的会有那么一点嫉妒的感觉。感觉好像新朋友把你们给抢走了。哈哈哈。我知道这个想法是多么的白痴没错。其实感觉到，才短短一个月，距离却拉远了。为什么会那样呢？不晓得。其实有些友情就是如此，要一直不停地加温，才不会那么快冷却。或许我们就是在于这样的友情吧？相反的，跟阿布秀慧欣盈她们，就算不加温，感觉温度依然温暖。或许当她们有机会看到这篇时会显得那么一点的难过吧。但我真的有这样的感觉。

我在准备。为了明年而准备。但我觉得到时候的我又会却步。因为我害怕改变，害怕陌生的环境。姐姐说，让我有九个月的时间去想想，明年是否跟她们一起过去新加坡。当然想。我想离开这里去看看外面的世界是否真的那么辽阔。就算那时候跌倒了我还是有勇气站起来。会实现吗？会实现吗？会.......实现吗....??

肥肥，你说最近看到了人心。请你务必让自己强大起来，要知道你在那边还有几年的时间，如果现在就不能忍受了，还能怎样去接受未来那么长时间的挑战？

有个女孩今天对我说，她把我的微博都看了一篇。其实被人惦记着关心着的感觉确实不错。女孩，你是个对我来说好三八的女孩。哈哈哈哈。但有你在我的中学生涯确实感恩。

上个星期六是公公的生日，而我也回去了。平平凡凡普普通通。是因为姐姐她们没有回来的关系吗？我觉得是吧。真的很感谢上天让他们成为我的家人。外公外婆造就了我们这班子子孙孙。大家都很和睦的相处。阿姨舅舅都很疼爱我们。真的感恩。

现在的生活，不要埋怨那么多。时候到了一切都会改变。别去牵挂别去要求那么多。总有那么一天，我的生活会有那么一点的不一样。加油吧，亲爱的自己。

没有灯笼的中秋

昨天过了个没有灯笼的中秋。真的完完全全看不见有灯笼。其实早就预料到，今年的中秋，会是那样地过。妈咪她们回去了外婆家过中秋，还办了月光会，我会会很热闹吧。但少了我们这几个大的，多少也会缺点什么吧..真的不能要求时时刻刻都可以一直在一起，所以我一直那么珍惜大家可以聚在一起的那种温暖，那种温馨。什么时候可以再回去呢？真的不懂。如果允许，我真的会自己驾着车回去。带着那几个小瓜出去。但事实上是不允许。我可以想象，昨晚的中秋晚会会是如何。二姨新家外面的树会挂满灯笼。然后几个小瓜会提灯笼。但我相信没有人会带着我的宝贝弟弟去走走吧。好快好快，他长大了。以前还那么那么小。还是个一大早包着尿布哭哭啼啼的baby..我还记得我最喜欢自己醒了就去看他醒了没，然后就会故意摇摇他一下，他就会醒来了。哈哈哈。现在呢？已经上了幼儿园了。为什么会那么感概？因为真的觉得都长大了，真的都长大了。都在不知不觉中，就那样成长了。


昨晚放工后就和老板他们去吃东西。确实叫了好多东西吃。但我都是吃一点点一点点。要不是老板娘逼我，我都不会吃啊。我在坚持，为了我那不为人知的目标，坚持着。吃完了老板说要去游车河，那时的我说不要啦，人那么多。结果当我一回到家，我就后悔了。看到老板他放照片，我真的很想去!!><我在状态说没看见灯笼的中秋节。过不久就看到一封不懂是谁发来的信息。拍了灯笼给我。原来是佩婷。哈哈。看到时真的会心的笑了。她说还没过十二点，还是中秋节，所以叫我不要说中秋看不见灯笼了。谢小慈也有发给我。以前在中五时总觉得跟她们两个不会那么要好，总觉得性格不相像，但不懂为什么就无形之中变得要好了起来。佩婷是个什么都不计较的人，我没听过她说别人的是非，真的从来没有，所以才会那么讨喜吧。哈哈哈。希望明年大家能一起过中秋吧。


昨晚看了部电影《小时代》，确实是部很不错的电影。说着友情。我很羡慕那四个人的友谊，随时介意找到依靠。之前阿布告诉我这部电影时，她说这戏里的友谊就好像我，她，和秀慧那样。我看了，第一个想到的也是她们两个。就信息阿布说希望我们的友谊就像那电影那样。哈哈哈。看着看着也会流泪。就这样看到半夜三点半。

昨晚的中秋，没收到一个人的信息。而我也没发信息给她。忘记了吧。真的都忘记了。呵呵呵。时间，会让人忘记一切，尤其是在愉快的时候。还有，早上起来，收到了詹妈咪的信息，对我说中秋节快乐。那时的我好愧对，竟然要一个长辈先来对我说。我真的都完完全全抽离了那家庭了。终于.......

还记得，那天阿波来店还钱，他对我说那个他现在也在，还带了他女朋友一起。问我会不会怎样？那又如何呢？来了又如何？不要出现在我面前不就行了吗?我真的不是很想看到他而已现在。明知道不能做回朋友，不要说再见也是朋友，我觉得好勉强。就那样，当个最熟悉的陌生人就好。不必问候什么，不必知道消息，知道对方还健健康康存活在这世界，就好了。总觉得大家都以为我还好喜欢他。可笑，真的可笑。问了一个人，他说大家都是那样觉得，不那样说就没话题说。我无从解释。就让这些只会谈论爱情的幼稚鬼继续那样想吧。

于心何忍·

今天的心情十分非常的糟糕。下午去工作后接到妈咪的来电。说小妹的电话不见了。她竟然带去学校弄不见了。听到时多么多么的火大。很想回家把她大骂一餐。但当心情较为平复了些后，又会开始担心.她一定会比我们还要难过。毕竟那是她自己的电话，还是一架有意义的电话。那时她的生日礼物。二姐送她的生日礼物。担心她在家会不会哭，会不会一直难过。但我还能怎样呢？回到家，看到她那样的无精打采，也不问不提电话的事。过后叫她号码。拿了一架以前表哥给我的电话给她用。晚上她告诉我说，不懂这电话还有没有呢？她说她很喜欢这电话。还叫我借钱给她再去买。我能怎样呢？其实真的有想到买过给她的。但我害怕这是纵容。等我那架电话回来就能用了的。于心何忍....我要怎样骂她呢？她是我唯一的妹妹，就那么一个。我不疼她，要疼谁呢？她又怎么会懂看到她这样我多心疼呢...??

余思妍 消失了？

昨天和从中学开始就是好朋友的她出去，聊着聊着，她竟然对我说，你可以把以前的余思妍还给我吗？我听到时，真的吓了一下。我从来没想过，她会有这种想法。还？我该怎么还呢？严重的事我并不晓得原来对她来说，以前的我已经不知不觉消失了。

她说，她认识我的是个开朗的人，天跌下来当被盖。她说，我是个大剌剌的人。
她说，我是个不会想太多很乐观的人。
她说的那个我，真的都消失了吗？

我对她说，我真的不晓得自己还会不会喜欢上任何一个人。因为每当有异性对我好时，刚开始感觉蛮不错的，但久而久之，我会开始讨厌他们的靠近，这是真的。我的同事和老板娘说，叫我要打开这个心结。其实是什么心结呢？我真的好想知道。我以为，只是单单的感觉不对。但当他们说是个心结时，好像又真的有那么一回事。就连她也说，这是我的心结。真的那么那么重吗？

我开始厌倦，真的厌倦。我在店是真的快乐，老板老板娘疼我，同事有什么事都会帮我。在店说说笑笑。但我就是厌倦了。我根本学不到东西。我想见识见识这个世界是多么辽阔。但我害怕。我不勇敢没错。最近家里的小妹，我真的无言了。害怕她跟我一样为了爱情烦恼，到最后会后悔莫及。她还那么小，为什么不会想想现在的年龄的小孩对感情会有多么认真呢？为什么不会了解男生都是分散投资的呢？现在的她，回到家就看戏，睡觉，讲电话，根本跟自闭有什么两样？跟以前的那个我有什么两样。曾经她对我说，三姐你不要出去读书，不然我会自闭的。再加上现在她这样的情况，我要怎么离家。又或许，这是刚刚好可以给我逃避的借口吧。


而我也发现，久没联络的朋友，我会害怕他们的邀约。因为我会想如果出来了，没话题时怎么办？我怕尴尬。让我最安心出来的朋友就那几个。性格相像，就算沉默也无所谓，这样在一起最舒服。

亲爱的路人

一个一个笑窝 一段一段泪光
每一次都以为 是永远的寄托
承受不起的伤 来不及痊愈就解脱
我们 已各得其所
所谓承诺 都要分了手才承认是枷锁
所谓辜负都是浪漫的蹉跎
所以别问 还差什么我们没结果

都结了果 却由他来收获

那时候 年轻得不甘寂寞

错把磨练当成折磨

对的人终于会来到

因为 犯的错够多

总要为 想爱的人不想活

才跟该爱的人生活

来过 走过 是亲爱的路人成全我

尘埃落定之后 回忆别来挑拨

何必刻意难过 去证明快乐过

时间改变你我 来不及回看就看破

晒脱 是必要的执着

那时候 只懂得爱谁最多

忘了谁最懂得爱我

对的人会成为一对

因为不再犯错

没有错 让最爱的人错过

才知道最后爱什么

来吧 来吧 让亲爱的路人珍惜我

没有你们爱过 没有我

这是刘若英的《亲爱的路人》，歌词真的很有很有意思。
好像都说出了每个人的年少轻狂。

玩火

其实我知道，自己这样下去是在玩火。
既然没感觉，何必再聊下去呢？
其实知道，一点发展空间都不会有。

其实是不是都是男生不坏，女人不爱呢？
聊天下来，知道他是个顾家男孩，知道他是个不错的男孩。
但就是少了些什么。

每次说话都带点暧昧，当然是他而已，我拒绝暧昧。
当接触这铭感话题时，我都会叫他安静。
其实是为什么呢？
感觉好像暂时都不能跟男生聊天。
是伤还未痊愈，还是我不愿意呢？

不会再玩火吧
怕只怕引火自焚

纠结的心情

终于，那天终究都到来了。
终于，她们还是离开了。
什么时候还能再见面呢？好像到目前为止都遥遥无期呢。


上个星期三，跟欣盈一起出来吃东西。聊了好多好多。说说以前的一切，在班上，说怎样认识啦，说以前自己的蠢事，说着说着都真的会觉得以前太蠢太无知了。说起未来的路该怎么走，其实大家都有明确的目标，好像只有我在那宽阔的海岸漫无目的地漂流。何时才能找到个靠岸呢？不晓得。其实说真的，我自己的自卑心很强烈。觉得自己真的太没用了。差不多身边的朋友都上了大学。我告诉欣盈说觉得自己都跟不上别人的步伐。其实说得直一些是怕大家看不起我。会很愚蠢的想法吗？她叫我不要傻，讲这样的话。或许只是我自己在看不起自己吧。


我才知道，原来她们在我心中已经占据着很大的位置了。那个晚上，原本已经进房间要睡觉了。结果上网扫了扫电话的屏幕，突然看到一张照片。那张照片让我心情不好了一个晚上。当我看到那张照片时，眼泪竟然可以留得那么那么快。照片里有个认识了五年的男孩，照片里有个我们一起等待九年后一起揭晓属于我们的秘密，照片里有个哭包，只要要我带过马路的哭包，照片里有个笨蛋，记性很差的笨蛋，但很意外的我发生过的事情她却记得清清楚楚。我难过，当下真的好难过。原来我是那么在意那么在乎的。我想，是因为我已经很不舍得她们，一直在倒数离别的来临，结果看到他们开开心心的出去，觉得自己是那么的一厢情愿，才会哭得那么难过吧。

看到那照片，当下很难过，竟然在照片留言说没叫我，感觉那时好卑微，好像在乞求别人的邀约。肥肥说我要做工嘛，过后我就删完了我的留言。过后肥肥信息来，问我是不是着呢生气了。是啊！我是真的生气了。当下我只是看了没回。过后想了想，我是多么不愿意用这种方式来跟他们道别。她说是打算明天才来找我的，没想到会变成那样。其实我怎么可以生气怎么可以怪她呢？每个人有自己的自由，我不是应该体谅吗？对不起啊肥肥。其实说真的，就算你叫我去，我或许也不会出席吧。其实我每次都有那种感觉，如果我不在，或许你们的聚会会比较自在。毕竟我跟他们不是很能参。但人就是这样，希望每个人都看重自己。希望自己得到别人的重视。真的抱歉骂我竟然那么那么小心眼。

你们真的都离开了。好快好快啊。以前还在班上一起吵闹，一起睡觉。现在真的都各分东西了。你们的生活会变得更精彩。其实真的会害怕你们会忘记还有我在。但却不愿意去说出来。真的说不出口。哈哈哈。你们大家要好好加油呐。

毛咏訫，林玮婷，林资杰，黄思韵，林欣盈，
你们要好好加油啊。遇到什么不如意的事，记得还有一个避风港在这里随时准备啊。

倒数

现在好像一直在倒数。
倒数着你们上大学，
倒数着姐姐们回去的日子，
倒数着她们都要离开这里的日子，一切一切都在倒数。


上个礼拜五，又再来一次的家庭日。妈咪阿姨舅舅们都去了云顶。而我们这些小孩当然也不会放过出去玩的机会。去了蛮多地方的。但很多都没开。都只是照了相就往下个地方出发。这样相处的感觉的确是不错。但总觉得出来就只是出来而已。没有多大的交集，没有问问大家最近的状况。可能是因为有小孩在的关系？还是因为大表姐不在呢？

多么怀念读书的时光，可以那么的无忧无虑。但在读书时却又渴望毕业。这是多么矛盾的想法啊。读书可以交到不同的朋友，社交圈子会更大，更能让自己独立成长。而我现在却在干些什么呢？茫茫人生路。是不是都要经历这些迷茫呢？迷茫后会不会看得见康庄大道呢？我并不要求以后会有多么富裕的生活，平平淡淡我也愿意过上一生，但现在的平淡却让我感到不安。

我不愿意联络任何一个朋友，实在不愿意。我愧对。或许说我觉得自己好没用。多么想就那样静静一个人。但我不能。朋友的来电我都拒绝。朋友的邀约我尽量避免。为什么要这样呢？我也不懂。为什么有些人可以那么不为将来担忧呢？我真的搞不懂。

还有我发现了自己的胆怯。不懂要怎么形容。说胆怯又不是，就不懂要怎么形容。我发现，但有人对我说些暧昧词语时我会觉得很讨厌。虽然对方是个很好聊的人，是个不错的人，但就是会反感。为什么会那样？我这反应是正常的吧？还是在没遇见对的人之前，我都会保持这样的想法啊？真的不懂。

怎么办怎么办？我的未来到底还可以有多糟糕呢？==
最近思韵有一直找我，我想她是因为要上大学要离家了，所以才会那么不舍吧。哈哈哈哈。她真是个粘家的人。

朋友一个个离开了。而他们的交友圈子会越来越大，越来越多，而我还是在原地不动吧。
那个八婆，你说我觉得你交了新朋友就忘了我，我承认我有这样想过，而你最好不要忘了我！不然我绝对会宰了你。但也很庆幸你身边的都是疼爱你的人。

而我希望的一切呢？
什么时候才会降临我身边呢？

还有，我不是天使，真的不是，我做不到祝福。真的。以后以后，我会不再主动联络，因为别人的幸福，不可以让它有任何的瑕疵。这是别人让我体会到在一段感情里有瑕疵后，会有多么的不堪。不再联络。

亲爱的朋友，你们要好好加油，这是你们人生的转折点，让它过得灿烂些。

与你们在一次的每次相聚，每次出游，都会让我特别开心特别珍惜，因为懂得，现在大家渐渐长大，再过个几年，不会再有那么多的机会像现在那样，排排坐。感恩你们是我的家人。 

 
你们这两个小孩，都不懂该怎么说了。一个疯疯癫癫，一个就自恋成狂。但还是庆幸遇见了你们。joojoo,你的懵懵懂懂总让我得到欢乐，总让我开怀大笑。yun,你的体贴让我感到友谊的温暖，与你共车的那段日子，已成我当年的一段回忆。

 你是个懵懵懂懂的女孩。但我觉得你好会掩饰自己的情绪。很会懂得忍让。你害怕陌生，习惯了熟悉。但记得，陌生能让自己独立，能让自己强大。你很懂我，真的很懂我，就连我爱听什么歌你都懂得。你知道吗，当你说我喜欢什么什么时，我真的吓到了，从来没有一个人可以那么准确的说了出来，就连家人也不曾那样。你知道吗，我多么庆幸能在读书生涯中遇见了你。请你好好加油。

你也是个害怕陌生的孩子。记得，就像你哥哥说的，上了大学会认识更多人。也会遇到你渴望的爱情。哈哈哈。但记得，现实中没有偶像剧那样的爱情。只要遇到个对自己好的，生活就会很美好。哈哈哈。你说我不曾说自己的感情事，如果那段感情是值得我骄傲的话，我会说到让你叫我闭嘴。哈哈。现在你懂为什么我都不提了吗？愿你找到个好人，还有加油加油。

强忍着的，原来是不舍。

今天的外出，带点了快乐，但同时也参杂着些许悲伤。
因为懂得，今天或许是我们在开学前最后的相聚。
因为懂得，今天过后，不懂要等到几个月后再见面。
因为懂得，或许今天以后，大家的生活都要不同。
因为懂得，今天出门的定义，并不像以往那么样。


认识一年半，但却是第一次跟大家出来看戏。而也是第一次看鬼戏看到好像它赶快结束。第一是因为真的没什么好看，其二是因为我看到大家好像都是关着眼睛看的。突然好惭愧。也很怕琪心会有什么不愉快。应该看别的戏的==不好意思蛤大家。

看完了戏我们就去吃东西。那个不会点餐的，真的被你打败了!==去到大学，凡事不要好像笨笨那样，不要被别人利用了还傻傻在那边觉得没关系。自己的感觉最重要。当然你还是得顾虑别人，但要看什么情况。毛毛你呢，就像肥肥说的，微笑可以是个好的开始。笑罢了。任何一个人都喜欢看到笑脸多过苦瓜脸。

其实呢，我知道了你们的闪缩。或许你们觉得没叫我就不能在我面前让我知道吧。我知道你们拜五要出门。当你们知道不小心让我听见时，你们兜来兜去，其实更让我难过。我不会生气的。既然我都知道了，坦白说不是更好吗？好过我自己知道后才来难过，坦白不是更好？每个人都有自己的自由，要怎样别人管不了，我能体谅啊。难道你们还不能了解我的为人吗？说真的，那时看到你们的闪缩，我难过。

第一次跟你们一起唱歌。才知道我们听的歌每个人都有不同的风格。而我好像也唱了三个小时。因为唱歌可以释放一切。我喜欢大家一起唱歌的感觉。可能我点的你们不会唱吧。哈哈哈。没关系。至少有那么个机会，就满足了。唱朋友时，肥肥哭了。我也好想哭，但只好忍着，继续唱下去，因为懂得，当卸下麦克风，也就是泪崩的时候。

思韵载着我回家时，聊了聊。很多人想知道我有什么打算。其实，我自己也想知道。你们不会了解我比谁还要彷徨。一踏进家，眼泪就落了下来。原来在这一年半里，已经不知不觉与你们建立了深厚的友谊与情谊。

请你们好好加油。好好照顾自己。
会一直为你们祝福。

探班

今天有两个三八婆来探班了。哈哈哈哈

三八婆一号还拿了芒果布丁来。
三八婆二号竟然胆敢没有身份证给我驾车过来...!!!
气死人了..!!

肥肥的芒果布丁其实蛮不错吃的。

现在想想，这样的机会还会有几次呢？
她们一旦去读书，要回来的就会简直就是少之又少。
说真的，她们比我还担心我自己的前途。
看着毛毛那么努力的帮我看资料，心里满满的感动。
但我要怎样呢？我真的不知道自己在做些什么，就那么一天过一天。
其实踏不进那大学门欖，我想会是我这辈子的遗憾。
但有谁晓得呢？
只怪自己吧
是自己不争气。
是自己不努力。
是自己之前选择过那么不知所谓的日子。

真的很谢谢你们对我的关怀。
我真的不好意思那么当面对你们说。哈哈哈
其实，我的未来会是如何呢？
我真的好想好想赶快让自己看清
真的好想好想

久违的家庭日

昨天过了个愉快的家庭日。大家都带着愉快的心情出发。跟小姨她们越好先一起吃早餐。很早就起身了。五点四十五分就起身了。真的真的好累。前一个晚上因为看《THE CONJURING》，其实都没像大家说的那样恐怖，就平平咯。跟真实故事其实没什么相同。扯远了。哈哈。吃了早餐就开始了我们的一日游。真的很喜欢大家庭一起出去游玩，虽然人还是没有到齐。


原本去的路途并不是那么遥远的，但因为我们都迷路了。小姨走错路了。哈哈。但我们并没有埋怨小姨，毕竟小姨也是第一次去，只是凭着家私店员工画出来的地图。但过后我们还是顺利到达了。看到一座座那么高大庄严的神像，心里真的好兴奋，因为从小就喜欢去神庙看这些神像。可能是因为爸爸的关系吧。哈哈哈。其实真的是超热超热的。连拍照的心情也没有了。haizzzzzz...

拜拜完了，去买了些鱼料给安安他们喂鱼，我说要抱安安起来喂，他对我说喂，不要丢我下去蛤。哈哈哈哈，笑死我了。拜完了走走了下我们就去看海龟了。第一次看到海龟，还那么近距离。哈哈哈哈。我的脚拇指还因为要抱安安到大海龟那里拍照，擦到拇指流血了，看到了都觉得恶心=.=

看完海龟就去吃晚餐了。叫了好多好多的菜，吃了两百多块。饱死我了。真的。觉得自己飞了好多好多好多好多好多。:( 好伤心!不想吃那么多，但嘴巴好像都不受控制。吃完了我们跟小姨她们就分开回家了。在车上妈咪说下次的出门就是bukit merah，哈哈，开始期待了。

今天早上起来，大姐叫我自己驾车去做工，因为她们要去婆婆家吃火锅。讨厌，全部都去了剩我一个。没关系，下次有的是机会。机会啊机会。还有，前天也就是星期四，我提早了跟老板庆祝。老板看到我们拿蛋糕唱生日歌时也吓到了，他很开心。过后回家信息我跟我说谢谢三姐，真的很开心，还说有我们很幸福。因为我知道，拜五我不在店的话就没有人会帮老板庆祝了的。老板那么好，所以也要好好对老板。哈哈哈哈哈。


累人但愉快的家庭日就那样结束了....... :)

街角的祝福

街角的祝福，顾名思义，是在某一个街角，看着自己的曾经，愉快的牵着他的现任出现在你的视线。我很喜欢这首歌，很喜欢很喜欢，因为有些歌词表达的，就好象是在说着自己的遭遇。所以说，有些歌是在听自己的心情。

昨天有个人突然问我说，那天是不是带到你面前来？那时的我突然语塞。我该说些什么呢？他说我写到那么明显在面子书，但我绝对不会写这些在面子书让大家看笑话。所以其实我是写在微信的。

“我可以面对。无所谓。
反正都带到我面前了，反正都逼我去面对了，就面对吧。
只是没想到，那个他可以那么不顾我感受。
感情是随风消逝了，但至少也应该可以体谅我的尴尬吧。
难道不要出现在我面前不行吗？不要收到任何人通知我关于他的一切不行吗？
我从来没有要求要知道，为什么就是要特地告诉我。
难道想断得干干净净不行吗？
我要过没有他的影子下的日子不行吗？
谢谢你的不体谅，
让我以后可以更坦荡荡。”

我还记得，那时的我是那样写的。那时我当时的愤怒与狼狈。是的，其实我还是会狼狈，还是会。其实当时看到时，心跳其实蛮快的。我没有好好地去看那女孩，因为太突然了，我不知所措。其实也不能怪他，可能他觉得我已经没关系了，所以才会那么肆无忌惮吧。


其实我真的很好奇，一个人要怎么又再去适应另一个人呢？要适应她的生活方式，要重新认识她的家人，要重新拟过一个跟她的生活方式。其实要怎样呢？我真的很好奇。现在的我还做不到吧。有个男生跟我好好聊，他说他可以当我的日记，有什么可以告诉他。每次当他说话方式触及到些感情的事时，不懂为什么，我就不想再说下去了。其实我很想知道我这样代表什么呢？


无可否认，他很好，真的很好，但只能做朋友。他对朋友真的很好很好。但感情，真的不可恭维。但那是我的想法啦。他也曾经对我很好很好，很照顾我。可能到后期时关系变冷了，他才会变得我不认识的另个人，陌生的人。我相信，现在的他会好好照顾好好疼爱那女孩。但我不会给予祝福。至少到现在还没办法。只因我不是天使。也不想给予虚伪的祝福。

多少个秋多少个冬
我几乎快要被治愈好
但还是会只因为一个重复的话题
就无心自扰
也曾想过
若真遇见我们应该如何是好
我想我还是会还站在某一个街角
不让你看到
只因为我不想打扰
只因为怕你解释不了
只因为现在你的眼睛里
她比我还重要
我只好假装我看不到
看不到你和她在对街拥抱
你的快乐我可以感受得到
这样的见面方式对谁都好
我只好假装我听不到
听不到别人口中的她好不好
再不想问也不想被通知到
反正你的世界我管不了
若不想问若不想被通知到
就把祝福留在街角

平衡点

平衡点，最讨厌的动词。就是代表说有那一方面秤的重量稍微偏重了些，而另一方则心理不平衡，觉得不公平还是什么的。但这次，我并不觉得自己做错了什么..



是啊，我是先说好要跟你们去唱歌。但早在更之前，我就答应了另一班朋友说要出去，她们即将要上大学了，往后要相约的机会简直就是少之又少。但也因为你们，我推了她们。她们也能很理解地说那就换时间吧。你们理所当然的断定你们是我最重要的朋友，错了，她们对我来说也一样。为什么她们能够让步，而当我要你们让步时你们却对我说失望呢？



我不解，真的不解。你们说没什么就会一直这样聚在一起。但我们每个礼拜都会碰面啊。我知道她即将要回台湾，你们说当是在她出国前聚一聚，但那天我们不也是出来了吗？什么是失望呢？失望的应该是我吧？只要永远都符合着你们的要求就好了...这是呢们最想要的吧？一个挂我电话，一个连信息都不回。无所谓...你们不会了解现在家人对我来说是何等重要。


你们不会了解这背后的故事。你们不会了解我曾经的荒唐。你们不会懂，因为我从来不说。那段日子，我认为他就是全世界。每天为了他而绕。因为他的快乐所以我快乐，因为他的悲伤所以我悲伤。我失去了自我，我失去了我自己的心情，我失去了每次与家人聚在一起的机会。每天就跟他出去，见他家人多过我的家人。我竟然可以连续四天没见到自己的妈咪。可以放下妹妹一直往外跑。那时的我并不觉得自己的荒唐...一直和大姐二姐吵架，当我和他发生不愉快，我没想到，因为我的隐瞒，我不对家人说，二姐竟然因为担心我而去找詹妈妈。这是我过后才知道的。


因为他，我错过了好多聚会。每次婆婆阿姨他们都会问妈咪她们说我去了哪里为什么没有来。妹妹每晚都在等我的门，但我却让她失望。而我和妈妈的谈话只剩字条。


还记得那天，他好绝情地打电话给我妈咪，不理会那时我的阻止，只因为不想让家人知道，他打电话去，透过电话，妈咪听见了那我撕裂的痛哭，而卧赶快挂了电话。妈咪什么都不知道。不知道我再哪里，不知道我发生了什么事。只会在那边胡思乱想。以为我出了什么意外。过后詹妈妈打电话跟妈咪交代清楚，安全把我送回家。妈咪什么都没问，什么都没说，也不理那时的我荒废学业，让我逃离伤心地，去了外婆家。其实她们不问我，就是好、跟我最好的支持，她们知道我并不想再提起。妈咪还信息来跟我说了好多好多。打字很慢的妈咪，可想她打那封信息是需要多长的时间。

而表姐她们，一直尽量的让我快乐起来。一直逗我笑，陪在我身边。在那边，我不曾流泪。小姨呢，载我离开那伤心地。看到我的脚全都是黑青，我告诉她我不小心跌倒了，她说不可能。明明就是敲到什么。不可能那么严重。是啊，如果跌倒不会那么严重的，但我又怎么能够说出事实呢？舅舅舅母他们都对我说，你会找到更好的啦。这是他们给予最大的安慰。

这样疼爱我的家庭，要我怎么不去重视呢？而你，我记得，我有告诉你那过程，说实在，我以为你可以帮我保守，原来那只是我以为。当我从她口中听到那边我遭遇的一切，我就知道，你已经没能帮我守着我那卑微的一面。而有时大家聊起，你们也会毫无顾忌地直接说出。你们知道吗？那是我的伤口，为何一直要揭开来呢？你们没认真谈过恋爱，你们绝对不能了解我的痛。

爱去summer的你，每个拜五回来就叫我陪你去。我是可以陪你去。差不多每个礼拜。只是偶尔拒绝你。你有想过我工作会累，也希望放工后可以好好在家休息。希望有我自己的时间。但为什么，拒绝你厚，你会去诉苦，对在kl的她说我们ignore你，你要晓得，别人不会一直迁就着你。每个人有自己的事情想做啊。拒绝一次而已，就一次，就说得全部人不要理你。你的寂寞，要找人来排除，但不代表别人也一样寂寞啊？为什么不要想想别人的立场呢？你们要去台湾，叫我一起，谁不想参自己要好的朋友去旅行呢？但要有足够的经费不是吗？我不想因为一次的旅行变得生活那么困难。你们有父母可以给零用，我没有。说不要去你们就说我beh ki。随你们的便吧。我无所谓。


其实你们是很棒的朋友，真的。但就是少了体谅别人的心。你们不会站在别人的立场为别人想。因为你们的人生到目前还是那么顺顺利利，所以你们不会了解人生还有些事情你们并没有经历过。你们对家人好像没什么，只因为你们还没尝试失去至亲的痛苦。

我只是想珍惜，每次与家人相聚的机会
我只是想珍惜，每次与家人，坐在外婆家闲话家常的机会
我只是想珍惜，就只是想珍惜，却得不到你们的谅解。

詹妈咪，生日快乐。

八月十日，詹妈咪的生日。而我和她一起渡过了生日。我相信，她只是纯粹想要约我吃来见见面吃东西聊天。她没想到那么刚好会是在她生日那天。买了两片secret recipe 的蛋糕去。因为晚餐她回家后还有她的孩子们帮她庆祝啊。

外婆，詹小弟，还有詹妹妹有去。美中不足的是詹爸爸缺席了。而那个他，不重要了。真的都不重要了。不懂是不是太久没见了，觉得有些许的生疏。詹小弟一来到就叫我：思妍姐姐思妍姐姐。哈哈哈。以前的他都是叫我思妍思妍。是啊，长大了。曾经以为能够看着他慢慢成长，一切只不过是当时的一个承诺。

詹妈咪真的好疼我好疼我。她还放不开吗？我想不会吧。毕竟事情都过了那么就久了。以前说过的话她还记得，连我都忘了的事情她还是记得。我真的好庆幸遇见了那么一位和我没有任何血缘关系但却依然那么那么疼我的长辈。还是改不了口。一旦叫了一声的妈咪，很难再改回叫aunty。外婆说认我做干女儿。那詹妈咪就会有两个儿子两个女儿。我会接受吗？我不会。这是多么尴尬的关系啊。但她依然会把我当女儿那样看待啦。

好像都好有默契的绝口不提起我的曾经。时间真的过得好快好快。离开那家庭已是一年多的事。还记得当时由不得我不离开，那天的情景，我一辈子都忘不了。下着雨的一月十一日，卑微的我，要有多卑微就有多卑微，为的就是挽留那当时对我来说‘珍贵’的感情。现在想起来简直就是荒唐。很对不起，那天把他的家庭弄得一个大破裂。大家都哭了。还记得，詹妈咪很生气也好难过。如果那天我潇洒点，也许当时的詹妈咪就不会为我感到那么心痛。真的好对不起。

詹妈咪，你就像我的家人也像我的朋友。有什么事都会与你分享。你好了解我。知道我是怎样的人，教会了我好多东西。你知道吗？在我和他复合时，我要的不是他，而是要回他的家庭。我的想法是多么地自私。还记得你知道我们复合时，你打来和我说了好久好久。你说要想清楚，不要再像之前那样了。劝了好久。结果还是落得一样的下场。但我真的成长了，感谢成长的路途中有你的指导，哈哈哈。

其实，我有想过，是不是不能再联络呢?毕竟他已经有了另一半，我不能再这样下去。现在的我也是只默默的关心，从来没想过要再去打扰你们。但每次你们的主动邀约，我又不懂如何拒绝。一方面我真的好像你们，好像见面。但似乎很不好。如果那女孩知道了，我想她会多么受伤。偶尔的相见，没问题吧？没问题吧....???

但不管怎样，真的好庆幸在我的人生中可以遇见了你。大家一直都对我说，你真的很好很疼我。这些我都晓得。也很珍惜。感恩。再次对你说生日快乐噢我亲爱的詹妈咪。

我的朋友群，一群疼爱我的朋友群。

其实，我好爱好爱我的朋友们。但我从来不会表达我内心最深处的想法。那种感情，那种珍惜，只要我知道就好。

纪燕琳，认识了那么那么久。已经认识六年了，但说真的，我们两个一起出来的机会却少得可怜。简直就是屈指可数。还记得，我们第一次出去竟然是我们认识的第三年，那时我们都带着自己的另一半，一起去游泳，看电影。那时是我们两个第一次一起出门。接下来，好像都没机会出去了。很奇怪的是，你参的朋友群我绝对容不下，而我参的你也不见的参得下，但我们却是那么那么的要好。我们不长联络，所以有时都会好生气，好像根本就没存在过你的世界里。现在的你，有着美好的生活。我只能祝福。还记得前几个礼拜我们闹不和，我哭了。多久没有因为友情吵架了。我说我们之间的距离变得好远好远，你说当然远，因为我什么都不愿意跟你分享。但你知道吗？我多么希望可以把收在心里的那件事对你说，但我不能。这件事只可以我自己扛。在我还承受时，我绝对不会说。之前你要去metrik时，还记得我去你家，大家都哭了。多么的不舍。过后你因为课业忙，我们也就少了联络。然后有一天，当我在工作时，二姐突然把你的微博址传了给我，我看到你有几篇都是余思妍余思妍地写。看了眼泪不知觉流了出来。还记得我分手那天，你是第一个打来的朋友，你着急得快哭了。现在想起来，那时的我多么地可笑。哈哈哈。你，是我唯一一个会害怕的朋友。你，是唯一一个我会乖乖听话的朋友。如果有机会，你看到这里会很快乐吧？哈哈哈哈。死八婆!!! :P


郭雪韵,你是一个我从来没想过会交上的朋友。而且还是深交。当我感情遇上困难时，你从来不会带点担心的安慰我，你会用另一种嘲笑方式来安慰我!还记得你分手时来我家住，你是第一个坐我摩托车的朋友。还有，你竟然吃完我家的milo粉@@你这傻人!!一直叫我叉烧。你也是叉烧。你啊你，为什么就那么爱讲电话呢？我就是不爱讲电话的人啊。有时没接你电话还真的挺内疚的。但你每天打来我真的会受不了呢。你很关心我，愿意和我分享一切。其实你真的是不错的朋友，可能你对别人有不一样的价值观吧。你的缺点就是太势利和太会算计了。但我知道，你对我是不会那样的。


林欣盈，其实也不懂为什么会和你那么要好。还记得刚进中四时，我谁都不认识，只好拿出MT在那边做练习，其实我看了好久还是不会，但也只好假装在努力。哪里懂你竟然拿着书来问我==八婆，你知道我那时好尴尬噢。过后提起这事你总是大笑!你是第一个知道我中四那年秘密的朋友。你都知道细节。我的难过，快乐，都与你分享。你也一直和我分享那个他的事。那时的我们都是感情中的傀儡。都被捆绑着了。如果现在出来见面说回当年的事情，我们会不会觉得自己简直就是太愚蠢呢？你很喜欢吃我老妈做的云吞，一直吵着我要吃多一回，但我绝对不会理你的。哈哈哈哈哈


陈秀慧，陈慧敏，我的最佳损友。哈哈哈。一个就一直是那么的冷酷，一个就太热情了。但你们绝对是我的最佳朋友。我们了解对方，懂得对方，有话就直说。这样的友谊简直就是太棒了。虽然我有时会很不平衡你们两个一直出去，但我知道因为我工作所以你们也就没叫我。我知道你们都好担心我的前途，我何曾不是呢？我对我的过去，那荒唐的过去感到后悔莫及。但我无法要求重来。其实参你们对我来说是最自在的。那种感觉会像家人一样。庆幸我遇见了你们。

毛毛，肥肥，一个是我中六我才认识的，一个我中一就认识了。一直觉得我是大家姐==毛毛是个很了解我的人，什么她都晓得。她见过我的难过，我的快乐。我记得她曾经说过我是个幸福的女人，她错了，她才是幸福的那个。我晓得庚立很疼她，只是在外人面前装得无所谓，她是如此的幸福，我多么为她感到开心。她曾经很羡慕可以一直跟另一半在一起，但现在回想起来，我宁愿不要。真的。对她感到很抱歉的是2012年她生日那天，也就是我的人生的转折点，我原以为的幸福破灭了。在她生日那天，我与我那虚拟的幸福说再见了。那时原本要去庆祝她的生日，我没出席，因为想要去挽回我那卑微的感情。还记得我跟她说生日快乐时，她叫我保重。肥肥呢，她是个爱哭的人，看她哭简直就是我们的乐趣。哈哈哈。她一直要我读书读书，但我却实实在在地辜负了她。回家时过马路一直都是我带着她，其实她不知道我也是不会过马路的。哈哈哈。她好胜，说到的东西会做到的。


谢小慈，中五时简直跟你就是不熟。你就像豆腐，轻轻一碰就会碎。哪里知道中六时会和你那么要好。你坐在我旁边，好吵好吵。其实说真的有时会心里不平衡，她们对你那么疼爱有加。你的生日大家都奔波的为你准备，但我的生日却没有这种待遇。没办法啊，你是那么地可爱，大家当然会比较照顾你啊。其实你也算知道我好多事情的人。谢谢你一直帮我。还记得那天，你明明就到了毛毛生日的那里，但因为我一通电话，你又折回来去我家载我去那个他的家，你说你在那边等我，我说不必了。晚上你信息我，问我还好吗？那时我真的没有心情，记忆里好像只是敷衍你几句。如果当时你拒绝来载我，会不会有所改变呢？如果当时我让你在那里等我，是不是不会帮自己搞得如此卑微如此狼狈?谢谢你啊，臭小慈，你这豆腐。


其实还有好多好多，就像林资杰，马运胜，黄思韵，林蔚君。你们都在我生活中扮演重要的角色。原谅我并不长联络，但关心你们的心一直都在。你们其实都好照顾我，我真的好感激。请为你们的将来努力，我赶不上你们的步伐，但我会默默的为你们加油噢:)

开始了我的博客生活

这博客已经创办了好一段时间了，只是都没时间开来看看，没有时间来这倾述自己的想法。但前几天看了肥肥和毛毛的博客，原来看她们平时没什么心事，原来在博客可以那么畅所欲言。尤其是肥肥，我还不晓得原来之前的她堆积了那么多的压力，来自家庭，来自朋友。她对我来说是个好胜的人，说道的事情一定做得到。现在看到她得到的成果，可想而知她之前付出多少的努力。看到她又一篇是写《给余思妍的一封信》，哈哈哈，有那么一点点的感动囖。就一点点，叫我哭给她看，我看她是傻料==

而毛毛呢，因为了解她的性格，所以看到她的博客时也就这样咯。都是在讲她的男人啊~~~~她是个什么都无所谓的人，别人说什么要怎样她总是符合着，所以她很好欺负。哈哈哈哈。但我就是好爱她，她就像我肚里的一条虫，知道我喜欢的歌是什么，知道我喜欢什么，讨厌什么。

其实我朋友是蛮多的，但了解的又有多少呢？她们总觉得我很强悍很独立，什么都好像都不怕那样，但谁晓得我也会胆却，谁又晓得我亦希望会有个朋友站出来对我说，别怕，大家一起扛。似乎还有遇到这样的朋友。因为只有我在扮演这样的角色。没关系，惜福就好了。


今天接到了一通久违的电话。来自我曾经以为属于我的家庭的电话，詹妹妹打电话来了。要约我出去。那时我迟疑了，要不要去呢？？毕竟好像没有立场再那样。过后想了想，分开了还是可以跟他家人做朋友。只要我不要去打扰他的感情，只要我不主动找他家人就好了。让我感到意外的是，詹爸爸在父亲节和他自己的生日时竟然会问詹妈妈说为什么我没打电话给他。真是惭愧啊~~~