平衡点

平衡点，最讨厌的动词。就是代表说有那一方面秤的重量稍微偏重了些，而另一方则心理不平衡，觉得不公平还是什么的。但这次，我并不觉得自己做错了什么..



是啊，我是先说好要跟你们去唱歌。但早在更之前，我就答应了另一班朋友说要出去，她们即将要上大学了，往后要相约的机会简直就是少之又少。但也因为你们，我推了她们。她们也能很理解地说那就换时间吧。你们理所当然的断定你们是我最重要的朋友，错了，她们对我来说也一样。为什么她们能够让步，而当我要你们让步时你们却对我说失望呢？



我不解，真的不解。你们说没什么就会一直这样聚在一起。但我们每个礼拜都会碰面啊。我知道她即将要回台湾，你们说当是在她出国前聚一聚，但那天我们不也是出来了吗？什么是失望呢？失望的应该是我吧？只要永远都符合着你们的要求就好了...这是呢们最想要的吧？一个挂我电话，一个连信息都不回。无所谓...你们不会了解现在家人对我来说是何等重要。


你们不会了解这背后的故事。你们不会了解我曾经的荒唐。你们不会懂，因为我从来不说。那段日子，我认为他就是全世界。每天为了他而绕。因为他的快乐所以我快乐，因为他的悲伤所以我悲伤。我失去了自我，我失去了我自己的心情，我失去了每次与家人聚在一起的机会。每天就跟他出去，见他家人多过我的家人。我竟然可以连续四天没见到自己的妈咪。可以放下妹妹一直往外跑。那时的我并不觉得自己的荒唐...一直和大姐二姐吵架，当我和他发生不愉快，我没想到，因为我的隐瞒，我不对家人说，二姐竟然因为担心我而去找詹妈妈。这是我过后才知道的。


因为他，我错过了好多聚会。每次婆婆阿姨他们都会问妈咪她们说我去了哪里为什么没有来。妹妹每晚都在等我的门，但我却让她失望。而我和妈妈的谈话只剩字条。


还记得那天，他好绝情地打电话给我妈咪，不理会那时我的阻止，只因为不想让家人知道，他打电话去，透过电话，妈咪听见了那我撕裂的痛哭，而卧赶快挂了电话。妈咪什么都不知道。不知道我再哪里，不知道我发生了什么事。只会在那边胡思乱想。以为我出了什么意外。过后詹妈妈打电话跟妈咪交代清楚，安全把我送回家。妈咪什么都没问，什么都没说，也不理那时的我荒废学业，让我逃离伤心地，去了外婆家。其实她们不问我，就是好、跟我最好的支持，她们知道我并不想再提起。妈咪还信息来跟我说了好多好多。打字很慢的妈咪，可想她打那封信息是需要多长的时间。

而表姐她们，一直尽量的让我快乐起来。一直逗我笑，陪在我身边。在那边，我不曾流泪。小姨呢，载我离开那伤心地。看到我的脚全都是黑青，我告诉她我不小心跌倒了，她说不可能。明明就是敲到什么。不可能那么严重。是啊，如果跌倒不会那么严重的，但我又怎么能够说出事实呢？舅舅舅母他们都对我说，你会找到更好的啦。这是他们给予最大的安慰。

这样疼爱我的家庭，要我怎么不去重视呢？而你，我记得，我有告诉你那过程，说实在，我以为你可以帮我保守，原来那只是我以为。当我从她口中听到那边我遭遇的一切，我就知道，你已经没能帮我守着我那卑微的一面。而有时大家聊起，你们也会毫无顾忌地直接说出。你们知道吗？那是我的伤口，为何一直要揭开来呢？你们没认真谈过恋爱，你们绝对不能了解我的痛。

爱去summer的你，每个拜五回来就叫我陪你去。我是可以陪你去。差不多每个礼拜。只是偶尔拒绝你。你有想过我工作会累，也希望放工后可以好好在家休息。希望有我自己的时间。但为什么，拒绝你厚，你会去诉苦，对在kl的她说我们ignore你，你要晓得，别人不会一直迁就着你。每个人有自己的事情想做啊。拒绝一次而已，就一次，就说得全部人不要理你。你的寂寞，要找人来排除，但不代表别人也一样寂寞啊？为什么不要想想别人的立场呢？你们要去台湾，叫我一起，谁不想参自己要好的朋友去旅行呢？但要有足够的经费不是吗？我不想因为一次的旅行变得生活那么困难。你们有父母可以给零用，我没有。说不要去你们就说我beh ki。随你们的便吧。我无所谓。


其实你们是很棒的朋友，真的。但就是少了体谅别人的心。你们不会站在别人的立场为别人想。因为你们的人生到目前还是那么顺顺利利，所以你们不会了解人生还有些事情你们并没有经历过。你们对家人好像没什么，只因为你们还没尝试失去至亲的痛苦。

我只是想珍惜，每次与家人相聚的机会
我只是想珍惜，每次与家人，坐在外婆家闲话家常的机会
我只是想珍惜，就只是想珍惜，却得不到你们的谅解。