倒数

现在好像一直在倒数。
倒数着你们上大学，
倒数着姐姐们回去的日子，
倒数着她们都要离开这里的日子，一切一切都在倒数。


上个礼拜五，又再来一次的家庭日。妈咪阿姨舅舅们都去了云顶。而我们这些小孩当然也不会放过出去玩的机会。去了蛮多地方的。但很多都没开。都只是照了相就往下个地方出发。这样相处的感觉的确是不错。但总觉得出来就只是出来而已。没有多大的交集，没有问问大家最近的状况。可能是因为有小孩在的关系？还是因为大表姐不在呢？

多么怀念读书的时光，可以那么的无忧无虑。但在读书时却又渴望毕业。这是多么矛盾的想法啊。读书可以交到不同的朋友，社交圈子会更大，更能让自己独立成长。而我现在却在干些什么呢？茫茫人生路。是不是都要经历这些迷茫呢？迷茫后会不会看得见康庄大道呢？我并不要求以后会有多么富裕的生活，平平淡淡我也愿意过上一生，但现在的平淡却让我感到不安。

我不愿意联络任何一个朋友，实在不愿意。我愧对。或许说我觉得自己好没用。多么想就那样静静一个人。但我不能。朋友的来电我都拒绝。朋友的邀约我尽量避免。为什么要这样呢？我也不懂。为什么有些人可以那么不为将来担忧呢？我真的搞不懂。

还有我发现了自己的胆怯。不懂要怎么形容。说胆怯又不是，就不懂要怎么形容。我发现，但有人对我说些暧昧词语时我会觉得很讨厌。虽然对方是个很好聊的人，是个不错的人，但就是会反感。为什么会那样？我这反应是正常的吧？还是在没遇见对的人之前，我都会保持这样的想法啊？真的不懂。

怎么办怎么办？我的未来到底还可以有多糟糕呢？==
最近思韵有一直找我，我想她是因为要上大学要离家了，所以才会那么不舍吧。哈哈哈哈。她真是个粘家的人。

朋友一个个离开了。而他们的交友圈子会越来越大，越来越多，而我还是在原地不动吧。
那个八婆，你说我觉得你交了新朋友就忘了我，我承认我有这样想过，而你最好不要忘了我！不然我绝对会宰了你。但也很庆幸你身边的都是疼爱你的人。

而我希望的一切呢？
什么时候才会降临我身边呢？

还有，我不是天使，真的不是，我做不到祝福。真的。以后以后，我会不再主动联络，因为别人的幸福，不可以让它有任何的瑕疵。这是别人让我体会到在一段感情里有瑕疵后，会有多么的不堪。不再联络。

亲爱的朋友，你们要好好加油，这是你们人生的转折点，让它过得灿烂些。

与你们在一次的每次相聚，每次出游，都会让我特别开心特别珍惜，因为懂得，现在大家渐渐长大，再过个几年，不会再有那么多的机会像现在那样，排排坐。感恩你们是我的家人。 

 
你们这两个小孩，都不懂该怎么说了。一个疯疯癫癫，一个就自恋成狂。但还是庆幸遇见了你们。joojoo,你的懵懵懂懂总让我得到欢乐，总让我开怀大笑。yun,你的体贴让我感到友谊的温暖，与你共车的那段日子，已成我当年的一段回忆。

 你是个懵懵懂懂的女孩。但我觉得你好会掩饰自己的情绪。很会懂得忍让。你害怕陌生，习惯了熟悉。但记得，陌生能让自己独立，能让自己强大。你很懂我，真的很懂我，就连我爱听什么歌你都懂得。你知道吗，当你说我喜欢什么什么时，我真的吓到了，从来没有一个人可以那么准确的说了出来，就连家人也不曾那样。你知道吗，我多么庆幸能在读书生涯中遇见了你。请你好好加油。

你也是个害怕陌生的孩子。记得，就像你哥哥说的，上了大学会认识更多人。也会遇到你渴望的爱情。哈哈哈。但记得，现实中没有偶像剧那样的爱情。只要遇到个对自己好的，生活就会很美好。哈哈哈。你说我不曾说自己的感情事，如果那段感情是值得我骄傲的话，我会说到让你叫我闭嘴。哈哈。现在你懂为什么我都不提了吗？愿你找到个好人，还有加油加油。

强忍着的，原来是不舍。

今天的外出，带点了快乐，但同时也参杂着些许悲伤。
因为懂得，今天或许是我们在开学前最后的相聚。
因为懂得，今天过后，不懂要等到几个月后再见面。
因为懂得，或许今天以后，大家的生活都要不同。
因为懂得，今天出门的定义，并不像以往那么样。


认识一年半，但却是第一次跟大家出来看戏。而也是第一次看鬼戏看到好像它赶快结束。第一是因为真的没什么好看，其二是因为我看到大家好像都是关着眼睛看的。突然好惭愧。也很怕琪心会有什么不愉快。应该看别的戏的==不好意思蛤大家。

看完了戏我们就去吃东西。那个不会点餐的，真的被你打败了!==去到大学，凡事不要好像笨笨那样，不要被别人利用了还傻傻在那边觉得没关系。自己的感觉最重要。当然你还是得顾虑别人，但要看什么情况。毛毛你呢，就像肥肥说的，微笑可以是个好的开始。笑罢了。任何一个人都喜欢看到笑脸多过苦瓜脸。

其实呢，我知道了你们的闪缩。或许你们觉得没叫我就不能在我面前让我知道吧。我知道你们拜五要出门。当你们知道不小心让我听见时，你们兜来兜去，其实更让我难过。我不会生气的。既然我都知道了，坦白说不是更好吗？好过我自己知道后才来难过，坦白不是更好？每个人都有自己的自由，要怎样别人管不了，我能体谅啊。难道你们还不能了解我的为人吗？说真的，那时看到你们的闪缩，我难过。

第一次跟你们一起唱歌。才知道我们听的歌每个人都有不同的风格。而我好像也唱了三个小时。因为唱歌可以释放一切。我喜欢大家一起唱歌的感觉。可能我点的你们不会唱吧。哈哈哈。没关系。至少有那么个机会，就满足了。唱朋友时，肥肥哭了。我也好想哭，但只好忍着，继续唱下去，因为懂得，当卸下麦克风，也就是泪崩的时候。

思韵载着我回家时，聊了聊。很多人想知道我有什么打算。其实，我自己也想知道。你们不会了解我比谁还要彷徨。一踏进家，眼泪就落了下来。原来在这一年半里，已经不知不觉与你们建立了深厚的友谊与情谊。

请你们好好加油。好好照顾自己。
会一直为你们祝福。

探班

今天有两个三八婆来探班了。哈哈哈哈

三八婆一号还拿了芒果布丁来。
三八婆二号竟然胆敢没有身份证给我驾车过来...!!!
气死人了..!!

肥肥的芒果布丁其实蛮不错吃的。

现在想想，这样的机会还会有几次呢？
她们一旦去读书，要回来的就会简直就是少之又少。
说真的，她们比我还担心我自己的前途。
看着毛毛那么努力的帮我看资料，心里满满的感动。
但我要怎样呢？我真的不知道自己在做些什么，就那么一天过一天。
其实踏不进那大学门欖，我想会是我这辈子的遗憾。
但有谁晓得呢？
只怪自己吧
是自己不争气。
是自己不努力。
是自己之前选择过那么不知所谓的日子。

真的很谢谢你们对我的关怀。
我真的不好意思那么当面对你们说。哈哈哈
其实，我的未来会是如何呢？
我真的好想好想赶快让自己看清
真的好想好想

久违的家庭日

昨天过了个愉快的家庭日。大家都带着愉快的心情出发。跟小姨她们越好先一起吃早餐。很早就起身了。五点四十五分就起身了。真的真的好累。前一个晚上因为看《THE CONJURING》，其实都没像大家说的那样恐怖，就平平咯。跟真实故事其实没什么相同。扯远了。哈哈。吃了早餐就开始了我们的一日游。真的很喜欢大家庭一起出去游玩，虽然人还是没有到齐。


原本去的路途并不是那么遥远的，但因为我们都迷路了。小姨走错路了。哈哈。但我们并没有埋怨小姨，毕竟小姨也是第一次去，只是凭着家私店员工画出来的地图。但过后我们还是顺利到达了。看到一座座那么高大庄严的神像，心里真的好兴奋，因为从小就喜欢去神庙看这些神像。可能是因为爸爸的关系吧。哈哈哈。其实真的是超热超热的。连拍照的心情也没有了。haizzzzzz...

拜拜完了，去买了些鱼料给安安他们喂鱼，我说要抱安安起来喂，他对我说喂，不要丢我下去蛤。哈哈哈哈，笑死我了。拜完了走走了下我们就去看海龟了。第一次看到海龟，还那么近距离。哈哈哈哈。我的脚拇指还因为要抱安安到大海龟那里拍照，擦到拇指流血了，看到了都觉得恶心=.=

看完海龟就去吃晚餐了。叫了好多好多的菜，吃了两百多块。饱死我了。真的。觉得自己飞了好多好多好多好多好多。:( 好伤心!不想吃那么多，但嘴巴好像都不受控制。吃完了我们跟小姨她们就分开回家了。在车上妈咪说下次的出门就是bukit merah，哈哈，开始期待了。

今天早上起来，大姐叫我自己驾车去做工，因为她们要去婆婆家吃火锅。讨厌，全部都去了剩我一个。没关系，下次有的是机会。机会啊机会。还有，前天也就是星期四，我提早了跟老板庆祝。老板看到我们拿蛋糕唱生日歌时也吓到了，他很开心。过后回家信息我跟我说谢谢三姐，真的很开心，还说有我们很幸福。因为我知道，拜五我不在店的话就没有人会帮老板庆祝了的。老板那么好，所以也要好好对老板。哈哈哈哈哈。


累人但愉快的家庭日就那样结束了....... :)

街角的祝福

街角的祝福，顾名思义，是在某一个街角，看着自己的曾经，愉快的牵着他的现任出现在你的视线。我很喜欢这首歌，很喜欢很喜欢，因为有些歌词表达的，就好象是在说着自己的遭遇。所以说，有些歌是在听自己的心情。

昨天有个人突然问我说，那天是不是带到你面前来？那时的我突然语塞。我该说些什么呢？他说我写到那么明显在面子书，但我绝对不会写这些在面子书让大家看笑话。所以其实我是写在微信的。

“我可以面对。无所谓。
反正都带到我面前了，反正都逼我去面对了，就面对吧。
只是没想到，那个他可以那么不顾我感受。
感情是随风消逝了，但至少也应该可以体谅我的尴尬吧。
难道不要出现在我面前不行吗？不要收到任何人通知我关于他的一切不行吗？
我从来没有要求要知道，为什么就是要特地告诉我。
难道想断得干干净净不行吗？
我要过没有他的影子下的日子不行吗？
谢谢你的不体谅，
让我以后可以更坦荡荡。”

我还记得，那时的我是那样写的。那时我当时的愤怒与狼狈。是的，其实我还是会狼狈，还是会。其实当时看到时，心跳其实蛮快的。我没有好好地去看那女孩，因为太突然了，我不知所措。其实也不能怪他，可能他觉得我已经没关系了，所以才会那么肆无忌惮吧。


其实我真的很好奇，一个人要怎么又再去适应另一个人呢？要适应她的生活方式，要重新认识她的家人，要重新拟过一个跟她的生活方式。其实要怎样呢？我真的很好奇。现在的我还做不到吧。有个男生跟我好好聊，他说他可以当我的日记，有什么可以告诉他。每次当他说话方式触及到些感情的事时，不懂为什么，我就不想再说下去了。其实我很想知道我这样代表什么呢？


无可否认，他很好，真的很好，但只能做朋友。他对朋友真的很好很好。但感情，真的不可恭维。但那是我的想法啦。他也曾经对我很好很好，很照顾我。可能到后期时关系变冷了，他才会变得我不认识的另个人，陌生的人。我相信，现在的他会好好照顾好好疼爱那女孩。但我不会给予祝福。至少到现在还没办法。只因我不是天使。也不想给予虚伪的祝福。

多少个秋多少个冬
我几乎快要被治愈好
但还是会只因为一个重复的话题
就无心自扰
也曾想过
若真遇见我们应该如何是好
我想我还是会还站在某一个街角
不让你看到
只因为我不想打扰
只因为怕你解释不了
只因为现在你的眼睛里
她比我还重要
我只好假装我看不到
看不到你和她在对街拥抱
你的快乐我可以感受得到
这样的见面方式对谁都好
我只好假装我听不到
听不到别人口中的她好不好
再不想问也不想被通知到
反正你的世界我管不了
若不想问若不想被通知到
就把祝福留在街角

平衡点

平衡点，最讨厌的动词。就是代表说有那一方面秤的重量稍微偏重了些，而另一方则心理不平衡，觉得不公平还是什么的。但这次，我并不觉得自己做错了什么..



是啊，我是先说好要跟你们去唱歌。但早在更之前，我就答应了另一班朋友说要出去，她们即将要上大学了，往后要相约的机会简直就是少之又少。但也因为你们，我推了她们。她们也能很理解地说那就换时间吧。你们理所当然的断定你们是我最重要的朋友，错了，她们对我来说也一样。为什么她们能够让步，而当我要你们让步时你们却对我说失望呢？



我不解，真的不解。你们说没什么就会一直这样聚在一起。但我们每个礼拜都会碰面啊。我知道她即将要回台湾，你们说当是在她出国前聚一聚，但那天我们不也是出来了吗？什么是失望呢？失望的应该是我吧？只要永远都符合着你们的要求就好了...这是呢们最想要的吧？一个挂我电话，一个连信息都不回。无所谓...你们不会了解现在家人对我来说是何等重要。


你们不会了解这背后的故事。你们不会了解我曾经的荒唐。你们不会懂，因为我从来不说。那段日子，我认为他就是全世界。每天为了他而绕。因为他的快乐所以我快乐，因为他的悲伤所以我悲伤。我失去了自我，我失去了我自己的心情，我失去了每次与家人聚在一起的机会。每天就跟他出去，见他家人多过我的家人。我竟然可以连续四天没见到自己的妈咪。可以放下妹妹一直往外跑。那时的我并不觉得自己的荒唐...一直和大姐二姐吵架，当我和他发生不愉快，我没想到，因为我的隐瞒，我不对家人说，二姐竟然因为担心我而去找詹妈妈。这是我过后才知道的。


因为他，我错过了好多聚会。每次婆婆阿姨他们都会问妈咪她们说我去了哪里为什么没有来。妹妹每晚都在等我的门，但我却让她失望。而我和妈妈的谈话只剩字条。


还记得那天，他好绝情地打电话给我妈咪，不理会那时我的阻止，只因为不想让家人知道，他打电话去，透过电话，妈咪听见了那我撕裂的痛哭，而卧赶快挂了电话。妈咪什么都不知道。不知道我再哪里，不知道我发生了什么事。只会在那边胡思乱想。以为我出了什么意外。过后詹妈妈打电话跟妈咪交代清楚，安全把我送回家。妈咪什么都没问，什么都没说，也不理那时的我荒废学业，让我逃离伤心地，去了外婆家。其实她们不问我，就是好、跟我最好的支持，她们知道我并不想再提起。妈咪还信息来跟我说了好多好多。打字很慢的妈咪，可想她打那封信息是需要多长的时间。

而表姐她们，一直尽量的让我快乐起来。一直逗我笑，陪在我身边。在那边，我不曾流泪。小姨呢，载我离开那伤心地。看到我的脚全都是黑青，我告诉她我不小心跌倒了，她说不可能。明明就是敲到什么。不可能那么严重。是啊，如果跌倒不会那么严重的，但我又怎么能够说出事实呢？舅舅舅母他们都对我说，你会找到更好的啦。这是他们给予最大的安慰。

这样疼爱我的家庭，要我怎么不去重视呢？而你，我记得，我有告诉你那过程，说实在，我以为你可以帮我保守，原来那只是我以为。当我从她口中听到那边我遭遇的一切，我就知道，你已经没能帮我守着我那卑微的一面。而有时大家聊起，你们也会毫无顾忌地直接说出。你们知道吗？那是我的伤口，为何一直要揭开来呢？你们没认真谈过恋爱，你们绝对不能了解我的痛。

爱去summer的你，每个拜五回来就叫我陪你去。我是可以陪你去。差不多每个礼拜。只是偶尔拒绝你。你有想过我工作会累，也希望放工后可以好好在家休息。希望有我自己的时间。但为什么，拒绝你厚，你会去诉苦，对在kl的她说我们ignore你，你要晓得，别人不会一直迁就着你。每个人有自己的事情想做啊。拒绝一次而已，就一次，就说得全部人不要理你。你的寂寞，要找人来排除，但不代表别人也一样寂寞啊？为什么不要想想别人的立场呢？你们要去台湾，叫我一起，谁不想参自己要好的朋友去旅行呢？但要有足够的经费不是吗？我不想因为一次的旅行变得生活那么困难。你们有父母可以给零用，我没有。说不要去你们就说我beh ki。随你们的便吧。我无所谓。


其实你们是很棒的朋友，真的。但就是少了体谅别人的心。你们不会站在别人的立场为别人想。因为你们的人生到目前还是那么顺顺利利，所以你们不会了解人生还有些事情你们并没有经历过。你们对家人好像没什么，只因为你们还没尝试失去至亲的痛苦。

我只是想珍惜，每次与家人相聚的机会
我只是想珍惜，每次与家人，坐在外婆家闲话家常的机会
我只是想珍惜，就只是想珍惜，却得不到你们的谅解。

詹妈咪，生日快乐。

八月十日，詹妈咪的生日。而我和她一起渡过了生日。我相信，她只是纯粹想要约我吃来见见面吃东西聊天。她没想到那么刚好会是在她生日那天。买了两片secret recipe 的蛋糕去。因为晚餐她回家后还有她的孩子们帮她庆祝啊。

外婆，詹小弟，还有詹妹妹有去。美中不足的是詹爸爸缺席了。而那个他，不重要了。真的都不重要了。不懂是不是太久没见了，觉得有些许的生疏。詹小弟一来到就叫我：思妍姐姐思妍姐姐。哈哈哈。以前的他都是叫我思妍思妍。是啊，长大了。曾经以为能够看着他慢慢成长，一切只不过是当时的一个承诺。

詹妈咪真的好疼我好疼我。她还放不开吗？我想不会吧。毕竟事情都过了那么就久了。以前说过的话她还记得，连我都忘了的事情她还是记得。我真的好庆幸遇见了那么一位和我没有任何血缘关系但却依然那么那么疼我的长辈。还是改不了口。一旦叫了一声的妈咪，很难再改回叫aunty。外婆说认我做干女儿。那詹妈咪就会有两个儿子两个女儿。我会接受吗？我不会。这是多么尴尬的关系啊。但她依然会把我当女儿那样看待啦。

好像都好有默契的绝口不提起我的曾经。时间真的过得好快好快。离开那家庭已是一年多的事。还记得当时由不得我不离开，那天的情景，我一辈子都忘不了。下着雨的一月十一日，卑微的我，要有多卑微就有多卑微，为的就是挽留那当时对我来说‘珍贵’的感情。现在想起来简直就是荒唐。很对不起，那天把他的家庭弄得一个大破裂。大家都哭了。还记得，詹妈咪很生气也好难过。如果那天我潇洒点，也许当时的詹妈咪就不会为我感到那么心痛。真的好对不起。

詹妈咪，你就像我的家人也像我的朋友。有什么事都会与你分享。你好了解我。知道我是怎样的人，教会了我好多东西。你知道吗？在我和他复合时，我要的不是他，而是要回他的家庭。我的想法是多么地自私。还记得你知道我们复合时，你打来和我说了好久好久。你说要想清楚，不要再像之前那样了。劝了好久。结果还是落得一样的下场。但我真的成长了，感谢成长的路途中有你的指导，哈哈哈。

其实，我有想过，是不是不能再联络呢?毕竟他已经有了另一半，我不能再这样下去。现在的我也是只默默的关心，从来没想过要再去打扰你们。但每次你们的主动邀约，我又不懂如何拒绝。一方面我真的好像你们，好像见面。但似乎很不好。如果那女孩知道了，我想她会多么受伤。偶尔的相见，没问题吧？没问题吧....???

但不管怎样，真的好庆幸在我的人生中可以遇见了你。大家一直都对我说，你真的很好很疼我。这些我都晓得。也很珍惜。感恩。再次对你说生日快乐噢我亲爱的詹妈咪。

我的朋友群，一群疼爱我的朋友群。

其实，我好爱好爱我的朋友们。但我从来不会表达我内心最深处的想法。那种感情，那种珍惜，只要我知道就好。

纪燕琳，认识了那么那么久。已经认识六年了，但说真的，我们两个一起出来的机会却少得可怜。简直就是屈指可数。还记得，我们第一次出去竟然是我们认识的第三年，那时我们都带着自己的另一半，一起去游泳，看电影。那时是我们两个第一次一起出门。接下来，好像都没机会出去了。很奇怪的是，你参的朋友群我绝对容不下，而我参的你也不见的参得下，但我们却是那么那么的要好。我们不长联络，所以有时都会好生气，好像根本就没存在过你的世界里。现在的你，有着美好的生活。我只能祝福。还记得前几个礼拜我们闹不和，我哭了。多久没有因为友情吵架了。我说我们之间的距离变得好远好远，你说当然远，因为我什么都不愿意跟你分享。但你知道吗？我多么希望可以把收在心里的那件事对你说，但我不能。这件事只可以我自己扛。在我还承受时，我绝对不会说。之前你要去metrik时，还记得我去你家，大家都哭了。多么的不舍。过后你因为课业忙，我们也就少了联络。然后有一天，当我在工作时，二姐突然把你的微博址传了给我，我看到你有几篇都是余思妍余思妍地写。看了眼泪不知觉流了出来。还记得我分手那天，你是第一个打来的朋友，你着急得快哭了。现在想起来，那时的我多么地可笑。哈哈哈。你，是我唯一一个会害怕的朋友。你，是唯一一个我会乖乖听话的朋友。如果有机会，你看到这里会很快乐吧？哈哈哈哈。死八婆!!! :P


郭雪韵,你是一个我从来没想过会交上的朋友。而且还是深交。当我感情遇上困难时，你从来不会带点担心的安慰我，你会用另一种嘲笑方式来安慰我!还记得你分手时来我家住，你是第一个坐我摩托车的朋友。还有，你竟然吃完我家的milo粉@@你这傻人!!一直叫我叉烧。你也是叉烧。你啊你，为什么就那么爱讲电话呢？我就是不爱讲电话的人啊。有时没接你电话还真的挺内疚的。但你每天打来我真的会受不了呢。你很关心我，愿意和我分享一切。其实你真的是不错的朋友，可能你对别人有不一样的价值观吧。你的缺点就是太势利和太会算计了。但我知道，你对我是不会那样的。


林欣盈，其实也不懂为什么会和你那么要好。还记得刚进中四时，我谁都不认识，只好拿出MT在那边做练习，其实我看了好久还是不会，但也只好假装在努力。哪里懂你竟然拿着书来问我==八婆，你知道我那时好尴尬噢。过后提起这事你总是大笑!你是第一个知道我中四那年秘密的朋友。你都知道细节。我的难过，快乐，都与你分享。你也一直和我分享那个他的事。那时的我们都是感情中的傀儡。都被捆绑着了。如果现在出来见面说回当年的事情，我们会不会觉得自己简直就是太愚蠢呢？你很喜欢吃我老妈做的云吞，一直吵着我要吃多一回，但我绝对不会理你的。哈哈哈哈哈


陈秀慧，陈慧敏，我的最佳损友。哈哈哈。一个就一直是那么的冷酷，一个就太热情了。但你们绝对是我的最佳朋友。我们了解对方，懂得对方，有话就直说。这样的友谊简直就是太棒了。虽然我有时会很不平衡你们两个一直出去，但我知道因为我工作所以你们也就没叫我。我知道你们都好担心我的前途，我何曾不是呢？我对我的过去，那荒唐的过去感到后悔莫及。但我无法要求重来。其实参你们对我来说是最自在的。那种感觉会像家人一样。庆幸我遇见了你们。

毛毛，肥肥，一个是我中六我才认识的，一个我中一就认识了。一直觉得我是大家姐==毛毛是个很了解我的人，什么她都晓得。她见过我的难过，我的快乐。我记得她曾经说过我是个幸福的女人，她错了，她才是幸福的那个。我晓得庚立很疼她，只是在外人面前装得无所谓，她是如此的幸福，我多么为她感到开心。她曾经很羡慕可以一直跟另一半在一起，但现在回想起来，我宁愿不要。真的。对她感到很抱歉的是2012年她生日那天，也就是我的人生的转折点，我原以为的幸福破灭了。在她生日那天，我与我那虚拟的幸福说再见了。那时原本要去庆祝她的生日，我没出席，因为想要去挽回我那卑微的感情。还记得我跟她说生日快乐时，她叫我保重。肥肥呢，她是个爱哭的人，看她哭简直就是我们的乐趣。哈哈哈。她一直要我读书读书，但我却实实在在地辜负了她。回家时过马路一直都是我带着她，其实她不知道我也是不会过马路的。哈哈哈。她好胜，说到的东西会做到的。


谢小慈，中五时简直跟你就是不熟。你就像豆腐，轻轻一碰就会碎。哪里知道中六时会和你那么要好。你坐在我旁边，好吵好吵。其实说真的有时会心里不平衡，她们对你那么疼爱有加。你的生日大家都奔波的为你准备，但我的生日却没有这种待遇。没办法啊，你是那么地可爱，大家当然会比较照顾你啊。其实你也算知道我好多事情的人。谢谢你一直帮我。还记得那天，你明明就到了毛毛生日的那里，但因为我一通电话，你又折回来去我家载我去那个他的家，你说你在那边等我，我说不必了。晚上你信息我，问我还好吗？那时我真的没有心情，记忆里好像只是敷衍你几句。如果当时你拒绝来载我，会不会有所改变呢？如果当时我让你在那里等我，是不是不会帮自己搞得如此卑微如此狼狈?谢谢你啊，臭小慈，你这豆腐。


其实还有好多好多，就像林资杰，马运胜，黄思韵，林蔚君。你们都在我生活中扮演重要的角色。原谅我并不长联络，但关心你们的心一直都在。你们其实都好照顾我，我真的好感激。请为你们的将来努力，我赶不上你们的步伐，但我会默默的为你们加油噢:)

开始了我的博客生活

这博客已经创办了好一段时间了，只是都没时间开来看看，没有时间来这倾述自己的想法。但前几天看了肥肥和毛毛的博客，原来看她们平时没什么心事，原来在博客可以那么畅所欲言。尤其是肥肥，我还不晓得原来之前的她堆积了那么多的压力，来自家庭，来自朋友。她对我来说是个好胜的人，说道的事情一定做得到。现在看到她得到的成果，可想而知她之前付出多少的努力。看到她又一篇是写《给余思妍的一封信》，哈哈哈，有那么一点点的感动囖。就一点点，叫我哭给她看，我看她是傻料==

而毛毛呢，因为了解她的性格，所以看到她的博客时也就这样咯。都是在讲她的男人啊~~~~她是个什么都无所谓的人，别人说什么要怎样她总是符合着，所以她很好欺负。哈哈哈哈。但我就是好爱她，她就像我肚里的一条虫，知道我喜欢的歌是什么，知道我喜欢什么，讨厌什么。

其实我朋友是蛮多的，但了解的又有多少呢？她们总觉得我很强悍很独立，什么都好像都不怕那样，但谁晓得我也会胆却，谁又晓得我亦希望会有个朋友站出来对我说，别怕，大家一起扛。似乎还有遇到这样的朋友。因为只有我在扮演这样的角色。没关系，惜福就好了。


今天接到了一通久违的电话。来自我曾经以为属于我的家庭的电话，詹妹妹打电话来了。要约我出去。那时我迟疑了，要不要去呢？？毕竟好像没有立场再那样。过后想了想，分开了还是可以跟他家人做朋友。只要我不要去打扰他的感情，只要我不主动找他家人就好了。让我感到意外的是，詹爸爸在父亲节和他自己的生日时竟然会问詹妈妈说为什么我没打电话给他。真是惭愧啊~~~