再一次心跳

再一次心跳。
今天真的是再一次心跳。
我还在想该怎么又再和他有话可聊，还好他自己过来了。
虽然我知道这是多么微不足道的事情。

他：啊..我要还钱..可以帮我查看多少钱吗？
我：可以啊。给我号码。
他：就是这些号码。
他；你们上来那么久以前楼下的顾客有没有回来找你们啊？
我：很少咯。都没人。
他：我们外面都没人了。
我：是啊。要不做了咯。
他：啊？你不做了？
我：不是。啊..我老板不是有跟你们讲我们要搬店了吗？
他：搬去哪里？
我：ambank那边咯。
他：酱那边不是有两个老板了吗？
我：那边的老板不做了所以我们接手咯。

这样的几句话，那时的我脸红，心跳，手抖。
余思妍啊余思妍，你可从来不曾这样过啊。就算是你前男友也不曾这样啊。
是啊。我不曾这样的真的。那时候的我多想跟他拿电话号码啊。
但我知道不能，会吓到人，而且我觉得他会是个害羞的男生。

这种微妙的感觉已足以让今天的我很快乐了。
再一次心跳 :)

再次踏进，人事已非。

前几天，前任的妹妹问我有没有空，要出来见面。
而我也爽快的答应了。原因无他，我想在这节日去个长辈家拜年，也因为前任不在家，所以我才会赴约。

但到了当天，我却有点想放飞机。原本想打电话跟詹妹妹说我有事情不去了，担当电话拿起时，她打来说詹妈咪准备好火锅要等我去吃。而我也不好意思再拒绝了。

到了那里，开门的是詹小弟，而他说的话才是真的吓到我了。“思妍姐姐，哥哥好像不要你了，他有慧慧姐姐了”。听到时，换来的已不再是难过，听不见心碎的声音，而是满脸的尴尬。我也很好奇，一个才五岁的小孩，怎么懂得大人世界的情情爱爱？或许詹小弟跟别的小孩不一样吧？

他依然喜欢粘着我。思妍姐姐前思妍姐姐后的。

詹妈妈依然记得我爱吃什么，对我依然关心，但我还是发现那道微微的围墙，已经把我和他们分割了。我不难过，因为我知道这事迟早会发生。詹妹妹还买了钥匙圈给我。已经挂在我每天带出门的包包里了。

希望前任不会晓得我去过吧。不想让任何人再误会我对他依然牵挂，现在他对我而言，只不过是熟悉的陌生人，一个过客。

ps:鸡燕琳，原谅我又再一年没去拜年了。认识八年了却从来没去过你家拜年。你是我最为亏欠的朋友。没什么出门，没什么约会，没什么合照，不曾为你庆生。还真亏欠太多。但我亏欠的事情，同样的你也在亏欠我。没关系，我们有的是这辈子不是吗？我不会离开，这辈子都不会 :) 亲爱的你，要知道还有个非常好的闺蜜时时刻刻都在爱你。哈哈哈哈

第一次的谈话 最后一次的谈话

还有一个礼拜，我们又要结束这里的营业，搬到另一个地方。
其实对我来说那是值得开心的事，而我的确很开心。
唯一让我郁闷的是，不知何时再能相见。

可笑。
其实我并不懂他会是怎样的一个人，但我从别人口中知道他是个乖孩子，这样已经足够吸引我了。

其实我会勇于表达，一旦确定自己的心意。
我会勇敢，一旦确定自己的心意。
但无从下手啊。
我即将离开。

今天的我心情很不错好。
就像个情窦初开的女孩。
我们开始了第一次的谈话，虽然只是工作上。
我觉得就是个机会吧。
原本都不是他在处理的，但原来他的老板是打电话给他叫他处理。
所以这是给我们有机会讲话吧。就算只是几句。

所以我害怕，
这会是第一次谈话，也会是最后一次的谈话。

祝福就足够

非常的快乐，新年就快来临了。
我最期待的日子。

而今年，我不会再去詹妈妈那边拜年了，我知道什么就做自知之明，也知道什么叫适可而止。我只是寄了张贺年卡过去而已。而今天，詹妈妈也信息我说收到了那贺卡，还问我新年有没有过去。我说了没有，然后说我们可以约出来见面啊。

其实我知道，真的已经疏远了。真的已经这样了。我不会强求我和她的关系会永永远远这样的要好。只要偶尔心里还是会想起对方就好了。现在只能这样想。
我，不强求。

还记得卡片是这样写的：

致詹爸爸詹妈妈，
愿你们一家人健康快乐。
没见面的日子依然挂念你们。

简短的祝福话语，已经足够代表了我想说的一切。

致世界上最爱我的两个人

我想先说抱歉，因为我一再的辜负了你们。
一而再，再而三。

亲爱的你们，原谅我的不懂事，原谅我当时不懂什么叫轻重，原谅我当时那么不把前途当作一回事，原谅我的年少轻狂....
请原谅我的一切。

亲爱的爸爸，我不晓得你会不会失望，对于现在的我。我想多少都会有那么一点吧。我做不到你教我们的独立与坚强。我晓得，你希望我们就算身为女孩子，也应该要像男孩一样，什么事情都要靠自己，所以我们都了解，永远都不会有个可靠的肩膀，毕竟曲终人散，没有一个人会永远陪在谁身边，就像你一样。
我不独立，因为我害怕尝试新事物，我会给自己好多的借口只因为我不愿意去外面闯荡。
我不坚强，因为如果当时我有坚强的一颗心，就不会遇到人生一点的小挫折就感觉世界末日般，荒废了自己的学业，断了自己的前途。


亲爱的妈咪，你懂你的辛苦。要撑起一个家并不容易，何况还是你一个人在扛。母兼父职的你，我懂得你的辛苦。请健健康康平平安安的，还有几年，我们就可以让你过较为舒适的生活。你曾经抱怨，说我不愿意与家人分享心事，什么都不说。对，我不愿意。我不喜欢。我只喜欢跟自己说。不是因为我自闭，是因为我觉得心情是自己的，必须为自己的心情负责。我可以选择快乐或难过。当中需要衡量，而我会拿捏的很好。我喜欢对日记说，只有日记才会知道最真实的自己，只有日记是我骗不过的对象。

对不起，我会改改我的脾气，不容易那么发脾气，尤其是会改了那严重的起床气。亲爱的爸爸，我们都会好好的，没你的日子，生活还是要过，我们会好好疼爱妈咪，在天国的你不必担心，孩子们会更加懂事。

我很爱你们，爸爸妈咪姐姐妹妹们，我很爱你们，不曾说出口，但心里的爱永远延续。

无人

无人。我想找人陪伴，但我发现无人。我想倾述内心的一切，但我发现无人。
我想找人陪我聊聊天，但我发现无人。

无人。
我发现，有那么一些时候会觉得那么“无人”。
每个人都为自己的事情忙碌，但我的生活却那么空旷。
每个人都有明确的目标，为自己的目标奋斗，但我到现在还显得无助。
脸上的快乐有时真的只是伪装，没有一个人了解我，无人。

无人。
打开面子书，看了又看，觉得好空洞，没什么事实值得我去留意的。

无人。
那天心情不错，找了个朋友，虽然就只是那么无聊地找她，但她给我的回复是何其敷衍何其冷淡，那一瞬间，我愉快的心情就消失了。

无人。
我愤怒。找了那个以前一直烦我的女孩，换来的也是敷衍。

无人。
无人。
无人。

原来，在最烦恼最心情不好时，无人可以倾述。
原来，到最后，只有文字能表达，只有文字能了解。
原来，只有自己的日记才是好朋友。

还是不愿意 我，不愿意

我第一次会那么庆幸自己迟去上班。
原因无他，那个他又再出现了。
我的前度。

对，我不愿意再次看见他，我不愿意还要伪装自己还可以和他做朋友。
我不愿意。
一点都不愿意。
或许是我不够成熟吧，但我真的不想勉强我自己。
明知道自己并不想和他碰面还是做回朋友，
明知道那是有多勉强有多伪装，
所以我并不勉强我自己。

他来到店的时间是一点，我就仅仅迟了那五分钟。
感恩这五分钟，让我今天的心情不必沾上一点灰。
我知道，看到他时我还是会心跳，还是会有些狼狈，还是会不正眼看他，还是会笑得勉强，还是会...........
但并不是因为我还是眷恋那逝去的感情，是因为我真的不懂怎样阔然面对。
我不恨他，我不。
但就是不想见到他。
仅仅就那样而已。

我远离你的世界，离得好久好久，我也很识趣地不再慰问你的家人，虽然想念。
但我没办法阻止会有偶然这回事。
我知道你当然不会带着“好久没看见余思妍了，不懂她过得好吗？”这样的想法来我店还话费，我知道你不会。因为你从来不觉得我的离开会让你难过。
我知道你只是要来还话费，就如此而已。

我不会埋怨一切，因为伤害让我长大。
我也感激，你曾经让我的生活变得多姿多彩，让我很快乐很快乐。

其实颜色可以反映一个人的心情，
不是因为我的心情现在是灰色，
是因为再次想起你，让我的世界颜色起不了任何颜色。
或许有哪天，我可以很愉快的聊起你吧
或许，有哪天....