致世界上最爱我的两个人

我想先说抱歉，因为我一再的辜负了你们。
一而再，再而三。

亲爱的你们，原谅我的不懂事，原谅我当时不懂什么叫轻重，原谅我当时那么不把前途当作一回事，原谅我的年少轻狂....
请原谅我的一切。

亲爱的爸爸，我不晓得你会不会失望，对于现在的我。我想多少都会有那么一点吧。我做不到你教我们的独立与坚强。我晓得，你希望我们就算身为女孩子，也应该要像男孩一样，什么事情都要靠自己，所以我们都了解，永远都不会有个可靠的肩膀，毕竟曲终人散，没有一个人会永远陪在谁身边，就像你一样。
我不独立，因为我害怕尝试新事物，我会给自己好多的借口只因为我不愿意去外面闯荡。
我不坚强，因为如果当时我有坚强的一颗心，就不会遇到人生一点的小挫折就感觉世界末日般，荒废了自己的学业，断了自己的前途。


亲爱的妈咪，你懂你的辛苦。要撑起一个家并不容易，何况还是你一个人在扛。母兼父职的你，我懂得你的辛苦。请健健康康平平安安的，还有几年，我们就可以让你过较为舒适的生活。你曾经抱怨，说我不愿意与家人分享心事，什么都不说。对，我不愿意。我不喜欢。我只喜欢跟自己说。不是因为我自闭，是因为我觉得心情是自己的，必须为自己的心情负责。我可以选择快乐或难过。当中需要衡量，而我会拿捏的很好。我喜欢对日记说，只有日记才会知道最真实的自己，只有日记是我骗不过的对象。

对不起，我会改改我的脾气，不容易那么发脾气，尤其是会改了那严重的起床气。亲爱的爸爸，我们都会好好的，没你的日子，生活还是要过，我们会好好疼爱妈咪，在天国的你不必担心，孩子们会更加懂事。

我很爱你们，爸爸妈咪姐姐妹妹们，我很爱你们，不曾说出口，但心里的爱永远延续。

无人

无人。我想找人陪伴，但我发现无人。我想倾述内心的一切，但我发现无人。
我想找人陪我聊聊天，但我发现无人。

无人。
我发现，有那么一些时候会觉得那么“无人”。
每个人都为自己的事情忙碌，但我的生活却那么空旷。
每个人都有明确的目标，为自己的目标奋斗，但我到现在还显得无助。
脸上的快乐有时真的只是伪装，没有一个人了解我，无人。

无人。
打开面子书，看了又看，觉得好空洞，没什么事实值得我去留意的。

无人。
那天心情不错，找了个朋友，虽然就只是那么无聊地找她，但她给我的回复是何其敷衍何其冷淡，那一瞬间，我愉快的心情就消失了。

无人。
我愤怒。找了那个以前一直烦我的女孩，换来的也是敷衍。

无人。
无人。
无人。

原来，在最烦恼最心情不好时，无人可以倾述。
原来，到最后，只有文字能表达，只有文字能了解。
原来，只有自己的日记才是好朋友。

还是不愿意 我，不愿意

我第一次会那么庆幸自己迟去上班。
原因无他，那个他又再出现了。
我的前度。

对，我不愿意再次看见他，我不愿意还要伪装自己还可以和他做朋友。
我不愿意。
一点都不愿意。
或许是我不够成熟吧，但我真的不想勉强我自己。
明知道自己并不想和他碰面还是做回朋友，
明知道那是有多勉强有多伪装，
所以我并不勉强我自己。

他来到店的时间是一点，我就仅仅迟了那五分钟。
感恩这五分钟，让我今天的心情不必沾上一点灰。
我知道，看到他时我还是会心跳，还是会有些狼狈，还是会不正眼看他，还是会笑得勉强，还是会...........
但并不是因为我还是眷恋那逝去的感情，是因为我真的不懂怎样阔然面对。
我不恨他，我不。
但就是不想见到他。
仅仅就那样而已。

我远离你的世界，离得好久好久，我也很识趣地不再慰问你的家人，虽然想念。
但我没办法阻止会有偶然这回事。
我知道你当然不会带着“好久没看见余思妍了，不懂她过得好吗？”这样的想法来我店还话费，我知道你不会。因为你从来不觉得我的离开会让你难过。
我知道你只是要来还话费，就如此而已。

我不会埋怨一切，因为伤害让我长大。
我也感激，你曾经让我的生活变得多姿多彩，让我很快乐很快乐。

其实颜色可以反映一个人的心情，
不是因为我的心情现在是灰色，
是因为再次想起你，让我的世界颜色起不了任何颜色。
或许有哪天，我可以很愉快的聊起你吧
或许，有哪天....

亲爱的 祝福你

终于得到了你的好消息:)
真心为你祝福。

而终于，你摆脱了那场我认为是噩梦的爱情游戏。还好你能够走出来。为何说是噩梦，我不懂你会不会有这样的想法。你说他曾经对你很好，但当局者迷，旁观者清。我不予置评。因为那是你和他的故事。只属于你们两人的故事。

还记得那时你伪装的坚强，看了其实很为你难过，但却又无可奈何。真的还好，你走过来了。你说现在的那个他很疼你，很为你开心。但记得，不要比较，珍惜当下的幸福。从朋友演变成情侣是很容易，但当关系不一样时，更要懂得的事迁就和体谅。亲爱的，希望你懂得。

有个朋友今天让我看了几个字“真正的放下，是你不介意再度提起”。
我看到时，我的回答是，我并不介意再度提起，只是不愿意牵扯。是啊，我不介意任何人在我面前提起任何关于他的事，但是很矛盾的，我并不愿意听到他的名字。可以提起没关系，但总觉得没有那个必要让我知道他的近况，我并不想要知道啊。所以说这是矛盾的。

好啊，就写到这里。主要的是想对你说，好好经营你的感情，有些话其实真的不方便当面和你说。其实你有点大小姐脾气，有点大小姐的性格。但并不是很严重啦。好好收敛一下吧。希望你看到时不会生我的气啦。哈哈哈。亲爱的你，我会为你祝福啊:*

梦境

那是个美好的梦境，很快乐的梦境，就想就这样睡下去让故事继续发展，很可惜的是，因为馋嘴的我想吃早餐了，所以就只好让这故事结束了。

这个梦境，会让我有些许的不好意思。
在梦境里，我有个很喜欢我的男孩，而我却有个很喜欢的男孩。很喜欢我的男孩总是默默付出，不在乎可以得到任何的回报。而我很喜欢的男孩对我的付出却是多么的理所当然。当然，其实在现实生活中不也是那样吗？付出最多的往往都不会得到些任何回报。到最后，我被我很喜欢的男孩伤透了心，而好喜欢我的男孩却不计前嫌的一样那么对我好。

而我最想在这篇部落格说的是，我一直希望的情景竟然出现在梦境了，所以才会想要写这篇“梦境”。我喜欢玩刺激的东西，喜欢看鬼片，但到现在还是看不见有那样一个男生。男生的胆子都好像比女生小，还是或许是因为我比较变态吧。在梦境里，那个男孩陪我去做过山车，那种安全感无法形容，就算是在梦境竟然也能感受得到。还记得到最后我问他，‘都不是害怕不敢坐吗？’而他的回答，到现在依然清晰。；因为你喜欢，所以我愿意尝试，愿意陪你’。多么触动心眩的一句话。就这样，我就醒过来了。

不是渴望恋爱了。是因为原来在梦境中，我的想法还是和现实中的我是一样的。永远不会找一个比我还要软弱的男孩，并不是因为我强势，是因为觉得男孩的肩膀一定要够宽大才能撑起世界。

梦境终究是，梦境，在现实生活中很难找到那么一个那样的男孩。至少现在没遇见过。

给自己的歌

想得却不可得 你奈人生何
该舍得舍不得 只顾着跟往事瞎扯
等你发现时间是贼了
它早已偷光你的选择
爱恋不过是一场高烧
思念是紧跟着的好不了的咳
是不能原谅 却无法阻挡
恨意在夜里翻墙 是空空荡荡
却嗡嗡作响 谁在你心里放了冷枪
旧爱的誓言像极了一个巴掌
每当你记起一句就挨一个耳光
然后好几年都问不得
往事并不如烟
可惜恋爱不像写歌
再认真也成不了风格
我问你见过思念放过谁呢
不管你是累犯或是从无前科
我认识的只有那合久的分
没见过分久的合
岁月 你别催
该来的我不推
该还的还 该给的我给
岁月 你别催
走远的我不追
我不过是想道尽原委
谁能告诉我这是什么呢
他的爱在心里埋藏了抹平了
几年了仍有余威
想得却不可得 情爱里无智者

残留下来的阴影

那是个残留下来的阴影，对我来说。

今天看到了一起车祸，看到那个uncle躺在地上，满脸都是血。他的女儿怎样叫他都没给予回应。看到时，原来还是会心跳，手抖，那时当年残留下来的阴影吧。现在那伤者怎样了呢？他女儿当时的心情是撕裂的吧。

我无法忘怀，那年的那一幕，真的痛彻心扉。
记得那时的你躺在血泊中。
记得那时的你不给予任何回应。
记得那时的你已经无法睁开眼睛。
记得那时的你，就这样，从我们的生活中离开了。

那种痛，无法言喻。失去了人生中最重要的人，何其痛苦。
那时候的我，每天都不愿意睁开眼睛，不愿天亮，因为又要面对一切，面对你离开的事实。其实一切都好像有个预兆，预兆着你即将离开。

还记得你离开的前两天，你在后门等我和大姐，那时你鲜少有的，因为平时那个时候你就出门了。难道你知道或许那会是最后一次你那样等到从学校回来的我们？
还记得你离开的前一天晚上，你从外面打包宵夜回来，我问你吃了吗？你说吃了。结果我们吃完后你就叫我去泡milo给你喝，拿着我们送你的杯子。难道你知道或许那是最后一次买宵夜给我们，所以你都不和我们挣？难道你知道那是最后一次喝着自己女儿泡的水吗？
还记得你离开的那天，还好，真的还好，那天我得到了最多的陪伴。你说过几天去婆婆家，你说要去玩，你说了好多好多，到现在依然历历在目。但永远永远没办法实现。

你离开后好几个月，妈咪对我说，其实在你离开的那天，你对妈妈说以后你会跟我一起住，你知道吗?听到时多么的窝心。在学校的崩溃，现在想起真的不懂怎样熬过那个过度期。

今天再次看到那个画面，才会让我想起以前，只是单纯的想起。
依然想念，在另一个过度的你。
依然想念，亲爱的你。