这辈子的牵挂

我想每个人一辈子的牵挂会是自己的家人，亲人。缺什么都好，家人永远不能缺。
我庆幸与感恩，或许是前世修来的福，我拥有了这个大家庭。我自己的家庭，在中三时变得不再完整，那时候的情绪崩溃，那时候的痛苦难过，还好我们都撑得过来，人走了，时间的齿轮并不会因为一个人的离开而跟着停止，再难过再困难我们都必须往前走。我清楚，如果当时没有外公婆，舅舅阿姨表姐们，我们熬不过来。他们让我们知道他们是我们坚强的后盾。那时候小舅还提议我们离开这城市，回去和大家一起过生活。那时候其实矛盾，我不想呆着这充满爸爸影子的城市，但也不想离开这曾经有爸爸回忆的城市。妈妈也不愿意离开。就这样，不懂怎么的，我们就是这样撑过来的。不愿回首那段日子有多难受，其实不是不愿回首，是真的忘了。人的脑袋可能就是有那样的一个功能，能自己摒除难熬的记忆，不愿记得的就会自动删除。

对于我们嘘寒问暖，这种关心很让人感到温暖。没见面的日子，一直关心着我们。我喜欢回到那里，就算只是坐着聊聊天，也会让我们大家很快乐。大家一起出门，不会计较金钱，不会说谁必须付钱，因为在我们这大家庭的观念里，金钱不重要，大家的快乐才是最重要。有什么大节日假期都只想往外婆家跑。也因为我们渐渐长大了，聚在一起的时间真的越来越少了。外公的头发白得让我觉得岁月真的他妈的不饶人。外婆的中气虽然依然十足，但也会听到妈妈说外婆身体已经没像以前那样健壮了。我是应该接受岁月的追逐，是的，我是应该接受。

前几天回去，是为了庆祝妈咪和二姨的生日。遗憾的是大表姐表哥他们都没回来。但聚在一起的时候总是有说不完的废话，笑得不知所谓，我想每次出去都会被旁人白眼吧。那时候，我们孙子坐在一桌子聊天，外公不懂为什么一直探头来看我们，不懂在找谁。过后我问外公在找谁啊？原来是在找小妹。在吃着东西时，外公也是一直走来我们的桌子看看，或许是要看我们吃得好不好，饱不饱。这样的情景，不会忘记。我想到了这样的年龄，已不会执着于物质上的满足，更重要的是心灵上的满足。我想对于外公外婆来说，看见自己的孩子孙子们健健康康快快乐乐是他们下半辈子最大的心愿。

贴心的是我表弟对于我的个小动作。我才真的惊觉，我的弟弟们长大了。那时候上菜了，鱼先上，大家都饿坏了，所以也不管什么就夹菜吃饭。鱼上不久TOMYAM也上了，照惯例必须呈上一人一小碗，那时候我就帮大家一人呈上一碗，贴心的是，当我坐下来时，表弟已经往我盘里放了满满的鱼肉。是的，我这表弟超疼我。或许这是个不起眼的举动，但对我来说却是窝心。我的弟弟懂事了，以前只会抢吃的小瓜现在学会了分享，学会了体贴。

最开心的事，是一直计划家庭旅游。还没结束的聚会，就已计划下一次的相聚。我总是不想错过任何一次的相聚，因为人生总是无常，不知道下一次的相聚会不会依然那么完整。能拥有这家庭，是我这辈子最大最大的福分。
我一直把一句话挂在心上，一直一直。每次不开心难过时，想回到那避风港时，我总会提醒自己的一段话。

相聚的时刻不会太遥远。

有些友情

其实我一直都觉得，友情都是必须分类的，没有所谓的一视同仁。

有些朋友，就真的只是普通到不能再普通的朋友。这类型的朋友，有时见到面还真的不懂可以说些什么可能就是点点头，笑一笑，仅此而已。

有些朋友，平时就真的一起出来，但就真的没有那种说不完的话，会沉默，然后各自做各自的东西，想说再说。这种感觉其实是舒服的，不会尴尬，也不勉强的找话题，没话说就没话说，跟安于做自己的事。

有些朋友，就是对自己嘴贱。但往往，越嘴贱的朋友，越是真心对待。不是奉承不虚伪。但有时候人就是这样，明知道他就是嘴贱，但就是忍不了，会生气他的嘴贱。我身边有个对我嘴贱的朋友，真的什么都可以告诉他，对他又爱又恨。身边很多朋友都不是很喜欢她，但她就是对我很好很好。有时对她真的很愧疚，当她说些我真的不能认同的话时，我会很生气的去告诉身边认识她的朋友，真的好讨厌这样的我。有时在想，会不会是因为我的关系，所以身边的朋友对她的印象越来越差？愧疚与愤怒一直都让我纠结。但说真的，她对我，真的很好很好。

有些朋友，他告诉我说，不联络不代表不关心。是的，我们没联络，但我想还是会关心彼此吧。是份难得的情谊。这情谊会一直都在。我会希望他会一直快乐下去，相对的，我相信他也会有这样的想法。但愿我们都快快乐乐的过每一天。没联络的日子，大家过着自己的生活，祝福着彼此，每天都快乐的生活。

有些朋友，有时觉得很靠近，有时觉得好遥远。以为，他会是我心里的那条虫，什么都可以知道，但其实并不是。相反的，他最不懂我。不懂的我该怎么形容，这是我最难过的友情。

有些朋友，曾经要好得什么都说，说得天昏地暗，难过快乐都互相扶持。失恋时一通电话，随时都在对方身边。而如今，竟然觉得陌生得连见面都觉得尴尬。是的，那是因为，距离变得遥远。彼此的心，不再靠近。

有些朋友，他是个安静的聆听者。什么都告诉他，也坚信他不会有出卖我的一天。总是安安静静的听我说完一大堆。然后用些无聊的话来转移我说的话题。这样很好，至少我诉说了内心想说的一切。

而我，对于自己的朋友群又是个怎样的人？我自认为，自己不会是个很好的朋友，所以不要求别人对我必须要超级非常好。每个人都有自己想要对他好的人。我记得自己曾经说过，友情是如此，没联络也无所谓，因为真正的友情不会因没联络而淡。但其实不全是如此，是会淡的，而且有距离。需要再花些功夫把距离拉近，我讨厌友情中出现的那道墙。一旦墙柱成了，我必须花时间给它跨过去。

是这样的，要来的，我热情相拥，要走的，我坦然放手。
就是如此简单。
感恩还有一群留在我身边的———有些朋友

最好的表达

我一直都认为，最好的表达方式莫过于文字。
我喜欢用文字来表达我的一切心情。

我在一月里一个人散步。
我在二月里允许你进驻。
我在三月里浅尝相思苦。
我在四月里忘了怎么哭。
我在五月里写了封情书。
我在六月里接受了错误。
我在七月里重拾心情，准备一个人散步。

在一月里，没有任何人住在心里，开心还是难过，都是我自己的心情，都是我自己决定每一天的我是快乐还是难过。

在二月里，开始注意你。其实在中五时就知道你，那时候打工，有时会去你柜台还钱，那时候没有心跳脸红的感觉。2011年的时候，你只是个路人。2014年的现在，你进驻了我的心。从此以后，我的生活中多了你这个人。

在三月里，知道原来相思并不容易。每天牵挂，却没勇气。就算认识了对方，就算聊天了，我还是没勇气再多说些什么，就这样，带着牵挂过着每一天。

在四月里，真的真的，我已经忘了该怎么哭。欲哭无泪。我难过，好难过，太多事情的发生，只能把一切往心里搁。你带给我的，有快乐，也有难过。说不上来的难过。

在五月里，写了给你的第一封信。没能寄出的信。而我也知道，这信也只会一直摊在我的草稿箱里。你不会知道。

在六月里，我告诉自己其实这一切都是个错误。我没再找你，没再打扰你，虽然想念。会不会真的只是把错误的感觉放到你身上？会不会只是这样？这错误，我结束了它，暂时性......

在七月里，我重新调适自己的心情，回到一月里的心情。只有我自己可以决定每一天的我是快乐还是难过。

男孩，暂时性，把你尘封了。

第二封给予你的信

致你：

还记得我说过，颜色代表心情，而我的世界，现在是灰的。

第二封，这是第二封给予你的信。而我知道，或许这是封寄不出去的信，你不会有机会知道有这封信的存在。第一封，好长好长，都是想让你了解我会是个怎样的女孩。但自己说自己是个怎样的女孩又感觉怎样都不真实。多希望有一天你和我可以了解其实彼此是个怎样的人。如果，有那么一天。

真的，摸不透你。我无法从你的生活细节知道你是个怎样的人。或许你对个陌生的人不想表达得太多太多。但我该从何了解？毫无头绪。而我常在想，我其实是真的那么喜欢吗？还是只因为生活太多空下来的时间，所以想找个人来想念，想找个人来陪伴，而不是出于真的喜欢？但我清楚知道自己，如果不是真的喜欢，就不会一直纠结在同一人身上。或许，现在的我，只是纯纯的喜欢。
五个月，对于你的牵绊，有五个月了。这份牵绊，有甜有苦，有喜有悲。甜的是你的关心，苦的是你的已读不回，喜的是我们的认识，悲的是缘分线没牵得完整。

我坚信，你有那么一个女孩在你心里。也庆幸，或许你是个懂得拒绝自己不喜欢的女孩。因为如果是像你这年龄的单身男孩，很少会拒绝一个女孩的主动聊天。我也觉得，现在的男孩都喜欢些小妹妹，但你不是。还记得你对我说过，为什么没找个男朋友？那边那么多男孩？我说没遇见合适的。其实想对你说，我找到了，那个男孩就是你。我问你，工作环境也有好多女孩啊。我没想到你的回答会是，那些女孩都好吵，不喜欢小妹妹。当下我会觉得，这男孩好坦诚。就因为身边的男生朋友一直都只会注意小妹妹，所以当你这么说，好感又再提高。

该怎么让你了解这份喜欢的心意？我也知道，等待终究也只是等待。我要是没踏出勇敢的第一步，再不久的将来，你会成为别人的男孩。现在的我，没有勇气。在还没有成为更好的人，我根本没有勇气。如果，我可以把这喜欢，设定为一年的时间，默默的关注着你的一切，偶尔的聊天，如果，明年二月，也就是开始注意你的那天，我还是喜欢着你，我决定勇敢，前提是，你没成为任何一个女孩的男孩。

现在的你，拥有进入我心房的那把钥匙，只是你从来不去用它。

怨

最近，我对个女孩，我的专属树洞说，我发现其实自己不是个好的朋友。因为我常会埋怨朋友。抱怨得太多太多了。是不是人长大了，要求也变多了。就会要求每个人都必须对我好。这种想法真的太自私了。

我埋怨，埋怨朋友的态度。
我埋怨，埋怨朋友的语气。
我埋怨，埋怨朋友的性格。
我埋怨，埋怨朋友的......

不该埋怨，不该。
我埋怨的，都是身边对我好的朋友。是不是越觉得重要的朋友，我就要求得越多？
他们对我很好。只是有时在小细节上我要求完美。或许是因为星座关系吧，天平座的都希望得到平衡。我希望我付出的，相对的他们也能对于我的付出给予一点点的相等对待。

有个女孩，非常的疼爱我关心我。但我不喜欢她炫富。或许是无心，或许只是分享，但我并不喜欢，可是说，每次和我聊电话都会说到金钱。我不喜欢当她批评朋友的时候。还记得那时候听了很生气，说了她几句，我们也在不愉快的情况下结束当天的对话。但隔天，她也可以若无其事的找我聊天。这样也好，因为我并不会是个低头的人。不擅长。会有觉得自己不是个好朋友的想法，也是源起于她。“我最想看到的，是你的幸福”
这是她对我说的话。看到这，满满的愧疚感涌上心头。我怎么可以一直埋怨她的一切？虽然，她在朋友圈子真的不受欢迎，每个人都觉得她不会是个好人。但其实，她对我好，对我真心就好了不是吗？我们约好的旅行，不管愉快与否，我都还是希望，可以拥有和你一次的旅行。其实每次看到什么文章关于朋友的，脑海里快速闪过的人，是你和最亲爱的闺蜜。

有个女孩，在我情路上第一次遇到重大挫折时，她的肩膀，是我最牢固的依靠。陪着我什么都不说，任由我哭任由我闹。所以每次发生什么事情，她都会是我最牢固的依靠。但她的性格，总是让人有怨言。她说话总是不饶人。从中学开始就已经是这样了。在班上也得不到人心。但我就是喜欢和她在一起，有我想要友情的安全感。但自从她去上课后，回来时对我们讲话的态度也引起了我们很大的怨言。或许我们不应该把自己想要的她套在她身上。每个人有每个人的风格和性格。无法要求别人改变，我们只好接受，就因为我们是朋友。这几个月，我和她有了些距离。而这道距离，是我造成的。她无心的笑话，造成我的难堪。她的态度，引起我们的不满。我有时候会避而不见。已经好久没见到她了。我怎么可以，对待一个那么照顾我的朋友？抱歉....

对于这两个女孩，我最感抱歉。

痛彻心扉

其实，是不是不应该用这四个字呢？
痛彻心扉，看了就觉得心真的痛得承受不了。
其实并不会痛得承受不了，但此刻我竟然找不到形容词来形容我的难过。

那场梦，我是时候醒了。
或许从一开始我就不该把自己当成是梦里的女主角，也不应该把他带到我所编织的梦里。
那几天，我快乐。就算只是单纯地聊天，我也快乐。
快乐的是因为，在那些天，我总算可以有那么进一步的了解你。
快乐的是因为，你知道我驾车除了点意外，会问发生什么事，人有没有事？我知道，任何一个人都会给予这样的慰问，但就是因为那个人是你，所以我觉得稍微有那么一点的不一样。
快乐的是因为，在聊天中，无意的你知道了那时的我是生病的，你说：你生病了咩？现在应该没怎样了吧？而我也知道，这也是正常人会给予的慰问，但因为是你，我觉得不一样。

我是个直话直说的人，会不会因为这样，而把不了解我的你让你有点不懂如何应对呢？
也或许，一切都只是我想得太多了。

书上说，“你不是我的那個剛好的人，我也不是你的剛好的人。所以世上最美麗的巧合，與我們無關。”所以，我因为不是你那个刚好的人，所以我们无法形成世上最美丽的巧合。

其实我也好想知道，为什么对你就会有如此的牵动，我并不了解你，但总是牵动着我。
没关系，我已经没办法一直让自己去知道答案了，因为我会结束了这段美丽的误会，这美丽的邂逅。

我还是得感恩，因为你再次让我会有怦然心跳的感觉，会脸红，会牵挂，会微笑，会傻笑，会重新让自己的手写日记里再次有那么个男孩的出现，虽然这一切都以不告而终来结束了。

这次，我真的决定，不再打扰你的生活，不会再主动，因为这次，我鼓起了好大好大的勇气，而我终究放弃了。
我会让你渐渐离开我的思绪，当然需要点时间。
没关系的，这所谓的“痛彻心扉”我还可以承受，因为我已有强大的心。

尚好的青春

尚好的青春。
是的，我的青春里有你们。

16岁那年，我遇见了你们。
16岁那年，造就了我们友谊的开始。
16岁那年，我们这辈子的故事注定了从此延续。

好像就那么一瞬间，时间就过了一年又一年。我们的友谊已有五个年头。或许五年不算是什么长时间的友谊，但我却格外珍惜。
有很多的事情，我们能够一起经历，一起分享，是种不可多得的依靠。

16岁那年，我们中四，被分配到同一个班级。
我还记得，一个坐在离我座位一行的女孩，一个坐与我同行而最后一个座位的女孩。那时的我们，没什么讲话，没什么沟通，普普通通的做了一年的同学。

17岁那年，我们中五，庆幸的还是同个班级，那时的我们开始熟悉。我们被归类班上吵闹的女孩。
一个是时常在星期四就没来上课的女孩。
一个是时常会做早餐便当来学校分享的女孩。
而我，我也忘了当时我是个怎样的女孩。印象中就是吵闹吧。还记得有个男同学跟我说，思妍，你一天不那么乱是会怎样？我回答，等到我不吵闹就是我生病吧。很不巧的就那么一天，我十分安静，那男同学说，喂，你是不是生病了？我想，用吵闹来形容我是贴切的吧。

 我还记得，当时我们时常被纪律老师捉头发犯规，我们三个就被罚站在办公室前面。
我还记得，我被罚留堂，你们就留校陪我，虽然是我在楼下罚抄，你们在图书馆，但那也是一种陪伴。
或许这些行为都非常丢脸，但在每个人的校园时光，谁不曾经历这些呢？

18，19岁，我们毕业的第一和第二年。
一个去了吉隆坡读书。
一个去了槟城读书。
一个依然留在同一个城市读书。
这一年，我们渐渐生疏了。没什么联络。或许都各忙各的吧。我也忘了这一年我们其实有没有相聚。

20岁。
我毕业了。
这一年，我们又渐渐熟络了起来。
在槟城的女孩，她时不时会回来。回来时就找我去我们的老地方。照旧的两杯巧克力珍珠奶茶，一碗蘑菇汤，然后各自对着电脑，没什么交流，但也不会觉得尴尬，这是我们两个的相处方式。
在吉隆坡的女孩，我想有时会心理不平衡吧。在那么遥远的她，无法参与我们时不时的相聚。但当她回来时，不管多累都好，她依然会扮演我们的司机，不言累的来载我们出去。
20岁吉隆坡女孩的生日，我们没为她庆祝。
20岁我的生日，槟城女孩和其他女孩为我庆生，蛋糕黑得不像样。
20岁槟城女孩生日，第一次为她庆生。我们为她制造了惊喜。我们三个同一辆车子。在槟城大桥时，另一辆车子的朋友拿着大大的玛丽拉卡写着：生日快乐，然后贴在车窗。我不晓得当时她看到时的心情，但我想她应该是快乐的吧。

21岁。
也就是今年。今年是我们的21岁。
一段再好的友谊，难免会有摩擦的时候。因为我们的性格都不相同。
一个较为长气。
一个较为冷淡。
一个较为火爆。
长气的会对冷淡的说火爆的放飞机不去旅行。
冷淡的会对火爆的说长气的真的非常长气。
火爆的会对长气的说冷淡的态度真的十分冷淡。
长气的是槟城女孩。
冷淡的是吉隆坡女孩。
火爆的是我。
但当聚在一起时我们大家又会非常融洽。也会知道其实大家都在私底下都有互相埋怨，而大家听了后非但没有生气对方，反而会大笑，我想，这就是真友谊吧。
吉隆坡女孩刚过了21岁生日，而我们两个也特地去了趟吉隆坡为她庆生。这计划早在几个月前就计划好了，而还好的是我们也实践了。其实蛮累的。呆在吉隆坡并不到24个小时，但值得。
我想再不过几年，我们大家真的就不能像现在那样时常聚在一起了。但我们的未来都预了大家还是会在彼此的生活中出席。
庆幸，我的生活中有着这么一段友谊。
ps:我不晓得你们会不会那么有耐心的看完这篇文章，因为我知道，其中一个女孩是不会那么有耐心的看完的 -_-