因你们而更璀璨的21岁

21岁，在不知不觉中，我已来到了这美好的年龄。
今天21号，今年21岁。

我过了个非常简单但却不平凡的生日。
我感恩遇见身边的每一个人，不管到现在还在我身边的还是已经离开的，都感恩也感激有你们的出现。

那天出席的朋友，真的，每个都是最懂我的朋友，每一个都是。很多话，我已经在每份礼物上都对你们说了。所以，就不多说了。真的，贪婪的希望，你们一直在我身边。

家人，其实你们应该懂，怎么说，我很少对家人说心事，说不出口，所以，当看到我很安静，别问我怎么了。想说我会说。是的，或许这样的我很自私，可是就是因为你们是我的家人，可以纵容我的放肆与自私。

詹妈咪，詹小妹。詹小弟也参与了我的21。穿上裙子，穿上了高跟鞋，因为这是她们一直想看到的。小弟还是那样，只是感觉比较懂事了些。一直牵着我的手。他对我说：你好像瘦了，真的，我讲真的。我就问他，那有没有美去？他说，没有== 好吧，你还小，审美观不是很好。哈哈哈。詹小妹对我说，爸爸电话的什么不见都没关系，就是怕你每年发给他的信息会不见。是的，每一年的新年，父亲节，我都会信息他。因为我真的把他当成是我爸，但怎样都无法代替远方的你。听到时很温馨，可能真的太缺乏父爱了吧。一个待我如女儿的爸爸，就会让我好温暖。真的，无时无刻都希望你们一家都过得很好很好。

前任，在今年也给了我祝福。其实怎么说呢？会期待？其实不全然是。只是想知道还记得吗？因为他已两年都没给予我生日祝福，而我每一年都还是会信息他。因为就只是一个祝福而已。第一年我想他是真的忘了吧？第二年，他说他有发给我的，只是我换了电话号码他不知道，所以就只发去个空号。那天，他没有和他家人跟我一起出去吃东西。这已是预料中的，怎么说如果真的一起出去吃，那气氛，很怪很怪。

我说，希望你的祝福让我的21岁完整。等了好久，都还是等不到。只好我自己去找你好了。虽然女生都必须矜持，可是对你，有时候我会鼓起必要的勇气。是的，我信息了你。“我的生日快乐呢？”结果你回我“happy deepavali,哈哈哈哈哈” 看了我还真的不懂要回些什么。过后你说生日快乐，怕等下我会不开心。你说，看到那么多人都给了我生日祝福，少你一个不会少，你在心里祝福就好。那时候，我多想告诉你，你的祝福，最为重要。我说，每个人给的祝福，会有不同的心情，而我没想到，你会问我：那我给的祝福会让你有什么心情？我想都没想就回复：你的祝福让我的21完整了。而你，以为我只是开玩笑。或许，你会以为，我会是那么容易说出这些话的人。我可以，让你看看我的这些心情吗?没关系，说到最后，我还是得到你的祝福。谢谢你，让我的21岁这一天，没有遗憾。

爸爸，你所认为的傻女儿21岁了呢！她已长大了呢！还有，她身边好多人疼爱她呢！放心吧。只要让她再勇敢点就好，只要她可以再勇敢点，她就不会原地踏步了。她可以去别的地方，看看这世界多辽阔。现在的她，只缺乏勇气。

眼眶打滚却不能流下的泪

也要谢谢我的鱼丸，7早8早给我Whatapp来的爱心卡，心意都收到了。满满的爱。其实以前你认为的不需联络还能很好，我一开始就不那么认为的，我觉得好朋友就是无话不谈，天天烦对方，就好像男女朋友一样。但你不喜欢，现在我们也习惯了所谓的不联络。偶尔看到你去了哪玩，跟朋友出去，我好羡慕。但他们做到的，我无法做到，我不能半夜到你家敲门，不能，什么都不能，只是一个要你登门照访的朋友。你是我永远爱人之上的那位闺蜜，我也想在你心里也是那么的地位。这就是我吃醋的原因。无论如何，当我做新娘的那一天，漂亮的伴娘永远是你。在身边的朋友再亲也没我们那么多一起经历的。我最最疼爱的闺蜜，我好想好想你！我真的以为你会来KL找我。我也知道你要做工，所以我只是想。你的讯息，卡片我都好好感动。我的生日真的有大快乐哦！是你带给我的呢^^ 爱你哦~

最亲爱的你，没人能够代替你的位置。要不是看到这一篇，我还以为，其实在你心里，我已是个对你来说是个心的距离的朋友。我一直都会想，为什么你都不会像我其他朋友那样时不时来个打扰，只有在心里的大石快把你压得喘不过气来的时候才会信息我。原来，我对你说过不需要联络还能很好，原来我对你说过我不喜欢。我想，我对你说这些话都是在中学时期吧。因为那时候感觉不到地方的距离也会让心的距离变得遥远。可是渐渐的，我发现，心的距离，比地方的距离，来得更让人难受。很抱歉，为了遵从我当年的傻话，造成你的不敢打扰。很抱歉，我并没有对你有足够的嘘寒问暖。其实有些时候我也害怕打扰。所以不止对你，我都不会主动打扰身边的朋友。我对你，也并不是完完全全的赤裸。我并没有让我们的友谊有如白纸那样的透明与坦白。有些事。你并未完全知道。不是不说，而是每当想说，那高傲的自尊又会把话给吞进去。

我去哪玩，参同样的一班朋友。我也会感慨，我们相识八年，比她们还要来得久，但与她们出去的次数数不清，而与你，真的，屈指可数。别羡慕，反而让我更加珍惜与你相聚的时间，只怕只有那几个小时。难不成我不会有这样的想法吗？看见你和那个谁又哪个谁出去，我也会想：这又是谁啊？怎么就会和她们去旅行，怎么就会那么轻易的对她们说爱她们？可是我明白，她们离你最近，她们可以在你最需要帮忙时立刻给予你帮助，而我不能，这也是我做不到的。

你会有你的烦恼，而我也会。我想我们都没告诉彼此。没关系的亲爱的，想说就说，不想说没关系。每个人有自己的隐私权，我不会要求你必须把一切都让我知道，因为我懂得，想说自然就会说。

同样的，当我做新娘的那一天，伴娘会是你，但不准比我漂亮。而孩子出生的那天，第一个是宝宝干妈的人也会是你，所以请准备特别的礼物给你未来的干孩子。

无法流下来的泪，是因为，我是在工作时间看到你这篇文，他妈的，你知道压抑的感觉都难受吗？
爱你不减，绝对不减  :)

温暖的手掌

我必须记录起来，你的手掌是多么的温暖，因为我害怕，日子久了，我就会遗忘当时的温暖。

我是个不大会过马路的女孩。家人在身边时我总是很放心的让他们带我过马路。在朋友面前，我就会在当下告诉自己我是可以自己过马路的，就算害怕往来的车子，我也必须自己过马路。但当我一个人的时候，我尽有可能的把车子停在我想去的目的地附近，这样我就可以不必为过马路而烦恼。

而你，知道我是个不会过马路的女孩，当要过着繁忙的马路时，你牵起了我的手。我感觉到了你手掌的温度，也看着牵着我手的你的背影，那一刻的我，十分安心。多想就这样一直让你牵着，走过我人生中每次必须过的每条道路，每条马路。
但我知道不可能，因为梦，终究是要醒过来的。

是的，这是一场梦。我多不愿从这梦境中醒了过来。因为现在只有在梦里才能与你相见。那温暖的手，是你的手，亲爱的老豆。只有在你身边，我才能完全感到安心。只有在你身边，我才能像个小女孩，因为我就是你心中永永远远的小女孩。

是的，我想念你。

曾经我以为，很多属于你的东西随着日子的流逝会变得越来越少，害怕此后再也不会有属于你的一切，而如今我终于了解，不必害怕，我就是你留下来最好的一切。

聆听

我喜欢扮演聆听者的角色，却不喜欢是个倾诉者。
因为我一直知道，心情必须自己负责，说多了，会觉得自己有太多太多烦恼。有时说了出口，就会突然觉得那件其实是件超级小的事情，为何我却让它紧紧系在我心中，让自己变得不快乐，变得烦恼？

其实，暗恋并不美好。有些人说，暗恋是个让人觉得很美的一个过程。静静的喜欢，看见时小鹿乱撞，看不见时却心乱如麻。我不见得。我喜欢，好喜欢，但却只能把喜欢的心情收在内心最深处。不可让对方知道。深怕一个不小心，会把原本的关系弄糟。有话说，友情进一步可以是爱情，但爱情退一步就真的什么都没了。

面对那个他，难受时，让他暂时离开自己的视线，让他的声音消失在自己的世界里，暂时性。等理好自己的心情，自己的感受，自己的情绪，再重新出发。然而要是再次经历这些难受，没事，再让他离开，再让自己封闭。我相信，几次的循环，会让难受变得麻木，久了，也就不痛了，或是说，已经懒得痛了，因为太累，尤其是为了同一个人。

自在的寂寞。我喜欢对自己说的这句话。寂寞也会自在？是的，寂寞也可以很自在。寂寞的感觉并不会无时无刻跟随，只会在夜深人静，一个人的床，不会响起的手机，不会有说晚安的伴，不会有人与你分担难受时，才会觉得寂寞。快乐时，我们总不会感觉到寂寞。有伴的人，不见得他们的快乐都是来自于伴侣，很多时候是来自家人朋友，更棒的是来自于自己。相反地，很多有另一半的人，比单身的更来得寂寞。因为他们的心情会一直被另一半牵动，他快乐，所以她快乐。他难过，所以她更难过。而相反地，会出现这样的状况，他快乐，所以她快乐。她难过，但他还是会很快乐很自在的过他的生活。男孩不爱女孩？错，是因为男孩聪明，他们总不会让自己的女孩影响心情，因为他们总有办法为自己的心情寻找更好的出口。有些人会为自己制造快乐，就算内心偶尔觉得空虚，也不让人看穿，只因她必须证明：我一个人比两个人来得更好。这个人是我，我一直在证明。我知道，会有人说，我的前任都有另一半了，而我自他后没有着落。有什么关系？我享受这自在的寂寞。遇上对的人，一切会变得美好，难过也可以笑着面对。遇到错的人，就算在身边，也会感到寂寞。如果我随便的找个人来谈个恋爱来排除我偶尔的寂寞，为何我要选择如此愚蠢的方式？何不继续享受一个人的时光，等着对的人，来继续和我一起成就我们以后彼此的生活。我不解释，在他们眼里，我就是个没人要的女孩，虽然事实也是如此。但我不在乎，因为我不着急。

逃避，有些时候，我真的觉得逃避没什么不好的。有人说，逃避是种懦弱的做法，只会让自己永远无法长大。暂时性的逃避呢？如果这逃避可以让自己过得比较好，为何不？我一直在逃避看到前任的一切。有个朋友听到后问我，对他还有感情？我很诚实的回答，是的，我对他还有感情，但绝对不是爱情。曾经我们是哥们，过后把关系升华为情人，再把情人的关系变为家人。曾经我们那么依赖着彼此，曾经我们把自己的一切跟对方交代的清清楚楚。就算分开多少年，这份感情，会一直在。关于他的一切，我锁了起来。如果看见会让自己心里还是会有漏拍的感觉，我宁愿就这样一直锁下去。想知道他的近况，想知道他过得好不好，就去走走看看，看过了，就算了。过后心里还是会祝福他。

有个女孩一直说，为何不去好好了解你的男孩？不了解不聊天怎么会有进展？是不会有进展。因为我已经懒得去了解是个怎样的人。我也懒惰交待我的一切。也或许说，我没有那种可以喜欢到义无反顾的冲动与感觉。说真的，人越长大，越懒惰去认识新朋友。因为一开始我们必须在陌生人把自己包装得非常好，为的只是让他们对我们留下好印象。这种过程真的太累。所以老朋友对我来说何其重要。他们已经清楚知道我的为人，往往不会越过我的底线，这样很好，在他们面前，我可以是我，他们可以是他们，彼此坦诚相对。

我没有个会对我交待的伴。但我身边却有好多会对我交待的好朋友。
有个女孩会每天对我说早安晚安，会说以后必须把对方的另一半介绍给对方认识。
有个女孩的男朋友也会对我很好，会在聚会时为准备豆水，然后为我预留一份。
有个女孩会在读书回来时突击我，扰人清梦的来到家里，然后叫我陪她吃早餐，那天后就又在离开我的生活轨迹，过后在回大学之前又再来一封信息和我说她回去了。
有个叫宋刘娟的女孩，会对她生活上的茹初见也就是我，说她要出国了，回来再见，结果她回来后竟然没个我任何联络，又这样无声无息的回去了。
有个女孩认识了十一年，没一直保持联系，但她还是不会变，就是爱吃醋。她不会联络我，等我联络她时，她会对我说就是不爽看到我参其他朋友出去，拍了好多照片就是没有她。
有个女孩，会一直犯想家病。最不喜欢她不正经的时候，因为会收到她连环不停发来的信息，简直就是轰炸。但她还是我疼爱的女孩。
有个女孩，平时不会联络，但当她找我时，我就知道她在难受，所以我都会说，对于她，倾述并不是懦弱的表现。因为每个人有不一样的性格，或许有我们的依赖，她才会觉得自己可以强大起来，因为有我们在。

有那么多的守护，我又何必急于找到那个人呢？而我相信，幸福会自己来敲门，而当哪天我拥有幸福时，她们依然在，我的人生，会如此美好。

要是如此伤，何必再让自己受伤，换成是我，会愿意选择自在的寂寞。不伤不痛不痒，一切与我无关，重要的是我的心情，重要的是我的快乐。

幸福总会敲门

前几天和表姐聊天，她真的是个随遇而安的人。
有些人就是这样，不会理会这社会的现实，不会去在意会拥有多少物质上的获得，不会去在意别人的看法，因为在他们心里，有一种想法就是：我快乐就好。

不需要去着急着找到那个人，会来的总会来。其实我也不会着急着找那个人，真的不急。一个人，如果和另一个人在一起后，每天都不成眠，一直都在提心掉胆，一直在担心有哪天他会离开，如果是这样的话，何不一个就好。有个朋友一直对我说，赶快去找那个男孩，每天都给予他联系。我说我办不到，真的办不到。静静这样也不错。我说我不愿意再次经历上一次的一切。那时候不成熟，所以问题太多太多。不要责怪，发生问题两个人都有责任。
所以我说，要找就找个愿意一起付出的，不必我一直在担心些什么，不必一直想糖果那样粘着，只要陪伴就好。不必对我说什么甜言蜜语，只好在难过时说一句：我在你身边。更安于一个人，一个人的无拘无束，虽然夜里难免会有些孤寂，一个人看书的时候会觉得怎么如此孤单，一个人遇到问题时会想为什么都是自己来扛，但就是因为这些，渐渐的我已经变得强大。

庆幸的是，身边都有一班好朋友。他们总是在我身边。希望就这样一直一直在我身边。几年之后，或许当中我们的其中一个披上了婚纱，那时候的我，应该会笑着流泪吧。虽然说这一天对现在来说还是太过于遥远，但人生就是过得如此匆匆忙忙，一转眼我们又晃了个几年了。
所以，在你还没出现之前，我会先替你，好好照顾自己。

幸福不是你能左右多少人，而是多少人在你的左右。

是的，幸福并不是我能左右多少人，而是多少人在我的左右。亲爱的你们，我感恩你们一直在我身边，不离不弃。

这辈子的牵挂

我想每个人一辈子的牵挂会是自己的家人，亲人。缺什么都好，家人永远不能缺。
我庆幸与感恩，或许是前世修来的福，我拥有了这个大家庭。我自己的家庭，在中三时变得不再完整，那时候的情绪崩溃，那时候的痛苦难过，还好我们都撑得过来，人走了，时间的齿轮并不会因为一个人的离开而跟着停止，再难过再困难我们都必须往前走。我清楚，如果当时没有外公婆，舅舅阿姨表姐们，我们熬不过来。他们让我们知道他们是我们坚强的后盾。那时候小舅还提议我们离开这城市，回去和大家一起过生活。那时候其实矛盾，我不想呆着这充满爸爸影子的城市，但也不想离开这曾经有爸爸回忆的城市。妈妈也不愿意离开。就这样，不懂怎么的，我们就是这样撑过来的。不愿回首那段日子有多难受，其实不是不愿回首，是真的忘了。人的脑袋可能就是有那样的一个功能，能自己摒除难熬的记忆，不愿记得的就会自动删除。

对于我们嘘寒问暖，这种关心很让人感到温暖。没见面的日子，一直关心着我们。我喜欢回到那里，就算只是坐着聊聊天，也会让我们大家很快乐。大家一起出门，不会计较金钱，不会说谁必须付钱，因为在我们这大家庭的观念里，金钱不重要，大家的快乐才是最重要。有什么大节日假期都只想往外婆家跑。也因为我们渐渐长大了，聚在一起的时间真的越来越少了。外公的头发白得让我觉得岁月真的他妈的不饶人。外婆的中气虽然依然十足，但也会听到妈妈说外婆身体已经没像以前那样健壮了。我是应该接受岁月的追逐，是的，我是应该接受。

前几天回去，是为了庆祝妈咪和二姨的生日。遗憾的是大表姐表哥他们都没回来。但聚在一起的时候总是有说不完的废话，笑得不知所谓，我想每次出去都会被旁人白眼吧。那时候，我们孙子坐在一桌子聊天，外公不懂为什么一直探头来看我们，不懂在找谁。过后我问外公在找谁啊？原来是在找小妹。在吃着东西时，外公也是一直走来我们的桌子看看，或许是要看我们吃得好不好，饱不饱。这样的情景，不会忘记。我想到了这样的年龄，已不会执着于物质上的满足，更重要的是心灵上的满足。我想对于外公外婆来说，看见自己的孩子孙子们健健康康快快乐乐是他们下半辈子最大的心愿。

贴心的是我表弟对于我的个小动作。我才真的惊觉，我的弟弟们长大了。那时候上菜了，鱼先上，大家都饿坏了，所以也不管什么就夹菜吃饭。鱼上不久TOMYAM也上了，照惯例必须呈上一人一小碗，那时候我就帮大家一人呈上一碗，贴心的是，当我坐下来时，表弟已经往我盘里放了满满的鱼肉。是的，我这表弟超疼我。或许这是个不起眼的举动，但对我来说却是窝心。我的弟弟懂事了，以前只会抢吃的小瓜现在学会了分享，学会了体贴。

最开心的事，是一直计划家庭旅游。还没结束的聚会，就已计划下一次的相聚。我总是不想错过任何一次的相聚，因为人生总是无常，不知道下一次的相聚会不会依然那么完整。能拥有这家庭，是我这辈子最大最大的福分。
我一直把一句话挂在心上，一直一直。每次不开心难过时，想回到那避风港时，我总会提醒自己的一段话。

相聚的时刻不会太遥远。

有些友情

其实我一直都觉得，友情都是必须分类的，没有所谓的一视同仁。

有些朋友，就真的只是普通到不能再普通的朋友。这类型的朋友，有时见到面还真的不懂可以说些什么可能就是点点头，笑一笑，仅此而已。

有些朋友，平时就真的一起出来，但就真的没有那种说不完的话，会沉默，然后各自做各自的东西，想说再说。这种感觉其实是舒服的，不会尴尬，也不勉强的找话题，没话说就没话说，跟安于做自己的事。

有些朋友，就是对自己嘴贱。但往往，越嘴贱的朋友，越是真心对待。不是奉承不虚伪。但有时候人就是这样，明知道他就是嘴贱，但就是忍不了，会生气他的嘴贱。我身边有个对我嘴贱的朋友，真的什么都可以告诉他，对他又爱又恨。身边很多朋友都不是很喜欢她，但她就是对我很好很好。有时对她真的很愧疚，当她说些我真的不能认同的话时，我会很生气的去告诉身边认识她的朋友，真的好讨厌这样的我。有时在想，会不会是因为我的关系，所以身边的朋友对她的印象越来越差？愧疚与愤怒一直都让我纠结。但说真的，她对我，真的很好很好。

有些朋友，他告诉我说，不联络不代表不关心。是的，我们没联络，但我想还是会关心彼此吧。是份难得的情谊。这情谊会一直都在。我会希望他会一直快乐下去，相对的，我相信他也会有这样的想法。但愿我们都快快乐乐的过每一天。没联络的日子，大家过着自己的生活，祝福着彼此，每天都快乐的生活。

有些朋友，有时觉得很靠近，有时觉得好遥远。以为，他会是我心里的那条虫，什么都可以知道，但其实并不是。相反的，他最不懂我。不懂的我该怎么形容，这是我最难过的友情。

有些朋友，曾经要好得什么都说，说得天昏地暗，难过快乐都互相扶持。失恋时一通电话，随时都在对方身边。而如今，竟然觉得陌生得连见面都觉得尴尬。是的，那是因为，距离变得遥远。彼此的心，不再靠近。

有些朋友，他是个安静的聆听者。什么都告诉他，也坚信他不会有出卖我的一天。总是安安静静的听我说完一大堆。然后用些无聊的话来转移我说的话题。这样很好，至少我诉说了内心想说的一切。

而我，对于自己的朋友群又是个怎样的人？我自认为，自己不会是个很好的朋友，所以不要求别人对我必须要超级非常好。每个人都有自己想要对他好的人。我记得自己曾经说过，友情是如此，没联络也无所谓，因为真正的友情不会因没联络而淡。但其实不全是如此，是会淡的，而且有距离。需要再花些功夫把距离拉近，我讨厌友情中出现的那道墙。一旦墙柱成了，我必须花时间给它跨过去。

是这样的，要来的，我热情相拥，要走的，我坦然放手。
就是如此简单。
感恩还有一群留在我身边的———有些朋友